Best Student Teacher Jokes in Hindi - Hindi Chutkule for Whatsapp

In this article, we are going to provide you some of the best collection of student teacher jokes in Hindi which you will love and share with others.

Below are the Best Student Teacher Jokes in Hindi

• मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
  संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है
  घोर सन्नाटा 😂 😂 😂 😂 😂
• टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
  संजू – जमीन पर
  टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
  संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
• टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
  संजू : हाँ
  टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
  संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
  भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂
• टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
  स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
• टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
  संजू : वसन्तपंचमी 😂😂😂😂😂

• टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
  संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
  टीचर : कौन सी?
  संजू : फेसबुक 😂😜
• टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
  1. उसने बर्तन धोये
  2. उसे बर्तन धोने पड़े
  संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂
• इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
  सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
  स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
  सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
• टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…
  स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜
  टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂😂
• पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…😏😏😂😜😂

• टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
  संजू : सर , 10 आम
  टीचर : वो कैसे ?
  संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂
  आज संजू एक वकील है😏😏😂😜😂
• टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
  स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
  पहला कारण :डर से
  दूसरा कारण : शौख़ से
  और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂😂

• टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
  संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”😂😂

• स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
  तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
  संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
  हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
  टीचर :- बस संजू बस!!
  बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
  … अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
  पिंकी :- संजू की पत्नी..😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜

Best Student Teacher Jokes in Hindi

• टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
  संजू : जी सर ,
  टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
  संजू : फटाफट
  टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜😜😜

• टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
  विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
  टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
  विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜…..टीचर आज तक कोमा में हे …….😂😂😂😂
• टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
  चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
  टीचर अभी भी बेहोश है.😱
• अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
  बच्चा : राजा राम मोहन राय से
  अध्यापक – क्यू ??
  बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !😂😂😂😆😆😆
• अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
  पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
  दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
  तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
  एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
  गुरु: क्या बात है?
  शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
  अध्यापक 😳👼 बेहोश!
  😱😜😜😄😄😝😝😂😂

• टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
  संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry😂 😂टीचर बेहोश। …..
• टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
  संजू : जी , वो रोज़ गालियां कहते हैं।
  टीचर : क्या मतलब ?
  संजू : सर , वो customer care executive हैं. .
• अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
  स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?
• अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया।
  अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?
  बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा है
• तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
  मैडम :- सो स्वीट…😚😚
  बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
  मैडम :- क्यों ??
  बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
  मैडम :- ये क्या बकवास है ??
  बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
  क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…😜😂😂😂😂😂😂

• टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
  संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
• टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
  लड़का-चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए। क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे। 😜😜😜
• टीचर-संजू एक स्टोरी सूनाओ विद मॉरल
  संजू -मैने उसको फोन किया वो सो रही थी…. फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था …. .
  मॉरल – जैसी करनी वैसी भरनी
• टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
  विद्यार्थीः पैसा.
  टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
  विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
  दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛

• एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है ….??
  बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है ..जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है .. 😀

• मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है??
  स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है..
  मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
• टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ?
  स्टुडेन्ट : गरम पानी !
  टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ?
  स्टुडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है… !
  टीचर (गुस्से में) : जा.. बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा… थोड़ी देर बाद…
  टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा..
  स्टुडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है !!
• शिक्षक ने Black Board पर एक वाक्य लिखा और पूछा… “पोलिस वाला, ट्रक ड्राईवर को धमका रहा है”
  इस वाक्य का नकारात्मक वाक्य बनाइए…
  तभी तुरंत चंदु उठा और बोला – “सर, ट्रक ड्राईवर ने पोलिस वाले को हफ्ता दिया नहीं है”

• सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
  लड़का: आलिया भट्ट !
  सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो?
  दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….

Latest Student Teacher Jokes in Hindi

• बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
  फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
  इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
  हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
  अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
  मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
• टीचर- कल स्कूल क्यों नहीं आया था?
  लड़का- क्यों… कल जो आये थे वो कलेक्टर बन गए क्या ???
• शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?
  छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा….
• टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
  लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
  टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
  लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..

• एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।😀
  टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
  लड़का- रहीम 😎😴
  टीचर- अब तुम भारत में हो,इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम ” राम ” रखते है।
  लड़का घर पहुंचा…
  मां- पहला दिन कैसा रहा रहीम?
  लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे राम कहकर पुकारना।😕
  मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।
  शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
  टीचर- क्या हुआ राम ?
  लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
• टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
  छात्र :- सोनिया और सानिया ..
  टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।
• पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था, स्कूल के मास्टर- भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है, कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए। पप्पु पिता :- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए
• टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
  बच्चा – मेरे पापा,
  टीचर हैरान होकर बोला – बेटा वो कैसे?
  बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं … टीचर बेहोश
• टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए , तो तुम क्या करोगे ?
  स्टूडेंट : 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वरना Staff Room में रख देंगे

Popular Student Teacher Jokes in Hindi

टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?
पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

हद तो तब,
सभी पार हो गई….
जब एक लड़का,
क्लास में,
मैडम से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर…..
मूवी देखने चला गया….!!

अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!

छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……
सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड
माहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||
तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”

अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..
“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!
हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा     
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टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 
भाग पागल कहीं का 

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टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है

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टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी 

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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”

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स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..

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टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है–

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टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़
Teacher Student Funny Jokes
Teacher: A B C सुनाओ..
संता: A B C
Teacher: और सुनाओ…
संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!

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अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।
चिंटू :
मैंने दूध वाले से पूछा,
तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।
दे थप्पड़ दे थप्पड़ …

Best Student Teacher Jokes in Hindi

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पप्पू का बेटा,
ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो
तस्वीर जिन्दा है.!!
मास्टर जी ने,
पप्पू को फोन किया – ..आपका बेटा
बड़ा शैतान है ..!!
आज उसने क्लासरूम की
जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे
नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..?
पप्पू – ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से
बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के
सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!!
होंठ जल गए करेंट से.!!

मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…
उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”
बोलकर चिढाते थे
और
उसकी टीचर उस की
बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..
एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके
स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..
टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल के
कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,
ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”
यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी
और
उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर
एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..
बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई
तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया
जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..
टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो
टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को
अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..
वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी
अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..
और
जब तक
डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..
तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,
जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,
उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के
अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद
डॉक्टर बन गया था..
तो इसका मतलब ये है की आप
हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..
या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..
हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!!

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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।

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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई
पप्पू का गरम हुआ खून..
गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!

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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर: 6 कहां है ?
संता: जी वो तो मर गया।
टीचर: मर गया? कैसे मर गया???
संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई ! ? ?

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अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : वो कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था।
अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।
वैसे सर एक बात और पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?
अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।
पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!

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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: – “सूर्य का”
अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

Trending Student Teacher Jokes in Hindi

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छात्र (भगवान से):
हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,
अगर पास करदे तो क्या बात है!
परीक्षा के बाद …
भगवान:
गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,
किताबे तो सारी तेरे पास थी ?

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गाँव के एक विद्यालय से….
अध्यापक: 15th अगस्त को हमे क्या मिली थी ?
छात्र: माड़साहब….”नुक्ति”
……….
अगर सही जवाब आपको भी नह पता,
तो मैं बताता हूँ!
– आज़ादी

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टीचर छात्र से:
आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
छात्र:
सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा..
टीचर:
तुम्हारे चरण कहाँ हैं बेटा ।

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हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..
“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!

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छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……
सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड
माहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||
तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”

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टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!!

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे..
छात्र– 10 रात्रि
टीचर — 10 कैसे
छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.
टीचर अभी तक कोमा में हे।

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शरारती बच्चा: मास्टरजी एक सवाल पूछें
मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।
बच्चा: हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे?
मास्टरजी: बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है ।
बच्चा:
मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगे
बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा: गधे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?
मास्टरजी: पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को उस में रख देंगे ।
बच्चा:
गलत जवाब,
पहले हाथी को बाहर करेंगे
फिर गधे को फ्रीज में रखेंगे
बच्चा: एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा:
बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए
परन्तु एक जानवर नहीं आया ।
उसका नाम बतलायें ?
मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा :
फिर गलत जवाब,
गधा पार्टी में नहीं आया
क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज में बंद कर दिया था
बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी: (गुस्से से) बोल हरामजादे ।
बच्चा: रास्ते में एक नदी है
जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,
आप नदी कैसे पार करोगे ?
मास्टरजी: मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !
बच्चा: फिर गलत जवाब ।
मास्टर: बोल, कैसे ?
बच्चा: मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी,
तबतक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।
मास्टर: मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा:
मास्टरजी! आपकी इतनी फटती क्यों है?
आपको तो पता है कि सभी जीव-जानवर
बंदर की Birthday पार्टी में गए हुए हैं
तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा ? ?
मास्टरजी बेहोश हो गए

New Student Teacher Jokes in Hindi

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क्या अजीब संयोग है..
स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”
मैने कहा:
क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?
वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।
और मम्मी…..?
वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।
और भाई….?
वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।
फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?
वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

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एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..
एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी……
टीचर ने सब लडको से पूछा ….
जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए…….
एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..
टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो …
लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ……..

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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे
तभी कलेक्टर साहब आ गये
मास्टर जी पकडे गये
बहुत देर उठाने के बाद तब
मास्टर की नींद खुली और बोले
बच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता है
इसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!
कलक्टर साहब सन्न….
मास्टर से बचकर रहना रे ….

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा:
मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी:
भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने ‘मान ली’ है।

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
छात्र: परीक्षा कक्ष!
अध्यापक: बेहोश!

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Kanpuriya Dhamaka Jokes.
टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”
लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”

लड़की : तुम्हारी योग्यता क्या है ? हिंदी में बताओ.
लड़का : आँख चाय आँख.
लड़की : अब, ये क्या चीज़ है ?
लड़का : आई. टी. आई…!!
लड़की अभी तक कोमा में है …!!

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने चलेंगे.
पति – मंजूर है पर कसम खाओ कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा.

funny adhyaapak vidyaarthi chutkule in hindi

सर ने क्लास में पूछा : किसी महान वैज्ञानिक का नाम बताइए?
लड़के ने उत्तर दिया: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर बोले…..यही सीखे हो?
दूसरा लड़का: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है…

एक प्रश्न : पत्नी कौन होती है ?
उत्तर : पत्नी वह शक्ति है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद अपने आप आने लगता है…

टीचर ने पूछा:- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़के ने जवाब दिया:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लेकिन लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुना दो.
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहा जाता हैं..

hindi chutkule for whatsapp

मास्टर जी : अगर धरती के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी धरती के बाहर OPPO और VIVO है
****घोर सन्नाटा ****

टीचर ने पूछा– संजू यमुना नदी कहॉं पर बहती है ?
संजू – धरती पर
टीचर – नक्शे में बताओं की नदी कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा तो गल जाएगा.
**टीचर ने बड़ी बेरहमी से मारा**

मास्टर – बेटा आज कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.
छात्र – “मोटा मरता मोटी पे,
और भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो-दो बेटियाँ और
मै मरता हूँ छोटी पे!!!”
***मास्टर जी अभी तक बेहोश हैं ***

Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट बहुत ज़्यादा हो रहा है !
.
कल ही एक आदमी
.
समाचार पत्र में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिश कर रहा था.

funny chutkule in hindi

टीचर : क्या तुम पक्षियों के बारे में सब जानते हो ??
संजू : जी हाँ.
टीचर : अच्छा ये बताओ कि कौन सा पक्षी कभी उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ पक्षी
टीचर: मुर्गा बन.

टीचर ने स्टूडेंट से पूछा: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा होता है, बताओ?
स्टूडेंट : फ़ायदे का तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल भर में कई बार हो जाती है.

बीवी बोली: कल जो भिखरी आया था, बहुत बड़ा कमीना था!
पति: अच्छा, ऐसा क्यों?
बीवी: कल उसको मैंने खाना दिया था और आज
मुझे किताब देकर गया है जिसका नाम था
“स्वादिष्ट खाना पकाने की विधि”

लड़का: चलो अब मैं फोन रखता हूँ…
अभी ड्राइव कर रहा हूँ…
.
.
लड़की: क्यों ड्राइव करते समय बात नहीं
कर सकते क्या?
.
लड़का: अरे पागल एक हाथ से
रिक्शा थोड़ी ना घूमती है.

