Best Hindi Jokes of 2019 - New whatsapp Hindi Jokes चुटकुले

In this article, we covered some of the best Hindi Jokes in which we covered best Hindi jokes, teacher-student jokes, santa banta jokes, husband wife chutkule and much more which you will love and share with your friends to give them a dose of laughter in a unique and effective way.

Below are the Best Hindi Jokes of 2019:-

• एक सत्संग के दौरान :
  संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
  संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 🤔🤔🤔
  बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा 😂😂😂😆😆
• English : He is so talented
  hindi : बहुत हरामी चीज़ है ये 😃😃
• घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में 😂😆
• हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂
• बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
  ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
  बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
  अगली बार …..
  बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
  एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆

• मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
  1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
  2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆
• डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
  मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
  डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
  मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
  डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
  मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
  डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆

• लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
  लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
• खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
  साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
  सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
  साथी : फिर..?
  सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃
• बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
  ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
  कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁
• एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ……… 
  कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
  आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔 
  जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁

• एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
  संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
  लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
  वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
  सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
  तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
  फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
  चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁

• वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
  उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
  दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
  तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
  इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
  दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
  नर्स: लम्बी साँस लो
  ताऊ ने लम्बी सांस ली
  नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
  ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁
• बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
  सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
  एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
  पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣
• Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
  Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
  Selected 😂😁😂😁
• संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
  officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
  संजना – पति
  officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
• जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
  चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
• संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
  पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
  संजू : हाँ जी हाँ
  पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁

Best Hindi Jokes

• पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
  दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
  पहला दोस्त : क्यों ?
  दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁
• संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
  लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
  संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
  दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
• मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
  बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
  मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
  बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
• दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
  महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
  दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है

• हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
  In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
  In hindi : ” हैं ” 😝😜😝

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
  आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
  साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
• दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
  महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
• सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना 😂😝😜”
• जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜

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• दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
  पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
  दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
  पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
  दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

• आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜
  शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜
• खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
  राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
  संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
• दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
  सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

 New Hindi Jokes

• दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
  राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
  दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝😜
• जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
  जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜

• संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
  भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁😬😝😜
• ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
  संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
  संजू की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝😂😀😊😂
• बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
  वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊😂
• संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
  पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…😂😝😂

• संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
  राहुल : कैसे?
  संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂
• बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
  राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
  बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝😂
• एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
  पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
  बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂😝😂
• सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
  एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

• बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है 😞
  डाक्टर-कितना पतला आता है?
  बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😛😛😀😊😂😜
• भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
  आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
• Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
  Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है. 😝😝😝

• एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
  तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
  स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..

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• बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
  पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।😂😂
  दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।😂😝😂
• विवाह क्या है ?
  विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂😂
• जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
  साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….😏😏😏

• कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
  पुरुष रजनीगंधा से और
  महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
  बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁
• मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
  सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
  मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁
• कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
  दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
  पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।😂😂😂😁

• लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
  दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃
• एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
  पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।
  ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है 😂😂😂😁
• दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
  लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”
  लड़की का पिता “नो वॉटर!”
  लड़के का पिता “क्यों?”
  लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
  ये होते हैं संस्कार!!!😝😄 😃 😃 😃

• लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊
  दुकानदार : 50,000/- रू. 😚
  लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳
  दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉
  लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो 😄 😃 😃 😃

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• पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
  एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
  बाबा: “समाधि लेने”
  रिपोर्टर “पर क्यों ?”
  बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛😝😛😝😛😝😛

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• आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
  संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो 😂😂
  आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।😜 😜 😄 😃 😜 😜

• पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!
  एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!
  पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!😆😜😆😜😆
• एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
  औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
  मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! 😂
• कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
  लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
  कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
  और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
  “50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….😜 😜 😄 😃 😜 😜 😂 😂