स्कूल में परीक्षा के समय
जब इतिहास के पेपर में
जो सवाल नहीं आता था
उसको खली छोड़ देता था…
लेकिन
गलत लिख के
कभी मैं इतिहास के साथ
छेड़छाड़ नहीं करता था….

teacher student funny shayari hindi

टीचर: नालायक पढ़ ले. क्या कभी तूने अपनी कोई बुक खोल कर के देखी भी है?😒
संजू : हाँ मैं अपनी एक book ज़रूर खोलता हूं!
टीचर : कौन सी बुक?
संजू ने कहा: फेसबुक

टीचर ने कहा– बेटा कबूतर (Kabutar) पर कोई एक वाक्य बनाओ…
स्टूडेंट ने जवाब दिया– शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता भी नहीं चलता…
**टीचर आज भी बेहोश है **

पूरी जवानी निकलते जा रही है, बस इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर कभी स्कूल के टीचर तो पूछुँगा यह जरूर… की ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…

बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा, दीदी तो रो रही है लेकिन
जीजू क्यों नहीं रो रहे!”
“बेटा, दीदी गेट तक रोएगी, जीजू
ज़िन्दगी भर तक रोएगा….”

पति- ये तुमने भला कैसी दाल बनाई है? ना नमक है और ना ही मिर्च है, बिल्कुल फीकी है.
तुम बस सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है और क्या नही?
पत्नी- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ, कब से तुम्हें देख रही हूँ… पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खाए जा रहे हो।

एक युवक ने सिगरेट का एक पैकेट खरीदा
चेतावनी लिखी थी – धुम्रपान से आपको दस्त हो सकते है|
वापिस दूकान पर गया “ये आज कौन सा पेकेट दे
दिया भाई!!??
वो कैंसर वाला ही मुझे दे”

teacher vs student jokes in hindi

टीचर: सोनू तुम पढ़ने में बिल्कुल भी ध्यान क्यों नहीं देते हो?
सोनू : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण है डर
दूसरा कारण है शौक
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से भी नहीं हैं।

टीचर:- बताओ संजू क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये और एक्जाम बर्बाद हो जाए..!”

टीचर – मुझे रहीम का कोई भी एक दोहा
सुनाओ.
पप्पू – सर वो तो मुझे नहीं आता.
टीचर – ठीक है तुम्हें जितनाआता है, उतना ही
सुना दो.
पप्पू – कभी प्यासे को वाटर तो पिलाया नहीं,
बाद में कवाटर पिलाने से भला क्या फायदा.
टीचर – बैठ जा, ड्यूटी पे मेरा मन भटका रहा है.

पप्पू ने अपना ब्लड टेस्ट करवाया
और रिजल्ट आया A+
सोच कर बड़ा आश्चर्य हुआ कि
साली कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है
फिर भला स्कूल में C+ क्यों मिलता है…

एक बार भूगोल की अध्यापिका ने
बच्चों से पूछा: – गंगा कहाँ से निकलती है और
कहाँ पर जाकर मिलती है…?
एक बच्चे ने खड़े होकर गर्व से कहा: – मैडम गंगा घर से निकलती है
और कॉलेज के पीछे जाकर मोनू से मिलती है…

comedy jokes in hindi

एक बार एक कंजूस बनिया लड़के को एक बनिया लड़की से प्रेम हो गया.
बनिया लड़की: – जब पिताजी सो जाएगें, तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी, तुम आवाज सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना.
परंतु लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे
बाद आया.
लड़की: – इतनी देर क्यो लगा दी आने में…??
लड़का: – वो मै सिक्का ढुँड रहा था, इसलिए…!!!
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लड़की: – अरे पागल वो तो मैंने धागा बाँधकर फेका था, तुरंत वापस खिच लिया था.

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने
भोलेनाथ प्रकट हुए.
भोलेनाथ: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है
तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर मुझे लीवर पूरे 32 देना…

आदमी चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह सारे काम करे.
जबकि औरत चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह हमेशा चुप रहे.

लक्ष्मी नाराज हो कर चली गयीं स्विट्जरलैंड बैंक में.
सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसलिए वहां के बच्चे अधिक बुद्धिमान होते है.
माँ अन्नपूर्णा चली गयी अमेरिका इसलिए वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है.
बजरंग बली चले गये यूरोप इसिलए वहां के लोग अब WWF के पहलवान होते हैं.
कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग बहुत अमीर हो गये.
विश्वकर्मा जीचले गये चीन, इसलिए वहां पर सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं.
सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी सिर्फ उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी केवल मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी है.
अब बार-बार ये मत पूछना की मोदी जी बार-बार विदेश में क्यो घूमने जाते हैं?

Very Funny joke in Hindi

काका एक बार वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी काकी वोट डालकर गई क्या?
एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी काका वह वोट डालकर गई!!
काका भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,
पोलिंग एजेंट: क्यो काका आप साथ नही रहते क्या?
काका: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
**यह सुन कर एजेंट आज तक बेहोश है **

इंटरव्यू लेने वाले ने एक आवेदक से पूछा: तुम्हारा नाम क्या है…???
आवेदक ने जवाब दिया: विजय दीनानाथ चौहान…!!!
;;
इंटरव्यू लेने वाला: लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम दीपेंद्र सिंह
लिखा है?
आवेदक: फिर क्यों मज़े ले रहे हो, सर…?
**आवेदक ने नौकरी के साथ-साथ अपनी इज़्ज़त भी गवाई**

टी टी: – ये विकलांग लोगों का डिब्बा है तुम भला इसमें क्यों
सफर कर रहे हो…???
पप्पू: जी सर मेरे साथ ये वस्तु है…!!
टी टी: – ये तो एक साधारण सा आम है.
पप्पू बोला: – हाँ लेकिन ये एक लँगड़ा आम है…

majedar chutkule in hindi

एक बार पप्पू ने एक घड़ी बनाने वाले से
पूछा, “तुम इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे…?”
घड़ीवालाः – जितनी इसकी कीमत है, उसका बस आधा ही दे देना.
अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो लात मार दी….
घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने. तुमने मुझे मारा क्यूँ ….??
पप्पू: – कुछ नहीं, जब मैंने पिताजी से घड़ी लेने की जिद की थी, तब उन्होने ने मुझे चार लात मारी थी.

एक बार शादी में एक खूबसूरत लड़की ने मुझसे कहा:: – “क्या आप डांस करना
पसंद करोगे…?”
मैने खुश होते हुए
कहा: – “हां-हां क्यों नही. ज़रूर…”
वह लड़की बोली: – “तो फिर आपकी ये कुर्सी क्या
मैं ले जाऊँ…???

“WhatsApp पर चाहे कितने भी सुविचार भेजो…”
“पर मनुष्य मोबाइल कि लो बैट्री के अलावा…”
“कभी भी किसी दूसरी बात को सिरियस लेता ही नहीं हैं…

टीचर : मैं जो सवाल पूछूँ उसका जवाब तुम फटाफट देना.
संजू : जी सर.
टीचर : भारत की राजधानी का नाम बताओ?
संजू : सर, फटाफट.
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है.

Best Student Teacher Jokes in Hindi

• टीचर: बंटी … ज़रा मुझे “अपने ही किये पर पानी फेर देना” का हिंदी अनुवाद बताओ.
  बंटी: बहुत देर सोचने के बाद … मैडम जी Toilet की FLUSH.
• मास्टर जी गोलू से: बताओ अगर पृथ्वी के अन्दर LAVA है तो इसके बाहर क्या है.
  गोलू: बड़ा आसान प्रश्न है यह तो मास्टर जी, बाहर तो OPPO और VIVO है ना.
  कक्षा मे घोर सन्नआटा.
• टीचर टीटू से: नालायक कभी पढ़ भी लिया कर, कभी अपनी कोई BOOK खोल के भी देखी है.
  टीटू: हा मैडम जी, रोज़ देखता हू.
  टीचर: कौन सी ?
  टीटू: FACEBOOK.
• टीचर: बच्चो, कौन मुझे नीचे दिए गए दो वाक्यों मे अंतर बताएगा ?
  1)- रमेश ने बर्तन धोये.
  2)- रमेश को बर्तन धोने पड़े.
  विध्यार्थी (पप्पू): मैडम, पहले वाकया मे रमेश अविवाहित है, और दुसरे मे रमेश की शादी हो चुकी है.

• टीचर: बच्चो, अगर एक टोकरी मे 20 केले है और उसमे से 4 सड गए, तो बताओ की टोकरी मे कितने केले बचे है ?
  टिंकू: मैडम 20 केले.
  टीचर: अच्छा … वो कैसे ?
  टिंकू: मैडम, सड़ने के बाद भी केले तो केले ही रहेंगे, आम तो बन नहीं जायेंगे.
  टिंकू आज एक प्रतिष्ठित वकील है.
• टीचर: दिनेश … तुम आजकल पढने मे बिलकुल भी ध्यान नहीं दी रहे हो.
  दिनेश: मैडम, पढाई-लिखाई केवल और केवल 2 वजहों से की जाती है.
  1)- डर के कारण से.
  2)- शौंक की वजह से.
  टीचर: भगवान् के लिए तुम भी किसी एक वजह से पढ़ लो.
  दिनेश: रहने दो मैडम, बेवजह के शौंक हम पालते नहीं और डरते तो हम किसी के बाप से भी नहीं.
  टीचर ने उस दिन के बाद से किसी को भी पढने लिखने की सलाह नहीं दी.
• अध्यापक: बच्चो, क्या कोई मुझे बता सकता है की हमको कक्षा मे लड़ाई क्यों नहीं करनी चाहिए ?
  विध्यार्थी (राजू): सर … क्योकि पता नहीं परीक्षा के समय किसके आगे या पीछे बैठना पड़े.
• अध्यापक: अच्छा बच्चो यह बताओ की आप सब बड़े होकर क्या बनना चाहते हो ? गोलू सबसे पहले तुम बताओ.
  गोलू: मैडम, मै तो बड़ा होकर DOCTOR ही बनूँगा, फिर मेरे पास एक महल जैसा घर होगा, लम्बी वाली महंगी गाडी होगी, ढेर सारे नौकर चाकर होंगे और कही बाहर घूमने भी जाऊंगा तो हवाई जहाज मे जाऊंगा और सबसे अच्छे 5 स्टार होटल मे ही रुकुंगा.
  अध्यापक: अरे गोलू … इतना कुछ बताने को नहीं कहा था, सिर्फ एक लाइन मे जवाब माँगा था.
  अध्यापक: अच्छा रेनू तुम बताओ तुम क्या बनोगी.
  रेनू: मैडम … “गोलू की पत्नी”.

Latest Teacher Student Jokes / SMS / Chutkule / Very Funny Messages in Hindi / Hinglish.

• अध्यापिका: बच्चो, मै जो भी सवाल करू उसका मुझे फटाफट जवाब देना.
  विध्यार्थी: जी मैडम.
  अध्यापिका: बताओ हिन्दुस्तान की राजधानी क्या है ?
  गोलू: “फटाफट” है मैडम.
  अध्यापिका यह लिखे जाने तक गोलू को पीट रही थी.
• अध्यापक: बच्चो, कौन बताएगा की विदेश जाने वाली पहली भारतीय महिला कौन थी ?
  चिंटू: सीता माता थी सर, वो श्रीलंका गयी थी.
  अध्यापक ने अपना इस्तीफा दे दिया है, देखो मंज़ूर होता है या ना-मंज़ूर.
• एक कक्षा मे इतिहास की क्लास चल रही थी.
  टीचर: बच्चो, इतिहास के किस महापुरुष से तुम लोग सबसे ज्यादा नफरत करते हो?
  बंटी: सर … “राजा राम मोहन राय” से.
  टीचर: ऐसा क्यों ?
  बंटी: मैडम इसी इंसान ने बाल-विवाह पर रोक लगवाई थी, वर्ना तो आज इस कक्षा मे बैठे सभी छात्र बीवी-बच्चो वाले होते.
  टीचर: भगवान् ही भला करे इस पीढ़ी के बच्चो का.
• एक इतिहास का अध्यापक बच्चो को कक्षा मे महाभारत के विषय मे पढ़ा रहा था.
  अध्यापक: बच्चो … कंस को जब पता चला की देवकी और वसुदेव की आठवी संतान ही उसका वध करेगी तो उसने वासुदेव और देवकी को जेल मे बंद कर दिया था.
  पहली संतान हुई … उसे मार दिया, दूसरी हुई …. उसे भी मार दिया, तीसरी हुई …..
  अचानक एक छात्र: मास्टर जी रुकिये एक दुविधा है.
  अध्यापक: क्या दुविधा है ? पहले उसी का निवारण करते है.
  छात्र: अगर कंस को पहले से ही पता था की देवकी और वसुदेव की आठवी संतान ही उसे मारेगी तो … उसने देवकी और वसुदेव को जेल मे एक ही कोठरी मे क्यों बंद करा था.
  अध्यापक फिलहाल कोमा मे है.

• अध्यापक: बच्चो … कौन मुझे कोई ऐसा वाक्य बना कर बताएगा जिसने हिंदी, उर्दू, पंजाबी तथा अंग्रेजी का उपयोग हो.
  गोलू: मास्टर जी मै.
  अध्यापक: शाबाश गोलू. बताओ क्या वाक्य बनाया है.
  गोलू: सर … इश्क दी गली विच NO-ENTRY.
• टीचर: धीरज बेटा, तुम्हारे पिता जी क्या काम करते है ?
  धीरज: मैडम वो रोज़ गालियाँ सुनते है.
  टीचर: मतलब
  धीरज: मैडम वो BSNL मे Customer Care Executive है.

Best Hindi Student Teacher Jokes

शिक्षक छात्र से - इस वाक्य में खाली स्थान भरो900 चूहे खाकर बिल्ली ......... चली !छात्र - 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे -२ चली !शिक्षक - नालायक मजाक करता है ?निकल जा मेरी क्लास से !छात्र -  सर, ये तो मैने आपका दिल रखने के लिए कह दिया था ,वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता !

 आज  class  में  teacher ने  बच्चों    से  पूछा दहेज़  किसे  कहते  हैं ?अद्वितीय  जवाब  सुनने  को  मिला ...जब  कोई  लड़का  किसी लड़की  को  जीवन  भरझेलने  के  लिए  तैयार  हो  जाता  हो  तो  इसके  बदले

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उसे  दी  जाने  वाली  प्रोत्साहन  राशि  को  दहेज़  कहते  हैं | 
Teacher  - कल स्कूल क्यू  नहीं आये ?Boy - जी कल तो त्यौहार था नाTeacher - कौन सा त्यौहार ?Boy - Madam IPL, ये है INDIA का त्यौहार |

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Teacher - बताओ घर घर शौचालय बनने से क्या लाभ हुआRavi - अब घर से दूर नी जाना पड़ताTeacher - शाबाश और क्या फायदेRavi -  Sir और आगे नी सरकना पड़ता |

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ME एग्जाम रूम से बाहर निकल रहा था की।।।टीचरः- कुछ किया भी है, या ऐसे ही आ गए ?ME- सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूं, और आप ?

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एक समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ?एक छात्र बोला, मैं और मेरी Wife इसी कॉलेज में मिले थे।

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Teacher  - Class  में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए ?Ravi - क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये !

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Teacher - अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो, तो अपनी टीचर को मां समझो….Ravi -  मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा!

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अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?अध्यापक – हां ।छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?अध्यापक बेहोश !

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ग्रामर की टीचर पप्पू से –“संदीप अब शराब नहीं पीता है।“इसमें संदीप क्या है ??पप्पू –इसमें संदीप माता रानी का भगत है औरउसने नवरात्रा रखा हुआ है।

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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?सुरेश :- गांधीजी का जन्म!टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

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अध्यापक: अकबर कौन था?पप्पू: अकबर Gay thaअध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?पप्पू:-हम सबने सुना है…लैला – मजनू,हीर – राँझा,सोनी – महिवाल,रोमियो – जूलिएटबस केवल…अकबर – बीरबल !अध्यापक बेहोश!

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कानपुरिया धमाकाटीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??

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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?स्टूडेट : “सर, हाथी।टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।टीचर : “शाबाश।लिखो बच्चो ‘हाथी’।

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?छात्र: परीक्षा कक्ष!अध्यापक: बेहोश!

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।वेटर ने पूछा:मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?मास्टर जी:भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।दाल हमने ‘मान ली’ है।

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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थेतभी कलेक्टर साहब आ गयेमास्टर जी पकडे गयेबहुत देर उठाने के बाद तबमास्टर की नींद खुली और बोलेबच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता हैइसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!कलक्टर साहब सन्न….मास्टर से बचकर रहना

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क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे,एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी!टीचर ने सब लडको से पूछा?जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए!एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये,टीचर ने पुछा? क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो !लड़का बोला, सर मैं तो फूफा हूँ !

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क्या अजीब संयोग है..स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.लड़की का नाम था “परिधि व्यास”मैने कहा:क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।और मम्मी…..?वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।और भाई….?वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हैं?छात्र– 10 रात्रिटीचर — 10 कैसेछात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.टीचर अभी तक कोमा में है ।

Latest Hindi Student Teacher Jokes

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टीचर:जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?शिष्य:कुछ भी कह दो साले को!कौनसा सुनाई देता है!

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!

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हिंदी का पीरियड था..मास्टर ने पूछा:कविता और निबंध मैं क्या अंतर हैस्टूडेंट:प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता हैऔरपत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता हैमास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया,उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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टीचर छात्र से:आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.छात्र:सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा..टीचर:तुम्हारे चरण कहाँ हैं बेटा ।

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छात्र (अध्यापक से ):हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,अगर पास करदे तो क्या बात है!परीक्षा के बाद …अध्यापक :गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,किताबे तो सारी तेरे पास थी |

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महिला टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?विद्यार्थीः पैसा.महिला टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनतीविद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है !दे थप्पड़ दे थप्पड़

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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?संता: – “सूर्य का”अध्यापक:बहूत अच्छा बेटे,और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!

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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाईमास्टर ने की पप्पू की पिटाईपप्पू का गरम हुआ खून..गया कब्रिस्तान और मास्टर की,फोटो टांग के लिख दियाCOMING SOON!

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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:पढ़ाई कैसी चल रही है?उसका जवाब आयाअंकल,समंदर जितना सिलेबस है;नदी जितना पढ़ पाते हैं;बाल्टी जितना याद होता है;गिलास भर लिख पाते हैं;चुल्लू भर नंबर आते हैं;उसी में डूब कर मर जाते हैं।

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मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”बोलकर चिढाते थेऔरउसकी टीचर उस कीबेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसकेस्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल केकार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयीऔरउसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर
एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुईतो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझायाजो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोलीतोटीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर कोअपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थीअचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..औरजब तकडॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने कीकोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा केअपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिदडॉक्टर बन गया था..तो इसका मतलब ये है की आपहिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!

Popular Hindi Student Teacher Jokes

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ताऊ मास्टर से – मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?मास्टर - चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।

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टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

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गुरू जी नमस्ते!पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।
अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…मेरी याद कैसे आ गई ?? …और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …और आपने बचपन मेँ कहा था की जबभी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।
अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।

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3 ईडियट (पार्ट 2)
रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।
टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”
रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”
टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”
रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”
टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”
रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।.कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….”
टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?हाँ…चतुर तुम बताओ। ”
चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”
टीचर—” एक्सीलेंट ! ”
रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”
टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”
रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”
टीचर—” गेट आउट ! ”
रैंचो—” क्यों, सर ? ”
टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”
(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)
टीचर—” क्या हुआ ? ”
रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”
टीचर—” क्या ? ”
रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”
टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”
रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”
टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”
रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया।"
मास्टर जी- 1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?Ravi - हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता, पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है। और 1st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है। इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है।
रवि  पहले दिन स्कूल गया....टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”...रवि  – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ?? 
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मैथ के टीचर ने पप्पू से पूछा- मान लो तुम्हारे से पास 6 लॉलीपॉप है जिसमें से 3 चिंटू ने चूस लिया, दो रामू ने चूस लिया और एक छोटू ने चूस लिया तो बताओ तुम्हारे पास क्या बचा पप्पू- मेरे पास घंटा बचा.. वो आप चूस लें 

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टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है? पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है। और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।

Best Hindi Student Teacher Jokes for whatsapp

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अध्यापक - इंटरनेट पर जो अश्लीलता है आप इसे कैसे देखते हैं छात्र- जी full HD में

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टीचर- ऐसी जगह बताओं जहां दो लोगों के दिमाग में अश्लीलता चलती है बाकी खाने के बारे में सोचते हैं संता- शादी, जहां दूल्हा- दुल्हन के दिमाग में अश्लीलता चलती है जबकि बाकी लोग खाने में क्या है ये सोचते हैं !

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टीचर - 2 दिन से स्कूल क्यों नहीं आया थापप्पू - सर कल मेरे घर में पूजा थीटीचर - अच्छा और परसोंपप्पू - परसों मेरे घर प्रिया थी

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लेडी टीचर:- अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा? स्टूडेंट:- कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेशान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ जय सिया राम !

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टीचर : सोच और वहम में क्या फर्क है? स्टूडेंट:आप मस्त आइटम हैं, ये हमारी सोच है। और हम अभी बच्चे हैं ये आपका वहम है।

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खतरनाक बच्चे से टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नहीं आये?.. बँटी : मैम, मेरी 1 ही चढ्ढी है और वो मम्मी ने धो दी थी...इसलिए परसों नहीं आया था..... टीचर : और कल क्यों नहीं आए थे ??.. बँटी : कल मैं स्कूल आने के लिए निकला था...रास्ते मे आपके घर के बाहर देखा...आपकी चढ्ढी सूख रही थी, तो मुझे लगा आप भी स्कूल नहीं आई होंगी...तो मैं वापस लौट गया ..

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एक दिन क्लास में टीचर ने कहा, "बच्चो मैं एक अक्षर बोलूंगी तो तुम्हें मुझे एक शब्द बताना होगा।" सबसे पहले टीचर ने अक्षर बोला, 'ग' पप्पू और बाकी बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: गमला। टीचर: बहुत खूब। फिर टीचर ने अक्षर बोला, 'ल'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने फिर पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: लड्डू। टीचर: बहुत खूब। टीचर ने अब दोबारा अक्षर बोला 'स'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया। टीचर को 'स' से कोई उल्टा शब्द नहीं सूझा तो उसने पप्पू को खड़ा कर लिया। 
पप्पू: साले चूतिये

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पप्पू टीचर से- सर ऐसी कौन सी चीज हैं जिसके फटने की आवाज नहीं आती टीचर- चुप रहो बद्तमीज गंदी-गंदी बाते करते हो पप्पू- सर मेरा जवाब तो दूध फटना है, उसके फटने की आवाज नहीं होती और आपकी भी सोच भी सही है।

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टीचर- दूसरों की खुशी में खुद की खुशी ढूंढ़ लेना का उदाहरण दो संता- 18 प्लस वाली फिल्म को देखना !

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टीचर- तुम्हारी जाति क्या है छात्र- पहले मैं सिंह था फिर राजपूत हुआ फिर शर्मा हुआ अभी दर्जी आगे मम्मी की मर्जी

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अंग्रेजी के प्रोफेसर से पप्पू ने पूछा:– “सर नटुरे का अर्थ क्या होगा ??”प्रोफेसर हैरान…….टालने के लिए कह दिया कि कल बता दूँगा!!उन्होंने पूरी Dictionary छान मारी, किन्तु उन्हें “नटुरे” शब्द नहीं मिला।अगले दिन पप्पू ने फिर से पूछा:– “सर नटुरे का मतलब क्या होता है?”उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी!!अब तो वह रोज़ पूछने लगा।…प्रोफेसर साहब उससे इतना घबराने लगे कि,उस लड़के को देखते ही रास्ता बदल देते,किन्तु पप्पू रोज़ आकर उनको टेँशन देकर चला जाता..अंत में झुँझला कर उन्होंने पप्पू से कहा कि मुझे “नटुरे” की Spelling बताओ…पप्पू ने कहा:– “NATURE”प्रोफसर का ख़ून खौल गया…उन्होंने पप्पू को कहा कि, “मुझे बेवकूफ बनाते हो, “नेचर” को “नटुरे” बोल बोल कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया था।
अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”पप्पू ने झट से प्रोफेसर के पैर पकड़ लिये औररोते रोते कहा “सर ऐसा अनर्थ मत कीजिएगा..नहीं तो…..मेरा “फुटुरे”(Future) ख़राब हो जाएगा।…”

Best Hindi Student Teacher Jokes for Facebook

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Maths teacher to santa,if u had 1000Rsin ur pocket and 1000Rs in d other pocket,wat would u think ?Santa: YEH PANT KIS KI HAI

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Teacher: Ek story suao with moral.Santa: maine usko phone kiya, wo so rahi thi.. Usne mujhko phone kiya, main so raha tha.. moral.. jaisi karni waisi bharni!!