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ….फिर पान बहार के ऐड में जेम्स बांड 007 को देखा तो समझ गया …..पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!! 😀
• उसकी कुछ ख्वाहिशें अधूरी थीं, दूरियां भी तो ज़रूरी थीं,
  यूँ न बेवफा कहो उसे दुनियावालों, क्योंकि … सोनम गुप्ता की भी कुछ मजबूरियाँ थी।
• गब्बर ने बैंक मैनेजर से पूछा ” कितना इनाम रखे है सरकार हम पर ?”
  मैनेजर : “कितने भी रखे हों पर अभी 4000 ही मिल सकता है वो भी तुम्हारी ID पर ”
  कालिया या साम्बा की नहीं चलेगी

• एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।
  भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”
  भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
• हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी
  कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….
  इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी
  हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी
  फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी
  हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है
• पहला दोस्त : भाई कहाँ है ?
  दूसरा दोस्त : shopping भाभी के साथ
  पहला दोस्त : : लड़की कब पटाई ?
  दूसरा दोस्त : नहीं यार भाई की Gf है ?
  पहला दोस्त : और ये भाई कौन है ?
  दूसरा दोस्त : तू साले 😁😁😁😁😁😁😁

• भगवान् को पता था कि लोग दारु और सिगरेट पियेंगे ही पियेंगे इसलिए उन्होंने सब अंग 1 – 1 दिए पर फेफड़े और किडनियां 2 दी। …. भगवान् बहुत दयालु है। उनकी महिमा अपरम्पार है।😜😜😜😁😁😁

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• एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??
  दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
  पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??
  दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..😁😁😁😁😁😁
• माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेकर आ
  संजू : मुझे छोटी प्लेट नहीं दिख रही
  माँ : गैस चला और अपने मोबाइल को आग लगा दे। …. फिर दिख जाएगी तुझे प्लेट 😜😜😜😜😝

• एग्जाम हॉल में :
  लड़का : 2nd question का Answer क्या है ?
  लड़की : पता नहीं
  लड़का : 5th question का Answer बता दे
  लड़की : नहीं आता
  लड़का :9 , 11 , 18 , 22 किसी का भी बता दे
  लड़की : इनके ans भी नहीं आते मुझे
  लड़का : अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड crime patrol में जरूर आएगा 😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
• दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी… उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
  तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
  एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता…… तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
• जिंदगी की पहली धमकी वो थी जब बाल कटवाते समय नाई ने मुझे दी थी …😆😆😆😆 सीधा बैठ जा नहीं तो कान काट दूंगा😆😛😜

• दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
  जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
  महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
  जज ने पूछा, “वो कैसे?”
  महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
  और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”😜😀😀😀😜😜😜😀😀😀😃

• भले ही खुद के घर में “लोकी” , ” करेला ” , टिंडे ” बनते हो पर शादी में जाकर खाने की बुराई कई लोग ऐसे करते हैं , जैसे खुद का खाना “sanjeev kapoor ” से बनवाते हो😉 😜 😉 😜 😉 😜
• टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
  विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
  टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
  विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜
• ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , हो सके तो आप भी चलिए साथ….
  दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा है😉 😜 😉 😜 😉 😜
• शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
  दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..
  पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

• जज: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?
  मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है! 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

Amazing Collection of very funny jokes in hindi

• फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही,एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम, seriously लेते है..😉 😜 😉 😜 😉 😜
• संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 😉 😉
  ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! ☺ ☺
  संजू ने उसे 15 रुपये दिये… 😒 😒
  ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….. 😡😡
  संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे…. 😂 😂 😂 😂
• कल एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था….
  “लोहा लोहे को काटता है ”
  ” हीरा हीरे को काटता है ”
  तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया……
  उपदेश खत्म…
  😜😜😜😜😀😀😀😀😷😷😷
• कार्डियोलोजिस्ट और गब्बरसिंह मे क्या समानता है ?
  दोनो यही सलाह देते है कि तूने नमक खाया है अब गोली खा…👈😜😜😜😂😂😂
• भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
• दो दिन दारु ना पियो तो तीसरे दिन भैरों बाबा सपने में आकर में आकर पूछने लग जाते हैं …. क्या बात है बेटा ? नाराज़ हो क्या ?