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Teacher: Late kyo aaye ho?Santa: Mumy papa lad rhe theTechr: wo lad rhe the to tum kyo late aaye?santa: mera 1 juta maumy k pass or Dusra papa k paas tha!

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Teacher Student Jokes Hindi -  हँसना जरूरी है!


पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?टीचर:ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।
पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।

    

शिक्षक छात्र से - इस वाक्य में खाली स्थान भरो900 चूहे खाकर बिल्ली ......... चली !छात्र - 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे -२ चली !शिक्षक - नालायक मजाक करता है ?निकल जा मेरी क्लास से !छात्र -  सर, ये तो मैने आपका दिल रखने के लिए कह दिया था ,वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता !

 आज  class  में  teacher ने  बच्चों    से  पूछा दहेज़  किसे  कहते  हैं ?अद्वितीय  जवाब  सुनने  को  मिला ...जब  कोई  लड़का  किसी लड़की  को  जीवन  भरझेलने  के  लिए  तैयार  हो  जाता  हो  तो  इसके  बदले उसे  दी  जाने  वाली  प्रोत्साहन  राशि  को  दहेज़  कहते  हैं | 

Teacher  - कल स्कूल क्यू  नहीं आये ?Boy - जी कल तो त्यौहार था नाTeacher - कौन सा त्यौहार ?Boy - Madam IPL, ये है INDIA का त्यौहार |

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Teacher - बताओ घर घर शौचालय बनने से क्या लाभ हुआRavi - अब घर से दूर नी जाना पड़ताTeacher - शाबाश और क्या फायदेRavi -  Sir और आगे नी सरकना पड़ता |

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ME एग्जाम रूम से बाहर निकल रहा था की।।।टीचरः- कुछ किया भी है, या ऐसे ही आ गए ?ME- सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूं, और आप ?

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एक समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ?एक छात्र बोला, मैं और मेरी Wife इसी कॉलेज में मिले थे।

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Teacher  - Class  में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए ?Ravi - क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये !

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Teacher - अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो, तो अपनी टीचर को मां समझो….Ravi -  मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा!

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अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?अध्यापक – हां ।छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?अध्यापक बेहोश !

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ग्रामर की टीचर पप्पू से –“संदीप अब शराब नहीं पीता है।“इसमें संदीप क्या है ??पप्पू –इसमें संदीप माता रानी का भगत है औरउसने नवरात्रा रखा हुआ है।

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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?सुरेश :- गांधीजी का जन्म!टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

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अध्यापक: अकबर कौन था?पप्पू: अकबर Gay thaअध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?पप्पू:-हम सबने सुना है…लैला – मजनू,हीर – राँझा,सोनी – महिवाल,रोमियो – जूलिएटबस केवल…अकबर – बीरबल !अध्यापक बेहोश!

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कानपुरिया धमाकाटीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??

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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?स्टूडेट : “सर, हाथी।टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।टीचर : “शाबाश।लिखो बच्चो ‘हाथी’।

Latest Hindi Student Teacher Jokes

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?छात्र: परीक्षा कक्ष!अध्यापक: बेहोश!

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।वेटर ने पूछा:मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?मास्टर जी:भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।दाल हमने ‘मान ली’ है।

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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थेतभी कलेक्टर साहब आ गयेमास्टर जी पकडे गयेबहुत देर उठाने के बाद तबमास्टर की नींद खुली और बोलेबच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता हैइसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!कलक्टर साहब सन्न….मास्टर से बचकर रहना

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क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे,एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी!टीचर ने सब लडको से पूछा?जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए!एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये,टीचर ने पुछा? क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो !लड़का बोला, सर मैं तो फूफा हूँ !

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क्या अजीब संयोग है..स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.लड़की का नाम था “परिधि व्यास”मैने कहा:क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।और मम्मी…..?वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।और भाई….?वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हैं?छात्र– 10 रात्रिटीचर — 10 कैसेछात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.टीचर अभी तक कोमा में है ।

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टीचर:जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?शिष्य:कुछ भी कह दो साले को!कौनसा सुनाई देता है!

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!

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हिंदी का पीरियड था..मास्टर ने पूछा:कविता और निबंध मैं क्या अंतर हैस्टूडेंट:प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता हैऔरपत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता हैमास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया,उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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टीचर छात्र से:आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.छात्र:सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा..टीचर:तुम्हारे चरण कहाँ हैं बेटा ।

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छात्र (अध्यापक से ):हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,अगर पास करदे तो क्या बात है!परीक्षा के बाद …अध्यापक :गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,किताबे तो सारी तेरे पास थी |

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महिला टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?विद्यार्थीः पैसा.महिला टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनतीविद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है !दे थप्पड़ दे थप्पड़

Trending Hindi Student Teacher Jokes

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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?संता: – “सूर्य का”अध्यापक:बहूत अच्छा बेटे,और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!

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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाईमास्टर ने की पप्पू की पिटाईपप्पू का गरम हुआ खून..गया कब्रिस्तान और मास्टर की,फोटो टांग के लिख दियाCOMING SOON!

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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:पढ़ाई कैसी चल रही है?उसका जवाब आयाअंकल,समंदर जितना सिलेबस है;नदी जितना पढ़ पाते हैं;बाल्टी जितना याद होता है;गिलास भर लिख पाते हैं;चुल्लू भर नंबर आते हैं;उसी में डूब कर मर जाते हैं।

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मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”बोलकर चिढाते थेऔरउसकी टीचर उस कीबेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसकेस्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल केकार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयीऔरउसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर

एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुईतो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझायाजो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोलीतोटीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर कोअपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थीअचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..औरजब तकडॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने कीकोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा केअपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिदडॉक्टर बन गया था..तो इसका मतलब ये है की आपहिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!

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ताऊ मास्टर से – मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?मास्टर - चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।

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टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

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गुरू जी नमस्ते!पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।
अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…मेरी याद कैसे आ गई ?? …और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …और आपने बचपन मेँ कहा था की जबभी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।
अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।

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3 ईडियट (पार्ट 2)
रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।
टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”
रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”
टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”
रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”
टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”
रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।.कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….”
टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?हाँ…चतुर तुम बताओ। ”
चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”
टीचर—” एक्सीलेंट ! ”
रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”
टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”
रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”
टीचर—” गेट आउट ! ”
रैंचो—” क्यों, सर ? ”
टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”
(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)
टीचर—” क्या हुआ ? ”
रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”
टीचर—” क्या ? ”
रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”
टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”
रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”
टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”
रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया।"
मास्टर जी- 1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?Ravi - हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता, पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है। और 1st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है। इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है।
रवि  पहले दिन स्कूल गया....टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”...रवि  – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ?? 

Most Liked Hindi Student Teacher Jokes

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मैथ के टीचर ने पप्पू से पूछा- मान लो तुम्हारे से पास 6 लॉलीपॉप है जिसमें से 3 चिंटू ने चूस लिया, दो रामू ने चूस लिया और एक छोटू ने चूस लिया तो बताओ तुम्हारे पास क्या बचा पप्पू- मेरे पास घंटा बचा.. वो आप चूस लें 

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टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है? पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है। और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।

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अध्यापक - इंटरनेट पर जो अश्लीलता है आप इसे कैसे देखते हैं छात्र- जी full HD में

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टीचर- ऐसी जगह बताओं जहां दो लोगों के दिमाग में अश्लीलता चलती है बाकी खाने के बारे में सोचते हैं संता- शादी, जहां दूल्हा- दुल्हन के दिमाग में अश्लीलता चलती है जबकि बाकी लोग खाने में क्या है ये सोचते हैं !

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टीचर - 2 दिन से स्कूल क्यों नहीं आया थापप्पू - सर कल मेरे घर में पूजा थीटीचर - अच्छा और परसोंपप्पू - परसों मेरे घर प्रिया थी

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लेडी टीचर:- अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा? स्टूडेंट:- कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेशान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ जय सिया राम !

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टीचर : सोच और वहम में क्या फर्क है? स्टूडेंट:आप मस्त आइटम हैं, ये हमारी सोच है। और हम अभी बच्चे हैं ये आपका वहम है।

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खतरनाक बच्चे से टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नहीं आये?.. बँटी : मैम, मेरी 1 ही चढ्ढी है और वो मम्मी ने धो दी थी...इसलिए परसों नहीं आया था..... टीचर : और कल क्यों नहीं आए थे ??.. बँटी : कल मैं स्कूल आने के लिए निकला था...रास्ते मे आपके घर के बाहर देखा...आपकी चढ्ढी सूख रही थी, तो मुझे लगा आप भी स्कूल नहीं आई होंगी...तो मैं वापस लौट गया ..

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एक दिन क्लास में टीचर ने कहा, "बच्चो मैं एक अक्षर बोलूंगी तो तुम्हें मुझे एक शब्द बताना होगा।" सबसे पहले टीचर ने अक्षर बोला, 'ग' पप्पू और बाकी बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: गमला। टीचर: बहुत खूब। फिर टीचर ने अक्षर बोला, 'ल'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने फिर पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: लड्डू। टीचर: बहुत खूब। टीचर ने अब दोबारा अक्षर बोला 'स'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया। टीचर को 'स' से कोई उल्टा शब्द नहीं सूझा तो उसने पप्पू को खड़ा कर लिया। 
पप्पू: साले चूतिये

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पप्पू टीचर से- सर ऐसी कौन सी चीज हैं जिसके फटने की आवाज नहीं आती टीचर- चुप रहो बद्तमीज गंदी-गंदी बाते करते हो पप्पू- सर मेरा जवाब तो दूध फटना है, उसके फटने की आवाज नहीं होती और आपकी भी सोच भी सही है।

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टीचर- दूसरों की खुशी में खुद की खुशी ढूंढ़ लेना का उदाहरण दो संता- 18 प्लस वाली फिल्म को देखना !

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टीचर- तुम्हारी जाति क्या है छात्र- पहले मैं सिंह था फिर राजपूत हुआ फिर शर्मा हुआ अभी दर्जी आगे मम्मी की मर्जी

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अंग्रेजी के प्रोफेसर से पप्पू ने पूछा:– “सर नटुरे का अर्थ क्या होगा ??”प्रोफेसर हैरान…….टालने के लिए कह दिया कि कल बता दूँगा!!उन्होंने पूरी Dictionary छान मारी, किन्तु उन्हें “नटुरे” शब्द नहीं मिला।अगले दिन पप्पू ने फिर से पूछा:– “सर नटुरे का मतलब क्या होता है?”उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी!!अब तो वह रोज़ पूछने लगा।…प्रोफेसर साहब उससे इतना घबराने लगे कि,उस लड़के को देखते ही रास्ता बदल देते,किन्तु पप्पू रोज़ आकर उनको टेँशन देकर चला जाता..अंत में झुँझला कर उन्होंने पप्पू से कहा कि मुझे “नटुरे” की Spelling बताओ…पप्पू ने कहा:– “NATURE”प्रोफसर का ख़ून खौल गया…उन्होंने पप्पू को कहा कि, “मुझे बेवकूफ बनाते हो, “नेचर” को “नटुरे” बोल बोल कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया था।
अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”पप्पू ने झट से प्रोफेसर के पैर पकड़ लिये औररोते रोते कहा “सर ऐसा अनर्थ मत कीजिएगा..नहीं तो…..मेरा “फुटुरे”(Future) ख़राब हो जाएगा।…”

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Maths teacher to santa,if u had 1000Rsin ur pocket and 1000Rs in d other pocket,wat would u think ?Santa: YEH PANT KIS KI HAI

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Teacher: Ek story suao with moral.Santa: maine usko phone kiya, wo so rahi thi.. Usne mujhko phone kiya, main so raha tha.. moral.. jaisi karni waisi bharni!!

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Teacher: Late kyo aaye ho?Santa: Mumy papa lad rhe theTechr: wo lad rhe the to tum kyo late aaye?santa: mera 1 juta maumy k pass or Dusra papa k paas tha!

In this article, we are going to provide you some of the best collection of student teacher jokes in Hindi which you will love and share with others.