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• दुनिया की सबसे समझदार बीवियाँ कहाँ पायी जाती हैं ????? स्टार प्लस पर

Funny Hindi Jokes

• 4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|
  तभी पुलीस वाले ने रोका
  पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो|
  बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे सालो 5वाँ बंदा कहाँ गया”
• शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?
  राहगीर : 10 बजे हैं।
  शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।
• भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!
  भिखारी: माई कुछ दे दे!!!
  अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈
  महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती। 😤😤😬😁
  भिखारी : बहन जी , आप भी तो दीपिका पादुकोण और कटरीना कैफ से भी काफी सुंदर दिखती हो लेकिन गृहणीं बन के रह गयीं हैं। 😉😉
  महिला : रूक, पिज्जा मंगवाती हुॅ तेरे लिए …………..जाना मत।
  😂😍🤓😎🤗😜😝😇

• बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला …. थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?
  लड़की : नहीं
  लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था !!!!😂😂😂😂😂😂😂😂
• कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती… दिन में Headlight चला के बाइक चलाकर तो देखो….. कम से कम 100 लोग टोकेंगे 😂😂
• दौड़कर gold लाना तो चीनियों,अमरीकियों का काम है… हम तो Gold लेकर दौड़ने वालो में है।।
  भारतीय चैन स्नैचर संघ 😜😜😂😂
• internet Pack आजकल इतने महँगे है कि 10 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं होता .. जितना अलग अलग whatsapp group से आया एक ही विडियो 2 बार डाउनलोड हो जाने पर होता है
• जब भी वो सामने आती है तो …
  दिल : mikka singh
  जुबान : Manmohan Singh
  और….
  ख्याल : Emraan Haashmi हो जाते हैं।

• भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?
  बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?
  भक्त : कम्प्यूटर
  बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा 
• Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं।
  मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं।
• एक लड़का😎 अचानक लड़कियों👩🏼 को देख कर शायर 😇बन गया.. “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .
  लड़की🙎🏻 बोली- “हाथ 👋🏻मेरे, गाल👱🏻 तेरे, कान 👂🏻के नीचे बजा डालूं क्या ?😜😝😝😝😄😄😄😂😂😂😂

• सब्जीवाला कह रहा था मैं तो 20 के ही टमाटर बेच रहा था ये तो न्यूज़ वालो से पता चला की टमाटर 60 में बिक रहे हैं … वरना मैं तो लुट ही गया था
• एक बार एक 👳ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक 👷अंग्रेज बैठा हुआ था !
  👳ताऊ ने 👷अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”
  👷अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
  👳ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
  👷अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”
  👳ताऊ – “बिलकुल !”
  👷अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”
  👳ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
  👷अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”
  ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”
  👷अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”
  👳ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
  चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”
  👷अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
  👳ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

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• लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए…😊👍
  लड़की वाले : कितना कमा लेते हो…😱
  लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया…😄
  लड़की वाले : फिर क्या हुआ…😱
  लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी…😢😰😜😜😝😝😝😂😂😂
• बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
  लड़का : हाँ …
  बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..
  लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “!
  बॉस : निकल साले…

• जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए…..स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है……”I miss my School Dayzzz…”😂😂😂😁😀😆😉😃😄
• नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं अँधा है 😍😍😍😍😍
  नागिन बोली – मेरा ख्याल छोड़ दे beta मेरा बॉयफ्रेंड annaconda है 😝😝😝😝😝😝😝
• इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा – ये कॉलेज कैसा है…??
  चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है…!
  😂😂😜😜😜😜
• अर्ज किया है…😊😜😂
  मैं पीकर नहीं बहकता…😜
  बहकता हूँ तो उसे देखकर…😂
  अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
  इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…! 😣
  माँ कसम…सब क्लियर हो गया…😔
• आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ?
  बच्चे का जवाब : मैं जाता नहीं !!!! मुझे भेजते हैं साले 😝😝😝😝😝😝😝
• हिंदी serials में इतने बड़े- बड़े घर दिखाते हैं पर invertor किसी ने नहीं लगवाया होता ….. जब लाइट जाती है तो सब मोमबत्ती खोजने लगते हैं😂😂😂😂😂😂
• सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..मेरी वाली भी आई थी …शादी का कार्ड देने 😝😝😝😝😝😝

• 👱 बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????
  मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
  बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….
  दे चाटे दे चाटे👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻
  😂😂😂😂😂😂😂
• गब्बर : – ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर !!!
  ठाकुर : – देख यार हात- पैर की मजाक ठीक है , चलता है ! बट मोबाइल से मजाक नहीं … क्यूंकि फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन !!!!😂😃😄

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• डॉक्टर: क्या खाया था..?
  लडकी: I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza..
  डॉक्टर: जरा इतराओ कम…..ये हॉस्पिटल है,Facebook या Watsapp नही…जाँच में सब सामने आ जाएगा,अब सही बताऔ…
  लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के
• मैं लड़कियों की driving के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ…. लेकिन एक्सीडेंट के टाइम ब्रेक मारने की जगह चीख मारना कहाँ का इन्साफ है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• नासा के वैज्ञानिक भी न जान पाये की क्यों लड़कियो के नजदीक आते ही लड़के अपने जेब से -.- -.- मोबाइल निकाल कर पैटर्न लॉक खोलते है ……और फिर वॉलपेपर देख कर वापिस लॉक कर देते है।😂😂😜
• उस दिन मुझे भी ‪‎Albert_Einstein‬ जैसी फीलिंग आई थी जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि…..दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग क्लास की लास्ट बेंच पर होते हैं : 😎😎😎
• 👤दोस्त पहली बार घर आया और बोला;ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है !
  “कमीने धीरे बोल बाजुवाली का है खेलने के लिए आया है……😜😜😜😜😜😀😀

• डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की?
  लड़की: सपना
  डाकू: सपना तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया।
  डाकू (लड़के से): तेरा नाम क्या है लड़के?
  लड़का: नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी सपना कहते हैं!😳😳😜 

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  Funny Jokes In Hindi For Whatsapp
• राहुल गांधी ने 2019 की तैयारी शुरू कर दी है…..
  नारा है-: तूफ़ान के बाद बूंदा बांदी………… अबकी बार राहुल गाँधी 😜😜😜😜😜😜😜

• Teacher: How much is 2+2?
  Student: 7
  Teacher: How is it possible?
  Student: 4 + VAT + Service Tax + Higher Education Cess + Primary Education Cess + Swacch Bharat Cess + Krushi Kalyan Cess. Thus total comes to 7!

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• मैं पेट्रोल पम्प पर – 10 रुपये का पेट्रोल डाल दो 😉 😉
  सेल्समैन- इतना पेट्रोल डलवा के कहा जाओगे? 😒 😒
  मैं – कहीं नही, हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते है…..| 😜 😜
• अगर आप बेरोजगारी, मोटापे, बेवफाई, व्यापार में घाटे से परेशान हैं तो… . . . . . . . . रात 12 बजे के बाद न्यूज चैनल लगाएं कोई न कोई किताब, ताबीज, यंत्र जरूर मिलेगा।
• हर घर में 1 दूर के रिश्तेदार का लड़का जरूर होता है, जो मेडिकल या इंजीनियर में टॉप करके हम लोगो की जिंदगी बर्बाद कर देता है… ये लड़के भी हमारे लिए किसी काल भैरव से कम नहीं होते
• जिस तेजी से बाबा लोग सलाखों के पीछे जा रहे हैं. . . . . लगता है बहुत जल्द सारे “भक्ति चैनल’ जेल से अपना सीधा प्रसारण देना शुरू कर देंगे।
• मजबूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में… नही तो राम वनवास में… कृष्ण कारावास में… और… मैं ऑफिस में क्यों बैठता?