Below are the Best Student Teacher Jokes in Hindi

• मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
  संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है
  घोर सन्नाटा 😂 😂 😂 😂 😂
• टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
  संजू – जमीन पर
  टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
  संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂
• टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
  संजू : हाँ
  टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
  संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
  भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂
• टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
  स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
• टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
  संजू : वसन्तपंचमी 😂😂😂😂😂

• टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
  संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
  टीचर : कौन सी?
  संजू : फेसबुक 😂😜
• टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
  1. उसने बर्तन धोये
  2. उसे बर्तन धोने पड़े
  संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂
• इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
  सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
  स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
  सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
• टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…
  स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜
  टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂😂
• पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…😏😏😂😜😂

• टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
  संजू : सर , 10 आम
  टीचर : वो कैसे ?
  संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂
  आज संजू एक वकील है😏😏😂😜😂
• टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
  स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
  पहला कारण :डर से
  दूसरा कारण : शौख़ से
  और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂😂

• टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
  संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”😂😂

• स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
  तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
  संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
  हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
  टीचर :- बस संजू बस!!
  बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
  … अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
  पिंकी :- संजू की पत्नी..😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜

Best Student Teacher Jokes in Hindi

• टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
  संजू : जी सर ,
  टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
  संजू : फटाफट
  टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜😜😜

• टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
  विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
  टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
  विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜…..टीचर आज तक कोमा में हे …….😂😂😂😂
• टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
  चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
  टीचर अभी भी बेहोश है.😱
• अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
  बच्चा : राजा राम मोहन राय से
  अध्यापक – क्यू ??
  बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !😂😂😂😆😆😆
• अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
  पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
  दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
  तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
  एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
  गुरु: क्या बात है?
  शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
  अध्यापक 😳👼 बेहोश!
  😱😜😜😄😄😝😝😂😂

• टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
  संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry😂 😂टीचर बेहोश। …..
• टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
  संजू : जी , वो रोज़ गालियां कहते हैं।
  टीचर : क्या मतलब ?
  संजू : सर , वो customer care executive हैं. .
• अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
  स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?
• अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया।
  अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?
  बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा है
• तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
  मैडम :- सो स्वीट…😚😚
  बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
  मैडम :- क्यों ??
  बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
  मैडम :- ये क्या बकवास है ??
  बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
  क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…😜😂😂😂😂😂😂

• टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
  संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।
• टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
  लड़का-चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए। क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे। 😜😜😜
• टीचर-संजू एक स्टोरी सूनाओ विद मॉरल
  संजू -मैने उसको फोन किया वो सो रही थी…. फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था …. .
  मॉरल – जैसी करनी वैसी भरनी
• टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
  विद्यार्थीः पैसा.
  टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
  विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
  दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛

• एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है ….??
  बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है ..जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है .. 😀

• मास्टर ने पूछा- कविता और निबंध में क्या अंतर है??
  स्टूडेंट- प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है..
  मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया.. उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।
• टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ?
  स्टुडेन्ट : गरम पानी !
  टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ?
  स्टुडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है… !
  टीचर (गुस्से में) : जा.. बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा… थोड़ी देर बाद…
  टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा..
  स्टुडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है !!
• शिक्षक ने Black Board पर एक वाक्य लिखा और पूछा… “पोलिस वाला, ट्रक ड्राईवर को धमका रहा है”
  इस वाक्य का नकारात्मक वाक्य बनाइए…
  तभी तुरंत चंदु उठा और बोला – “सर, ट्रक ड्राईवर ने पोलिस वाले को हफ्ता दिया नहीं है”

• सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
  लड़का: आलिया भट्ट !
  सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो?
  दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….

Latest Student Teacher Jokes in Hindi

• बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
  फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
  इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
  हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
  अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
  मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
• टीचर- कल स्कूल क्यों नहीं आया था?
  लड़का- क्यों… कल जो आये थे वो कलेक्टर बन गए क्या ???
• शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?
  छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा….
• टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
  लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
  टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
  लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..

• एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।😀
  टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
  लड़का- रहीम 😎😴
  टीचर- अब तुम भारत में हो,इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम ” राम ” रखते है।
  लड़का घर पहुंचा…
  मां- पहला दिन कैसा रहा रहीम?
  लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे राम कहकर पुकारना।😕
  मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।
  शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
  टीचर- क्या हुआ राम ?
  लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
• टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
  छात्र :- सोनिया और सानिया ..
  टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।
• पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था, स्कूल के मास्टर- भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है, कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए। पप्पु पिता :- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ, साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए
• टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
  बच्चा – मेरे पापा,
  टीचर हैरान होकर बोला – बेटा वो कैसे?
  बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं … टीचर बेहोश
• टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए , तो तुम क्या करोगे ?
  स्टूडेंट : 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वरना Staff Room में रख देंगे

Popular Student Teacher Jokes in Hindi

टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?
पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

हद तो तब,
सभी पार हो गई….
जब एक लड़का,
क्लास में,
मैडम से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर…..
मूवी देखने चला गया….!!

अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!

छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……
सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड
माहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||
तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”

अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..
“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!
हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा     
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टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 
भाग पागल कहीं का 

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टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है

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टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी 

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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”

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स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..

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टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है–

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टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़
Teacher Student Funny Jokes
Teacher: A B C सुनाओ..
संता: A B C
Teacher: और सुनाओ…
संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!

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अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।
चिंटू :
मैंने दूध वाले से पूछा,
तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।
दे थप्पड़ दे थप्पड़ …

Best Student Teacher Jokes in Hindi

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पप्पू का बेटा,
ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो
तस्वीर जिन्दा है.!!
मास्टर जी ने,
पप्पू को फोन किया – ..आपका बेटा
बड़ा शैतान है ..!!
आज उसने क्लासरूम की
जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे
नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..?
पप्पू – ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से
बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के
सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!!
होंठ जल गए करेंट से.!!

मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…
उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”
बोलकर चिढाते थे
और
उसकी टीचर उस की
बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..
एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके
स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..
टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल के
कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,
ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”
यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी
और
उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर
एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..
बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई
तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया
जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..
टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो
टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को
अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..
वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी
अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..
और
जब तक
डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..
तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,
जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,
उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के
अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद
डॉक्टर बन गया था..
तो इसका मतलब ये है की आप
हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..
या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..
हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!!

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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।

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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई
पप्पू का गरम हुआ खून..
गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!

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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर: 6 कहां है ?
संता: जी वो तो मर गया।
टीचर: मर गया? कैसे मर गया???
संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई ! ? ?

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अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : वो कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था।
अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।
वैसे सर एक बात और पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?
अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।
पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!

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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: – “सूर्य का”
अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

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टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़.

Trending Student Teacher Jokes in Hindi

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छात्र (भगवान से):
हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,
अगर पास करदे तो क्या बात है!
परीक्षा के बाद …
भगवान:
गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,
किताबे तो सारी तेरे पास थी ?

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गाँव के एक विद्यालय से….
अध्यापक: 15th अगस्त को हमे क्या मिली थी ?
छात्र: माड़साहब….”नुक्ति”
……….
अगर सही जवाब आपको भी नह पता,
तो मैं बताता हूँ!
– आज़ादी

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टीचर छात्र से:
आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
छात्र:
सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा..
टीचर:
तुम्हारे चरण कहाँ हैं बेटा ।

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हिंदी का पीरियड था..
मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है
स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है
मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..
“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!

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छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……
सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड
माहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||
तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”

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टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!!

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे..
छात्र– 10 रात्रि
टीचर — 10 कैसे
छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.
टीचर अभी तक कोमा में हे।

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शरारती बच्चा: मास्टरजी एक सवाल पूछें
मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।
बच्चा: हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे?
मास्टरजी: बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है ।
बच्चा:
मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगे
बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा: गधे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?
मास्टरजी: पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को उस में रख देंगे ।
बच्चा:
गलत जवाब,
पहले हाथी को बाहर करेंगे
फिर गधे को फ्रीज में रखेंगे
बच्चा: एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा:
बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए
परन्तु एक जानवर नहीं आया ।
उसका नाम बतलायें ?
मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा :
फिर गलत जवाब,
गधा पार्टी में नहीं आया
क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज में बंद कर दिया था
बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी: (गुस्से से) बोल हरामजादे ।
बच्चा: रास्ते में एक नदी है
जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,
आप नदी कैसे पार करोगे ?
मास्टरजी: मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !
बच्चा: फिर गलत जवाब ।
मास्टर: बोल, कैसे ?
बच्चा: मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी,
तबतक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।
मास्टर: मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा:
मास्टरजी! आपकी इतनी फटती क्यों है?
आपको तो पता है कि सभी जीव-जानवर
बंदर की Birthday पार्टी में गए हुए हैं
तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा ? ?
मास्टरजी बेहोश हो गए

New Student Teacher Jokes in Hindi

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क्या अजीब संयोग है..
स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”
मैने कहा:
क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?
वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।
और मम्मी…..?
वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।
और भाई….?
वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।
फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?
वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

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एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..
एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी……
टीचर ने सब लडको से पूछा ….
जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए…….
एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..
टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो …
लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ……..

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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे
तभी कलेक्टर साहब आ गये
मास्टर जी पकडे गये
बहुत देर उठाने के बाद तब
मास्टर की नींद खुली और बोले
बच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता है
इसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!
कलक्टर साहब सन्न….
मास्टर से बचकर रहना रे ….

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा:
मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी:
भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने ‘मान ली’ है।

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
छात्र: परीक्षा कक्ष!
अध्यापक: बेहोश!

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Kanpuriya Dhamaka Jokes.
टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”
लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”

लड़की : तुम्हारी योग्यता क्या है ? हिंदी में बताओ.
लड़का : आँख चाय आँख.
लड़की : अब, ये क्या चीज़ है ?
लड़का : आई. टी. आई…!!
लड़की अभी तक कोमा में है …!!

पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने चलेंगे.
पति – मंजूर है पर कसम खाओ कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा.

funny adhyaapak vidyaarthi chutkule in hindi

सर ने क्लास में पूछा : किसी महान वैज्ञानिक का नाम बताइए?
लड़के ने उत्तर दिया: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर बोले…..यही सीखे हो?
दूसरा लड़का: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है…

एक प्रश्न : पत्नी कौन होती है ?
उत्तर : पत्नी वह शक्ति है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद अपने आप आने लगता है…

टीचर ने पूछा:- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़के ने जवाब दिया:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लेकिन लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुना दो.
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहा जाता हैं..

hindi chutkule for whatsapp

मास्टर जी : अगर धरती के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी धरती के बाहर OPPO और VIVO है
****घोर सन्नाटा ****

टीचर ने पूछा– संजू यमुना नदी कहॉं पर बहती है ?
संजू – धरती पर
टीचर – नक्शे में बताओं की नदी कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा तो गल जाएगा.
**टीचर ने बड़ी बेरहमी से मारा**

मास्टर – बेटा आज कोई प्यार वाली
शायरी सुनाओ.
छात्र – “मोटा मरता मोटी पे,
और भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो-दो बेटियाँ और
मै मरता हूँ छोटी पे!!!”
***मास्टर जी अभी तक बेहोश हैं ***

Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट बहुत ज़्यादा हो रहा है !
.
कल ही एक आदमी
.
समाचार पत्र में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिश कर रहा था.

funny chutkule in hindi

टीचर : क्या तुम पक्षियों के बारे में सब जानते हो ??
संजू : जी हाँ.
टीचर : अच्छा ये बताओ कि कौन सा पक्षी कभी उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ पक्षी
टीचर: मुर्गा बन.

टीचर ने स्टूडेंट से पूछा: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा होता है, बताओ?
स्टूडेंट : फ़ायदे का तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल भर में कई बार हो जाती है.

बीवी बोली: कल जो भिखरी आया था, बहुत बड़ा कमीना था!
पति: अच्छा, ऐसा क्यों?
बीवी: कल उसको मैंने खाना दिया था और आज
मुझे किताब देकर गया है जिसका नाम था
“स्वादिष्ट खाना पकाने की विधि”

लड़का: चलो अब मैं फोन रखता हूँ…
अभी ड्राइव कर रहा हूँ…
.
.
लड़की: क्यों ड्राइव करते समय बात नहीं
कर सकते क्या?
.
लड़का: अरे पागल एक हाथ से
रिक्शा थोड़ी ना घूमती है.