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• सुना है एक बैंक के कर्मचारी भी आंदोलन करने वाले हैं वो कहते हैं हम Oriental Bank of Commerce में काम करते हैं तो हमें भी OBC माना जाये।
• कल रात को मुझसे गलती से कूलर बंद क्या हो गया। सब लोग मुझे ऐसे देखने लगे जैसे… बाहुबली को मैने ही मारा हो।

• सीनियर डॉक्टर–क्या पेशेंट नंबर 29 को होश आ गया ?
  जूनियर डॉक्टर–क्या वो बेहोश था ! मेने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।
• दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड क्या था? सोचो, नहीं पता? दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड था… . . . . . . . . . ‘खुल जा सिम सिम”
• कुछ लड़कियाँ तो इतनी ज्यादा लिपस्टिक लगाती हैं कि… पीती तो वे पानी हैं पर, गले के नीचे रूह अफजा उतरता है।
• अगर आप अब भी यही सोच रहे हैं कि “फॉग” चल रहा है तो 😢 टी वी छोड़ बाहर निकल के देखें.. लू चल रही अब तो 😂😂😂😛
• दिल उस वकत कराह उठता है… 😡😡😡जब एक friend इस भरी गरमी मे कहता है…..चल ना भाई 🏮🏮सिलेनडर 🏮🏮लाना है और पिछे पकडने वाला कोइ नही है

• विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है…..मुझे आज तक समझ मे नही आया……ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ? 😂😂😂😂😂😆😆😀😀
• ज़िन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ न गुज़र रही हो…..” क्या हाल है ? ” का जवाब हमेशा ” बहुत बढ़िया ” ही देना पड़ता है।😂😜

• May शुरू होते ही परिवार के बेरोज़गार सदस्यों के जिम्मे 2 और बड़े काम जुड़ जाएंगे, फ्रीज़ में बोतल भर के रखना और कूलर में पानी भरना!😂😜😝😛😁
• Data पैक इतने महंगे हैं कि आजकल दस रुपए खो जाने पर उतना दु:ख नहीं होता..जितना वॉट्सएप पर अलग-अलग ग्रुप से आया एक ही वीडियो दो बार डाउनलोड हो जाने पर होता है।
  😜💏
• एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है!!
  जब पति बोले वो, एकवचन!!
  बहू बोले वो बहूवचन और सास बोले तो वह होता है प्रवचन!
  😜😝😁😃😂

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• एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा। टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।
  पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।
  टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।
  टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा “साब आपकी गलती नहीं है। टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है। पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।”😝😝😝😝

• एक औरत जब गुस्सा हो जाती है तो एक घंटे में सब कुछ पैक कर सकती हैं … लेकिन छुट्टी में घुमने के लिए पैकिंग करने के लिए उसे एक सप्ताह का समय लग जाता है…😂😂
• आज सुबह पेपर वाला भास्कर की जगह टाइम्स ऑफ़ इंडिया डाल गया … फिर क्या ?? रात 8 बजे का इंतजार कर रहा हूँ क्योंकि बिना पिये इंग्लिश कहाँ आती है😜🍻
• वफा ढूढंने निकले थे हम तो गालिब…वाई फाई मिल गया, उधर ही बैठ गए..😂😂😂😂
• संजू कॉलेज की लड़की से बोला : “आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
  लड़की :मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ
  संजू : पगली सर को मत बोल, उनकी शादी हो गयी है

• रिसर्च से पता चला है की सामान्य इंसान सालाना 1800 km चलता है और साल में करीब 80 Litre Daru पिता है … यानी हम 23 km/litre Daru की माइलेज देते है !
  इतना तो मारुती स्विफ्ट भी नहीं देती😂😂😂😂😂😂😂😂😂

• पहले दो लोग झगडते थे,तो तीसरा छूडवाने जाता था…
  आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है !!!😜 😂😂😂😝😝😝😝
  वक्त के साथ सब बदल जाता है, पुराने ज़माने में जिसे ……..👍🏾ठेंगा कहते थे,वो आज 👍like कहलाता है 
• मैंने सूर्य देव से पुछा: प्रभु अभी तो अप्रैल है…! अभी से 44-45 डिग्री…!:-:
  सूर्य देव ने कहा: पगले…! अभी तो पार्टी शुरू हुई है…!

• कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?
  मैंने कहा क्यों भाई ?
  तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।
  😂😜😷
• हमारे बचपन के संस्कार ही हैं कि घर में हवन होते समय घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं कि सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं।😠😃😄😀😝😜
• एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।
  लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
  लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?
  लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

Latest Hindi Jokes

• आजकल सुबह नही होती
  बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।
  सुबह का भूला शाम को घर आये
  तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना हुआ कहते है ।
  ☀🔥😓😓😥😓

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• गर्मी का कहर शुरू ।।
  एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
  एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
  औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
  राहगीर अब कौमा मे है ।😀😀
• एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !
• चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
  1. दोस्ती
  2. पैसा
  3. प्यार और
  4. रविवार
  लास्ट वाला तो रुला देता है..
• संजू : बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
  cashier : आपके सारे नोट नकली है …
  संजू : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना….
• फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं
  गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
  इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
  चार्जर : – आवाज नीचे!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले। हाय लगी है भाभी की । 😛
• पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं
  दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं
  कबूल हो तो मुस्कुरा देना,
  आपकी मुस्कराहट पे,
  पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!
• एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..
  जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!
  मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
  तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”

• तम्बाकू हानिकारक है। हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगडऩे के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ । समय है सोच लो।
• यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?
  लड़का- शराब शबाब कबाब
  लड़की- शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वेट लूज

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…
  1. पागल
  2. बेवकूफ
  3. दिमाग
  4. कोई नहीं
  5. किसी
  एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
  उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
  पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
  पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”
  पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
  पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”
  पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
  पोलिस – “ओ बेवकूफ”
  पागल – “नहीं साहब…
  में तो पागल हूँ
  बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”

• आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।
• फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
  को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
  एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
  बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….

माँ गुस्से में अपने बेटे से: तू बाल क्यूं नहीं कटवाता है?
वेटा: क्या Problem है माँ, ये आजकल का Fashion है.!!!
माँ गुस्से में: आग लगे इस Fashion को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए..

पप्पू- पापा मुझे DJ खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!

Party में लड़की से हंस-हंस कर बातें कर रहे husband के पास wife आई और बोली
चलिये, घर चल कर मैं आपके घाब पे Moov लगा देती हूँ
Husband : पर मुझे घाब हुआ ही कहाँ हैं?
Wife: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

मास्टर पप्पू से:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, तो तुम क्या चुनोगे ?
पप्पू: पैसा
मास्टर:- गलत, मै होता तो में अक्ल चुनता
पप्पू:- आप सही कह रहे हो सर,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही तो चुनेगा

एक बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

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कल एक बाबा मिले
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?
बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा
हमारा “राम” हमें जैसे रखते है हम वैसे ही रहते हैं
तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?
मैं बोला : हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी
हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..।

मास्टर बोला - पप्पू कोई प्यार वाली 
शायरी सुनाओ.
पप्पू - "मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और 
मै मरता हूँ छोटी पे!!!"
मास्टर जी अभी तक बेहोश है

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : मेरी पड़ोसन तड़प – तड़प कर मर जाए ऐसा!!!

Whatsapp और Facebook के 
साईड इफेक्ट की हद तब हो गयी जब
कल एक आदमी 
अखबार में छपे फोटो को भी 
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिस करने लगा

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए "जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी" 
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी 
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा\
बाबा जी अभी तक ICU में है

अगर कोई दोस्त आपका दुःख सुनकर उठ कर चला जाए
तो उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
क्योकि
.
.
हो सकता है वो
डिस्पोजल ग्लास और दारु लाने गया हो

मेरी खूबियों का एक नमूना आपके सामने रखने जा रहा हु जरा गौर फरमाना
स्कूल में Exam में 
इतिहास के पेपर में
जो Question नहीं आता था 
उसको खाली छोड़ देता था
.
.
लेकिन 
गलत लिख के 
कभी इतिहास से 
छेड़छाड़ नहीं की

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने उसे पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला:- ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला:- अबे तू इंसान है भूत?
पप्पू बोलै :-मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा ये पैर जिसमे तूने काटा ये नकली है

खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली
साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है
Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी बोले  :-फिर..?
Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी,  ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी।

बच्चा पुराने फोटोज वाली एल्बम देखते हुए बोला
मम्मी ये फोटो में आपके साथ जो आदमी खड़ा है वो कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।
ये सुन कर बच्चा बोला : अगर ये पापा है तो हम जिस गाजे के साथ रहते है वो कौन है?????