स्कूल में परीक्षा के समय
जब इतिहास के पेपर में
जो सवाल नहीं आता था
उसको खली छोड़ देता था…
लेकिन
गलत लिख के
कभी मैं इतिहास के साथ
छेड़छाड़ नहीं करता था….

teacher student funny shayari hindi

टीचर: नालायक पढ़ ले. क्या कभी तूने अपनी कोई बुक खोल कर के देखी भी है?😒
संजू : हाँ मैं अपनी एक book ज़रूर खोलता हूं!
टीचर : कौन सी बुक?
संजू ने कहा: फेसबुक

टीचर ने कहा– बेटा कबूतर (Kabutar) पर कोई एक वाक्य बनाओ…
स्टूडेंट ने जवाब दिया– शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता भी नहीं चलता…
**टीचर आज भी बेहोश है **

पूरी जवानी निकलते जा रही है, बस इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर कभी स्कूल के टीचर तो पूछुँगा यह जरूर… की ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…

बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा, दीदी तो रो रही है लेकिन
जीजू क्यों नहीं रो रहे!”
“बेटा, दीदी गेट तक रोएगी, जीजू
ज़िन्दगी भर तक रोएगा….”

पति- ये तुमने भला कैसी दाल बनाई है? ना नमक है और ना ही मिर्च है, बिल्कुल फीकी है.
तुम बस सारा दिन मोबाइल में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है और क्या नही?
पत्नी- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम मोबाइल साइड में रख कर खाना खाओ, कब से तुम्हें देख रही हूँ… पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खाए जा रहे हो।

एक युवक ने सिगरेट का एक पैकेट खरीदा
चेतावनी लिखी थी – धुम्रपान से आपको दस्त हो सकते है|
वापिस दूकान पर गया “ये आज कौन सा पेकेट दे
दिया भाई!!??
वो कैंसर वाला ही मुझे दे”

teacher vs student jokes in hindi

टीचर: सोनू तुम पढ़ने में बिल्कुल भी ध्यान क्यों नहीं देते हो?
सोनू : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण है डर
दूसरा कारण है शौक
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से भी नहीं हैं।

टीचर:- बताओ संजू क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये और एक्जाम बर्बाद हो जाए..!”

टीचर – मुझे रहीम का कोई भी एक दोहा
सुनाओ.
पप्पू – सर वो तो मुझे नहीं आता.
टीचर – ठीक है तुम्हें जितनाआता है, उतना ही
सुना दो.
पप्पू – कभी प्यासे को वाटर तो पिलाया नहीं,
बाद में कवाटर पिलाने से भला क्या फायदा.
टीचर – बैठ जा, ड्यूटी पे मेरा मन भटका रहा है.

पप्पू ने अपना ब्लड टेस्ट करवाया
और रिजल्ट आया A+
सोच कर बड़ा आश्चर्य हुआ कि
साली कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है
फिर भला स्कूल में C+ क्यों मिलता है…

एक बार भूगोल की अध्यापिका ने
बच्चों से पूछा: – गंगा कहाँ से निकलती है और
कहाँ पर जाकर मिलती है…?
एक बच्चे ने खड़े होकर गर्व से कहा: – मैडम गंगा घर से निकलती है
और कॉलेज के पीछे जाकर मोनू से मिलती है…

comedy jokes in hindi

एक बार एक कंजूस बनिया लड़के को एक बनिया लड़की से प्रेम हो गया.
बनिया लड़की: – जब पिताजी सो जाएगें, तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी, तुम आवाज सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना.
परंतु लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे
बाद आया.
लड़की: – इतनी देर क्यो लगा दी आने में…??
लड़का: – वो मै सिक्का ढुँड रहा था, इसलिए…!!!
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लड़की: – अरे पागल वो तो मैंने धागा बाँधकर फेका था, तुरंत वापस खिच लिया था.

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने
भोलेनाथ प्रकट हुए.
भोलेनाथ: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है
तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर मुझे लीवर पूरे 32 देना…

आदमी चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह सारे काम करे.
जबकि औरत चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह हमेशा चुप रहे.

लक्ष्मी नाराज हो कर चली गयीं स्विट्जरलैंड बैंक में.
सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसलिए वहां के बच्चे अधिक बुद्धिमान होते है.
माँ अन्नपूर्णा चली गयी अमेरिका इसलिए वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है.
बजरंग बली चले गये यूरोप इसिलए वहां के लोग अब WWF के पहलवान होते हैं.
कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग बहुत अमीर हो गये.
विश्वकर्मा जीचले गये चीन, इसलिए वहां पर सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं.
सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी सिर्फ उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी केवल मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी है.
अब बार-बार ये मत पूछना की मोदी जी बार-बार विदेश में क्यो घूमने जाते हैं?

Very Funny joke in Hindi

काका एक बार वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी काकी वोट डालकर गई क्या?
एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी काका वह वोट डालकर गई!!
काका भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,
पोलिंग एजेंट: क्यो काका आप साथ नही रहते क्या?
काका: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
**यह सुन कर एजेंट आज तक बेहोश है **

इंटरव्यू लेने वाले ने एक आवेदक से पूछा: तुम्हारा नाम क्या है…???
आवेदक ने जवाब दिया: विजय दीनानाथ चौहान…!!!
;;
इंटरव्यू लेने वाला: लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम दीपेंद्र सिंह
लिखा है?
आवेदक: फिर क्यों मज़े ले रहे हो, सर…?
**आवेदक ने नौकरी के साथ-साथ अपनी इज़्ज़त भी गवाई**

टी टी: – ये विकलांग लोगों का डिब्बा है तुम भला इसमें क्यों
सफर कर रहे हो…???
पप्पू: जी सर मेरे साथ ये वस्तु है…!!
टी टी: – ये तो एक साधारण सा आम है.
पप्पू बोला: – हाँ लेकिन ये एक लँगड़ा आम है…

majedar chutkule in hindi

एक बार पप्पू ने एक घड़ी बनाने वाले से
पूछा, “तुम इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे…?”
घड़ीवालाः – जितनी इसकी कीमत है, उसका बस आधा ही दे देना.
अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो लात मार दी….
घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने. तुमने मुझे मारा क्यूँ ….??
पप्पू: – कुछ नहीं, जब मैंने पिताजी से घड़ी लेने की जिद की थी, तब उन्होने ने मुझे चार लात मारी थी.

एक बार शादी में एक खूबसूरत लड़की ने मुझसे कहा:: – “क्या आप डांस करना
पसंद करोगे…?”
मैने खुश होते हुए
कहा: – “हां-हां क्यों नही. ज़रूर…”
वह लड़की बोली: – “तो फिर आपकी ये कुर्सी क्या
मैं ले जाऊँ…???

“WhatsApp पर चाहे कितने भी सुविचार भेजो…”
“पर मनुष्य मोबाइल कि लो बैट्री के अलावा…”
“कभी भी किसी दूसरी बात को सिरियस लेता ही नहीं हैं…

टीचर : मैं जो सवाल पूछूँ उसका जवाब तुम फटाफट देना.
संजू : जी सर.
टीचर : भारत की राजधानी का नाम बताओ?
संजू : सर, फटाफट.
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है.

Best Student Teacher Jokes in Hindi

• टीचर: बंटी … ज़रा मुझे “अपने ही किये पर पानी फेर देना” का हिंदी अनुवाद बताओ.
  बंटी: बहुत देर सोचने के बाद … मैडम जी Toilet की FLUSH.
• मास्टर जी गोलू से: बताओ अगर पृथ्वी के अन्दर LAVA है तो इसके बाहर क्या है.
  गोलू: बड़ा आसान प्रश्न है यह तो मास्टर जी, बाहर तो OPPO और VIVO है ना.
  कक्षा मे घोर सन्नआटा.
• टीचर टीटू से: नालायक कभी पढ़ भी लिया कर, कभी अपनी कोई BOOK खोल के भी देखी है.
  टीटू: हा मैडम जी, रोज़ देखता हू.
  टीचर: कौन सी ?
  टीटू: FACEBOOK.
• टीचर: बच्चो, कौन मुझे नीचे दिए गए दो वाक्यों मे अंतर बताएगा ?
  1)- रमेश ने बर्तन धोये.
  2)- रमेश को बर्तन धोने पड़े.
  विध्यार्थी (पप्पू): मैडम, पहले वाकया मे रमेश अविवाहित है, और दुसरे मे रमेश की शादी हो चुकी है.

• टीचर: बच्चो, अगर एक टोकरी मे 20 केले है और उसमे से 4 सड गए, तो बताओ की टोकरी मे कितने केले बचे है ?
  टिंकू: मैडम 20 केले.
  टीचर: अच्छा … वो कैसे ?
  टिंकू: मैडम, सड़ने के बाद भी केले तो केले ही रहेंगे, आम तो बन नहीं जायेंगे.
  टिंकू आज एक प्रतिष्ठित वकील है.
• टीचर: दिनेश … तुम आजकल पढने मे बिलकुल भी ध्यान नहीं दी रहे हो.
  दिनेश: मैडम, पढाई-लिखाई केवल और केवल 2 वजहों से की जाती है.
  1)- डर के कारण से.
  2)- शौंक की वजह से.
  टीचर: भगवान् के लिए तुम भी किसी एक वजह से पढ़ लो.
  दिनेश: रहने दो मैडम, बेवजह के शौंक हम पालते नहीं और डरते तो हम किसी के बाप से भी नहीं.
  टीचर ने उस दिन के बाद से किसी को भी पढने लिखने की सलाह नहीं दी.
• अध्यापक: बच्चो, क्या कोई मुझे बता सकता है की हमको कक्षा मे लड़ाई क्यों नहीं करनी चाहिए ?
  विध्यार्थी (राजू): सर … क्योकि पता नहीं परीक्षा के समय किसके आगे या पीछे बैठना पड़े.
• अध्यापक: अच्छा बच्चो यह बताओ की आप सब बड़े होकर क्या बनना चाहते हो ? गोलू सबसे पहले तुम बताओ.
  गोलू: मैडम, मै तो बड़ा होकर DOCTOR ही बनूँगा, फिर मेरे पास एक महल जैसा घर होगा, लम्बी वाली महंगी गाडी होगी, ढेर सारे नौकर चाकर होंगे और कही बाहर घूमने भी जाऊंगा तो हवाई जहाज मे जाऊंगा और सबसे अच्छे 5 स्टार होटल मे ही रुकुंगा.
  अध्यापक: अरे गोलू … इतना कुछ बताने को नहीं कहा था, सिर्फ एक लाइन मे जवाब माँगा था.
  अध्यापक: अच्छा रेनू तुम बताओ तुम क्या बनोगी.
  रेनू: मैडम … “गोलू की पत्नी”.

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• अध्यापिका: बच्चो, मै जो भी सवाल करू उसका मुझे फटाफट जवाब देना.
  विध्यार्थी: जी मैडम.
  अध्यापिका: बताओ हिन्दुस्तान की राजधानी क्या है ?
  गोलू: “फटाफट” है मैडम.
  अध्यापिका यह लिखे जाने तक गोलू को पीट रही थी.
• अध्यापक: बच्चो, कौन बताएगा की विदेश जाने वाली पहली भारतीय महिला कौन थी ?
  चिंटू: सीता माता थी सर, वो श्रीलंका गयी थी.
  अध्यापक ने अपना इस्तीफा दे दिया है, देखो मंज़ूर होता है या ना-मंज़ूर.
• एक कक्षा मे इतिहास की क्लास चल रही थी.
  टीचर: बच्चो, इतिहास के किस महापुरुष से तुम लोग सबसे ज्यादा नफरत करते हो?
  बंटी: सर … “राजा राम मोहन राय” से.
  टीचर: ऐसा क्यों ?
  बंटी: मैडम इसी इंसान ने बाल-विवाह पर रोक लगवाई थी, वर्ना तो आज इस कक्षा मे बैठे सभी छात्र बीवी-बच्चो वाले होते.
  टीचर: भगवान् ही भला करे इस पीढ़ी के बच्चो का.
• एक इतिहास का अध्यापक बच्चो को कक्षा मे महाभारत के विषय मे पढ़ा रहा था.
  अध्यापक: बच्चो … कंस को जब पता चला की देवकी और वसुदेव की आठवी संतान ही उसका वध करेगी तो उसने वासुदेव और देवकी को जेल मे बंद कर दिया था.
  पहली संतान हुई … उसे मार दिया, दूसरी हुई …. उसे भी मार दिया, तीसरी हुई …..
  अचानक एक छात्र: मास्टर जी रुकिये एक दुविधा है.
  अध्यापक: क्या दुविधा है ? पहले उसी का निवारण करते है.
  छात्र: अगर कंस को पहले से ही पता था की देवकी और वसुदेव की आठवी संतान ही उसे मारेगी तो … उसने देवकी और वसुदेव को जेल मे एक ही कोठरी मे क्यों बंद करा था.
  अध्यापक फिलहाल कोमा मे है.

• अध्यापक: बच्चो … कौन मुझे कोई ऐसा वाक्य बना कर बताएगा जिसने हिंदी, उर्दू, पंजाबी तथा अंग्रेजी का उपयोग हो.
  गोलू: मास्टर जी मै.
  अध्यापक: शाबाश गोलू. बताओ क्या वाक्य बनाया है.
  गोलू: सर … इश्क दी गली विच NO-ENTRY.
• टीचर: धीरज बेटा, तुम्हारे पिता जी क्या काम करते है ?
  धीरज: मैडम वो रोज़ गालियाँ सुनते है.
  टीचर: मतलब
  धीरज: मैडम वो BSNL मे Customer Care Executive है.

Best Hindi Student Teacher Jokes

शिक्षक छात्र से - इस वाक्य में खाली स्थान भरो900 चूहे खाकर बिल्ली ......... चली !छात्र - 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे -२ चली !शिक्षक - नालायक मजाक करता है ?निकल जा मेरी क्लास से !छात्र -  सर, ये तो मैने आपका दिल रखने के लिए कह दिया था ,वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता !

 आज  class  में  teacher ने  बच्चों    से  पूछा दहेज़  किसे  कहते  हैं ?अद्वितीय  जवाब  सुनने  को  मिला ...जब  कोई  लड़का  किसी लड़की  को  जीवन  भरझेलने  के  लिए  तैयार  हो  जाता  हो  तो  इसके  बदले

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उसे  दी  जाने  वाली  प्रोत्साहन  राशि  को  दहेज़  कहते  हैं | 
Teacher  - कल स्कूल क्यू  नहीं आये ?Boy - जी कल तो त्यौहार था नाTeacher - कौन सा त्यौहार ?Boy - Madam IPL, ये है INDIA का त्यौहार |

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Teacher - बताओ घर घर शौचालय बनने से क्या लाभ हुआRavi - अब घर से दूर नी जाना पड़ताTeacher - शाबाश और क्या फायदेRavi -  Sir और आगे नी सरकना पड़ता |

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ME एग्जाम रूम से बाहर निकल रहा था की।।।टीचरः- कुछ किया भी है, या ऐसे ही आ गए ?ME- सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूं, और आप ?

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एक समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ?एक छात्र बोला, मैं और मेरी Wife इसी कॉलेज में मिले थे।

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Teacher  - Class  में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए ?Ravi - क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये !

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Teacher - अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो, तो अपनी टीचर को मां समझो….Ravi -  मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा!

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अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?अध्यापक – हां ।छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?अध्यापक बेहोश !

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ग्रामर की टीचर पप्पू से –“संदीप अब शराब नहीं पीता है।“इसमें संदीप क्या है ??पप्पू –इसमें संदीप माता रानी का भगत है औरउसने नवरात्रा रखा हुआ है।

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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?सुरेश :- गांधीजी का जन्म!टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

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अध्यापक: अकबर कौन था?पप्पू: अकबर Gay thaअध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?पप्पू:-हम सबने सुना है…लैला – मजनू,हीर – राँझा,सोनी – महिवाल,रोमियो – जूलिएटबस केवल…अकबर – बीरबल !अध्यापक बेहोश!

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कानपुरिया धमाकाटीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??

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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?स्टूडेट : “सर, हाथी।टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।टीचर : “शाबाश।लिखो बच्चो ‘हाथी’।

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?छात्र: परीक्षा कक्ष!अध्यापक: बेहोश!

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।वेटर ने पूछा:मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?मास्टर जी:भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।दाल हमने ‘मान ली’ है।

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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थेतभी कलेक्टर साहब आ गयेमास्टर जी पकडे गयेबहुत देर उठाने के बाद तबमास्टर की नींद खुली और बोलेबच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता हैइसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!कलक्टर साहब सन्न….मास्टर से बचकर रहना

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क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे,एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी!टीचर ने सब लडको से पूछा?जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए!एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये,टीचर ने पुछा? क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो !लड़का बोला, सर मैं तो फूफा हूँ !

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क्या अजीब संयोग है..स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.लड़की का नाम था “परिधि व्यास”मैने कहा:क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।और मम्मी…..?वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।और भाई….?वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हैं?छात्र– 10 रात्रिटीचर — 10 कैसेछात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.टीचर अभी तक कोमा में है ।

Latest Hindi Student Teacher Jokes

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टीचर:जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?शिष्य:कुछ भी कह दो साले को!कौनसा सुनाई देता है!

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!

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हिंदी का पीरियड था..मास्टर ने पूछा:कविता और निबंध मैं क्या अंतर हैस्टूडेंट:प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता हैऔरपत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता हैमास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया,उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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टीचर छात्र से:आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.छात्र:सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा..टीचर:तुम्हारे चरण कहाँ हैं बेटा ।

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छात्र (अध्यापक से ):हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,अगर पास करदे तो क्या बात है!परीक्षा के बाद …अध्यापक :गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,किताबे तो सारी तेरे पास थी |

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महिला टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?विद्यार्थीः पैसा.महिला टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनतीविद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है !दे थप्पड़ दे थप्पड़

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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?संता: – “सूर्य का”अध्यापक:बहूत अच्छा बेटे,और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!

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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाईमास्टर ने की पप्पू की पिटाईपप्पू का गरम हुआ खून..गया कब्रिस्तान और मास्टर की,फोटो टांग के लिख दियाCOMING SOON!

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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:पढ़ाई कैसी चल रही है?उसका जवाब आयाअंकल,समंदर जितना सिलेबस है;नदी जितना पढ़ पाते हैं;बाल्टी जितना याद होता है;गिलास भर लिख पाते हैं;चुल्लू भर नंबर आते हैं;उसी में डूब कर मर जाते हैं।

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मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”बोलकर चिढाते थेऔरउसकी टीचर उस कीबेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसकेस्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल केकार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयीऔरउसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर
एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुईतो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझायाजो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोलीतोटीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर कोअपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थीअचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..औरजब तकडॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने कीकोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा केअपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिदडॉक्टर बन गया था..तो इसका मतलब ये है की आपहिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!

Popular Hindi Student Teacher Jokes

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ताऊ मास्टर से – मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?मास्टर - चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।

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टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

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गुरू जी नमस्ते!पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।
अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…मेरी याद कैसे आ गई ?? …और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …और आपने बचपन मेँ कहा था की जबभी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।
अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।

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3 ईडियट (पार्ट 2)
रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।
टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”
रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”
टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”
रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”
टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”
रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।.कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….”
टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?हाँ…चतुर तुम बताओ। ”
चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”
टीचर—” एक्सीलेंट ! ”
रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”
टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”
रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”
टीचर—” गेट आउट ! ”
रैंचो—” क्यों, सर ? ”
टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”
(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)
टीचर—” क्या हुआ ? ”
रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”
टीचर—” क्या ? ”
रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”
टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”
रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”
टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”
रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया।"
मास्टर जी- 1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?Ravi - हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता, पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है। और 1st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है। इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है।
रवि  पहले दिन स्कूल गया....टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”...रवि  – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ?? 
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मैथ के टीचर ने पप्पू से पूछा- मान लो तुम्हारे से पास 6 लॉलीपॉप है जिसमें से 3 चिंटू ने चूस लिया, दो रामू ने चूस लिया और एक छोटू ने चूस लिया तो बताओ तुम्हारे पास क्या बचा पप्पू- मेरे पास घंटा बचा.. वो आप चूस लें 

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टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है? पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है। और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।

Best Hindi Student Teacher Jokes for whatsapp

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अध्यापक - इंटरनेट पर जो अश्लीलता है आप इसे कैसे देखते हैं छात्र- जी full HD में

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टीचर- ऐसी जगह बताओं जहां दो लोगों के दिमाग में अश्लीलता चलती है बाकी खाने के बारे में सोचते हैं संता- शादी, जहां दूल्हा- दुल्हन के दिमाग में अश्लीलता चलती है जबकि बाकी लोग खाने में क्या है ये सोचते हैं !

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टीचर - 2 दिन से स्कूल क्यों नहीं आया थापप्पू - सर कल मेरे घर में पूजा थीटीचर - अच्छा और परसोंपप्पू - परसों मेरे घर प्रिया थी

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लेडी टीचर:- अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा? स्टूडेंट:- कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेशान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ जय सिया राम !

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टीचर : सोच और वहम में क्या फर्क है? स्टूडेंट:आप मस्त आइटम हैं, ये हमारी सोच है। और हम अभी बच्चे हैं ये आपका वहम है।

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खतरनाक बच्चे से टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नहीं आये?.. बँटी : मैम, मेरी 1 ही चढ्ढी है और वो मम्मी ने धो दी थी...इसलिए परसों नहीं आया था..... टीचर : और कल क्यों नहीं आए थे ??.. बँटी : कल मैं स्कूल आने के लिए निकला था...रास्ते मे आपके घर के बाहर देखा...आपकी चढ्ढी सूख रही थी, तो मुझे लगा आप भी स्कूल नहीं आई होंगी...तो मैं वापस लौट गया ..

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एक दिन क्लास में टीचर ने कहा, "बच्चो मैं एक अक्षर बोलूंगी तो तुम्हें मुझे एक शब्द बताना होगा।" सबसे पहले टीचर ने अक्षर बोला, 'ग' पप्पू और बाकी बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: गमला। टीचर: बहुत खूब। फिर टीचर ने अक्षर बोला, 'ल'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने फिर पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: लड्डू। टीचर: बहुत खूब। टीचर ने अब दोबारा अक्षर बोला 'स'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया। टीचर को 'स' से कोई उल्टा शब्द नहीं सूझा तो उसने पप्पू को खड़ा कर लिया। 
पप्पू: साले चूतिये

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पप्पू टीचर से- सर ऐसी कौन सी चीज हैं जिसके फटने की आवाज नहीं आती टीचर- चुप रहो बद्तमीज गंदी-गंदी बाते करते हो पप्पू- सर मेरा जवाब तो दूध फटना है, उसके फटने की आवाज नहीं होती और आपकी भी सोच भी सही है।

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टीचर- दूसरों की खुशी में खुद की खुशी ढूंढ़ लेना का उदाहरण दो संता- 18 प्लस वाली फिल्म को देखना !

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टीचर- तुम्हारी जाति क्या है छात्र- पहले मैं सिंह था फिर राजपूत हुआ फिर शर्मा हुआ अभी दर्जी आगे मम्मी की मर्जी

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अंग्रेजी के प्रोफेसर से पप्पू ने पूछा:– “सर नटुरे का अर्थ क्या होगा ??”प्रोफेसर हैरान…….टालने के लिए कह दिया कि कल बता दूँगा!!उन्होंने पूरी Dictionary छान मारी, किन्तु उन्हें “नटुरे” शब्द नहीं मिला।अगले दिन पप्पू ने फिर से पूछा:– “सर नटुरे का मतलब क्या होता है?”उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी!!अब तो वह रोज़ पूछने लगा।…प्रोफेसर साहब उससे इतना घबराने लगे कि,उस लड़के को देखते ही रास्ता बदल देते,किन्तु पप्पू रोज़ आकर उनको टेँशन देकर चला जाता..अंत में झुँझला कर उन्होंने पप्पू से कहा कि मुझे “नटुरे” की Spelling बताओ…पप्पू ने कहा:– “NATURE”प्रोफसर का ख़ून खौल गया…उन्होंने पप्पू को कहा कि, “मुझे बेवकूफ बनाते हो, “नेचर” को “नटुरे” बोल बोल कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया था।
अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”पप्पू ने झट से प्रोफेसर के पैर पकड़ लिये औररोते रोते कहा “सर ऐसा अनर्थ मत कीजिएगा..नहीं तो…..मेरा “फुटुरे”(Future) ख़राब हो जाएगा।…”

Best Hindi Student Teacher Jokes for Facebook

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Maths teacher to santa,if u had 1000Rsin ur pocket and 1000Rs in d other pocket,wat would u think ?Santa: YEH PANT KIS KI HAI

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Teacher: Ek story suao with moral.Santa: maine usko phone kiya, wo so rahi thi.. Usne mujhko phone kiya, main so raha tha.. moral.. jaisi karni waisi bharni!!

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Teacher: Late kyo aaye ho?Santa: Mumy papa lad rhe theTechr: wo lad rhe the to tum kyo late aaye?santa: mera 1 juta maumy k pass or Dusra papa k paas tha!

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Teacher Student Jokes Hindi -  हँसना जरूरी है!


पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?टीचर:ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।
पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।

    

शिक्षक छात्र से - इस वाक्य में खाली स्थान भरो900 चूहे खाकर बिल्ली ......... चली !छात्र - 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे -२ चली !शिक्षक - नालायक मजाक करता है ?निकल जा मेरी क्लास से !छात्र -  सर, ये तो मैने आपका दिल रखने के लिए कह दिया था ,वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता !

 आज  class  में  teacher ने  बच्चों    से  पूछा दहेज़  किसे  कहते  हैं ?अद्वितीय  जवाब  सुनने  को  मिला ...जब  कोई  लड़का  किसी लड़की  को  जीवन  भरझेलने  के  लिए  तैयार  हो  जाता  हो  तो  इसके  बदले उसे  दी  जाने  वाली  प्रोत्साहन  राशि  को  दहेज़  कहते  हैं | 

Teacher  - कल स्कूल क्यू  नहीं आये ?Boy - जी कल तो त्यौहार था नाTeacher - कौन सा त्यौहार ?Boy - Madam IPL, ये है INDIA का त्यौहार |

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Teacher - बताओ घर घर शौचालय बनने से क्या लाभ हुआRavi - अब घर से दूर नी जाना पड़ताTeacher - शाबाश और क्या फायदेRavi -  Sir और आगे नी सरकना पड़ता |

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ME एग्जाम रूम से बाहर निकल रहा था की।।।टीचरः- कुछ किया भी है, या ऐसे ही आ गए ?ME- सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूं, और आप ?

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एक समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा,इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव ?एक छात्र बोला, मैं और मेरी Wife इसी कॉलेज में मिले थे।

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Teacher  - Class  में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए ?Ravi - क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये !

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Teacher - अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो, तो अपनी टीचर को मां समझो….Ravi -  मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा!

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अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।छात्र – मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?अध्यापक – हां ।छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?अध्यापक बेहोश !

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ग्रामर की टीचर पप्पू से –“संदीप अब शराब नहीं पीता है।“इसमें संदीप क्या है ??पप्पू –इसमें संदीप माता रानी का भगत है औरउसने नवरात्रा रखा हुआ है।

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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?सुरेश :- गांधीजी का जन्म!टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

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अध्यापक: अकबर कौन था?पप्पू: अकबर Gay thaअध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?पप्पू:-हम सबने सुना है…लैला – मजनू,हीर – राँझा,सोनी – महिवाल,रोमियो – जूलिएटबस केवल…अकबर – बीरबल !अध्यापक बेहोश!

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कानपुरिया धमाकाटीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??

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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?स्टूडेट : “सर, हाथी।टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।टीचर : “शाबाश।लिखो बच्चो ‘हाथी’।

Latest Hindi Student Teacher Jokes

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?छात्र: परीक्षा कक्ष!अध्यापक: बेहोश!

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।वेटर ने पूछा:मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?मास्टर जी:भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।दाल हमने ‘मान ली’ है।

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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थेतभी कलेक्टर साहब आ गयेमास्टर जी पकडे गयेबहुत देर उठाने के बाद तबमास्टर की नींद खुली और बोलेबच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता हैइसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!कलक्टर साहब सन्न….मास्टर से बचकर रहना

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क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे,एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी!टीचर ने सब लडको से पूछा?जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए!एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये,टीचर ने पुछा? क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो !लड़का बोला, सर मैं तो फूफा हूँ !

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क्या अजीब संयोग है..स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.लड़की का नाम था “परिधि व्यास”मैने कहा:क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।और मम्मी…..?वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।और भाई….?वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हैं?छात्र– 10 रात्रिटीचर — 10 कैसेछात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.टीचर अभी तक कोमा में है ।

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टीचर:जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?शिष्य:कुछ भी कह दो साले को!कौनसा सुनाई देता है!

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अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!

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हिंदी का पीरियड था..मास्टर ने पूछा:कविता और निबंध मैं क्या अंतर हैस्टूडेंट:प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता हैऔरपत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता हैमास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,गला भर आया,उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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टीचर छात्र से:आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.छात्र:सोनिया गांधी और सानिया मिर्ज़ा..टीचर:तुम्हारे चरण कहाँ हैं बेटा ।

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छात्र (अध्यापक से ):हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,अगर पास करदे तो क्या बात है!परीक्षा के बाद …अध्यापक :गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,किताबे तो सारी तेरे पास थी |

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महिला टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?विद्यार्थीः पैसा.महिला टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनतीविद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है !दे थप्पड़ दे थप्पड़

Trending Hindi Student Teacher Jokes

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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?संता: – “सूर्य का”अध्यापक:बहूत अच्छा बेटे,और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!

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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..टीचर: 6 कहां है ?संता: जी वो तो मर गया।टीचर: मर गया? कैसे मर गया???संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाईमास्टर ने की पप्पू की पिटाईपप्पू का गरम हुआ खून..गया कब्रिस्तान और मास्टर की,फोटो टांग के लिख दियाCOMING SOON!

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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:पढ़ाई कैसी चल रही है?उसका जवाब आयाअंकल,समंदर जितना सिलेबस है;नदी जितना पढ़ पाते हैं;बाल्टी जितना याद होता है;गिलास भर लिख पाते हैं;चुल्लू भर नंबर आते हैं;उसी में डूब कर मर जाते हैं।

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मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”बोलकर चिढाते थेऔरउसकी टीचर उस कीबेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसकेस्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल केकार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयीऔरउसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर

एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुईतो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझायाजो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोलीतोटीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर कोअपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थीअचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..औरजब तकडॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने कीकोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा केअपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिदडॉक्टर बन गया था..तो इसका मतलब ये है की आपहिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!

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ताऊ मास्टर से – मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?मास्टर - चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।

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टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

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गुरू जी नमस्ते!पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।
अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…मेरी याद कैसे आ गई ?? …और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …और आपने बचपन मेँ कहा था की जबभी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।
अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो।

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3 ईडियट (पार्ट 2)
रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।
टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”
रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”
टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”
रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”
टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”
रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।.कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….कमेन्ट–लाइक….”
टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?हाँ…चतुर तुम बताओ। ”
चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”
टीचर—” एक्सीलेंट ! ”
रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”
टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”
रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”
टीचर—” गेट आउट ! ”
रैंचो—” क्यों, सर ? ”
टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”
(रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)
टीचर—” क्या हुआ ? ”
रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”
टीचर—” क्या ? ”
रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”
टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”
रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”
टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”
रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया।"
मास्टर जी- 1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?Ravi - हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता, पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है। और 1st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है। इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है।
रवि  पहले दिन स्कूल गया....टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”...रवि  – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ?? 

Most Liked Hindi Student Teacher Jokes

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मैथ के टीचर ने पप्पू से पूछा- मान लो तुम्हारे से पास 6 लॉलीपॉप है जिसमें से 3 चिंटू ने चूस लिया, दो रामू ने चूस लिया और एक छोटू ने चूस लिया तो बताओ तुम्हारे पास क्या बचा पप्पू- मेरे पास घंटा बचा.. वो आप चूस लें 

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टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है? पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है। और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।

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अध्यापक - इंटरनेट पर जो अश्लीलता है आप इसे कैसे देखते हैं छात्र- जी full HD में

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टीचर- ऐसी जगह बताओं जहां दो लोगों के दिमाग में अश्लीलता चलती है बाकी खाने के बारे में सोचते हैं संता- शादी, जहां दूल्हा- दुल्हन के दिमाग में अश्लीलता चलती है जबकि बाकी लोग खाने में क्या है ये सोचते हैं !

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टीचर - 2 दिन से स्कूल क्यों नहीं आया थापप्पू - सर कल मेरे घर में पूजा थीटीचर - अच्छा और परसोंपप्पू - परसों मेरे घर प्रिया थी

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लेडी टीचर:- अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा? स्टूडेंट:- कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेशान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ जय सिया राम !

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टीचर : सोच और वहम में क्या फर्क है? स्टूडेंट:आप मस्त आइटम हैं, ये हमारी सोच है। और हम अभी बच्चे हैं ये आपका वहम है।

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खतरनाक बच्चे से टीचर : तुम 2 दिन स्कूल क्यों नहीं आये?.. बँटी : मैम, मेरी 1 ही चढ्ढी है और वो मम्मी ने धो दी थी...इसलिए परसों नहीं आया था..... टीचर : और कल क्यों नहीं आए थे ??.. बँटी : कल मैं स्कूल आने के लिए निकला था...रास्ते मे आपके घर के बाहर देखा...आपकी चढ्ढी सूख रही थी, तो मुझे लगा आप भी स्कूल नहीं आई होंगी...तो मैं वापस लौट गया ..

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एक दिन क्लास में टीचर ने कहा, "बच्चो मैं एक अक्षर बोलूंगी तो तुम्हें मुझे एक शब्द बताना होगा।" सबसे पहले टीचर ने अक्षर बोला, 'ग' पप्पू और बाकी बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: गमला। टीचर: बहुत खूब। फिर टीचर ने अक्षर बोला, 'ल'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया पर टीचर ने फिर पप्पू की ओर यह सोच कर ध्यान नही दिया कि कुछ उल्टा ही बोलेगा तो उसने किसी दुसरे बच्चे को खड़ा कर के पूछा। बच्चा: लड्डू। टीचर: बहुत खूब। टीचर ने अब दोबारा अक्षर बोला 'स'। फिर पप्पू और बच्चों ने हाथ उठाया। टीचर को 'स' से कोई उल्टा शब्द नहीं सूझा तो उसने पप्पू को खड़ा कर लिया। 
पप्पू: साले चूतिये

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पप्पू टीचर से- सर ऐसी कौन सी चीज हैं जिसके फटने की आवाज नहीं आती टीचर- चुप रहो बद्तमीज गंदी-गंदी बाते करते हो पप्पू- सर मेरा जवाब तो दूध फटना है, उसके फटने की आवाज नहीं होती और आपकी भी सोच भी सही है।

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टीचर- दूसरों की खुशी में खुद की खुशी ढूंढ़ लेना का उदाहरण दो संता- 18 प्लस वाली फिल्म को देखना !

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टीचर- तुम्हारी जाति क्या है छात्र- पहले मैं सिंह था फिर राजपूत हुआ फिर शर्मा हुआ अभी दर्जी आगे मम्मी की मर्जी

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अंग्रेजी के प्रोफेसर से पप्पू ने पूछा:– “सर नटुरे का अर्थ क्या होगा ??”प्रोफेसर हैरान…….टालने के लिए कह दिया कि कल बता दूँगा!!उन्होंने पूरी Dictionary छान मारी, किन्तु उन्हें “नटुरे” शब्द नहीं मिला।अगले दिन पप्पू ने फिर से पूछा:– “सर नटुरे का मतलब क्या होता है?”उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी!!अब तो वह रोज़ पूछने लगा।…प्रोफेसर साहब उससे इतना घबराने लगे कि,उस लड़के को देखते ही रास्ता बदल देते,किन्तु पप्पू रोज़ आकर उनको टेँशन देकर चला जाता..अंत में झुँझला कर उन्होंने पप्पू से कहा कि मुझे “नटुरे” की Spelling बताओ…पप्पू ने कहा:– “NATURE”प्रोफसर का ख़ून खौल गया…उन्होंने पप्पू को कहा कि, “मुझे बेवकूफ बनाते हो, “नेचर” को “नटुरे” बोल बोल कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर दिया था।
अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”अब मैं तुम्हें कॉलेज से निकलवा दूँगा…”पप्पू ने झट से प्रोफेसर के पैर पकड़ लिये औररोते रोते कहा “सर ऐसा अनर्थ मत कीजिएगा..नहीं तो…..मेरा “फुटुरे”(Future) ख़राब हो जाएगा।…”

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Maths teacher to santa,if u had 1000Rsin ur pocket and 1000Rs in d other pocket,wat would u think ?Santa: YEH PANT KIS KI HAI

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Teacher: Ek story suao with moral.Santa: maine usko phone kiya, wo so rahi thi.. Usne mujhko phone kiya, main so raha tha.. moral.. jaisi karni waisi bharni!!

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Teacher: Late kyo aaye ho?Santa: Mumy papa lad rhe theTechr: wo lad rhe the to tum kyo late aaye?santa: mera 1 juta maumy k pass or Dusra papa k paas tha!