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पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर  ने कहा –
भाई ये क्या है ???
पागल ने कहा –
ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये 500 पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।
👷डॉक्टर –
500 पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???
पागल –
पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!
डॉक्टर –
अच्छा!
बीच के पन्नों पर क्या लिखा???

.

.
पागल- तबडक तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
डॉक्टर –
अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???
पागल- Whatsapp पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!
एक तो अभी भी पढ कर  हंस रहा है,
और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त भी पढेंगे!!!

Best Hindi Jokes

आज का ज्ञान
WhatsApp और Facebook छोटे बच्चो के diaper की तरह होती है…
हुआ चाहे कुछ भी न हो 
फिर भी हर 5 मिनट में एक बार चेक करना ही पड़ता है

Husband ने नहाने के बाद Bathroom से आवाज़ लगाई- “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ 
नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की
गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है 
अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी
कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके
Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करके

पापु : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
पप्पू : हाँ वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है.
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता

स्टोरी सुन कर आपकी भी हंसी नहीं रुकेगी इसलिए आखिर तक पढ़ना
एक Engineering College 
के सभी Teachers को एक Tour पर ले जाने के लिए एक
Plane में बैठाया गया..!!
जब सभी Teacher बैठ गए तो Pilot ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की-
‘आप सभी गणमान्य शिक्षकों
को यह जान कर खुशी होगी
कि जिस Plane में आप बैठे हैं,
उसे आप ही के College के होनहार Students ने बनाया है…!!’’

.

बस फिर क्या था..!!

इतना सुनते ही सभी Teachers इस डर से नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही plane Crash ना हो जाए…!!

लेकिन Principal साहब बैठे रहे…!!
यह देख Pilot उनके पास गया और उनसे पूछा-
सर,
सभी Teacher अपने Studetns का नाम सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे..??

क्या आपको डर नहीं लग रहा है..??
.
.
.
Principal ने दिल को छू जाने वाला जवाब दिया-
मुझे अपने College के Teachers से भी ज्यादा अपने Students पर भरोसा है।

देख लेना
यह Plane स्टार्ट ही नहीं होगा…!!..

Sorry Alia 
Alia Bhatt एक दुकान में गयी
Alia : 2 BHK का क्या Rate है ?
Shopkeeper: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
Alia : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”
दुकानदार अभी तक कोमा में है

Do You क्नोव???  
Olympics में Medal जीत कर लाने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के Coach पुरुष हैं।
इससे ये Prove होता है कि,
जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में Success प्राप्त होती है !
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ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर
तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।

एक बार एक पिता अपने पुत्र के Room के बहार से निकला तो देखा,
Room एकदम साफ़ सुथरा पड़ा हुआ था जैसा की ज्यादातर देखने को नहीं मिलता है
और बीएड के ऊपर एक लेटर रखा हुआ था.
इतना साफ़ Room देखकर पिता हैरान हो उठा।

पिता ने वो पत्र खोला।
और पढ़ना शुरू किया तो उसमे लिखा था|
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प्रिये पिता जी,
मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।
मुझे माफ़ करना।
आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं Priya(शर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता हु

लेकिन हम दोनों परिवारो की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए राज़ी नहीं होंगे।
Priya आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।
लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला इंसान कभी झुठ नहीं बोलता है
मैं सुबह जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी
वो रात को कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया था
क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।
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रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम Priya ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।
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उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।
वो भी सिख ही लूँगा।
अपनी लाइफ तो सेट हो जाएगी।
बस आपका आशीर्वाद चाहिए।
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आपका प्यारा बेटा सुमित।
पेज के अंत में लिखा था: PTO
पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।
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“चिंता मत करो पापा सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।
बस ये बताना था कि मेरा रिजल्ट आ गया है और मेरे रिजल्ट सले भी बुरा कुछ हो सकता है.
इसलिए थोड़े में संतोष करो।
Table में Result पड़ा है। हस्ताक्षर कर देना कॉलेज में जमा करना है।”

Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है । 
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
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Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

Sorry Alia
मोदी जी भाषण देते हुए : There is no word like impossible in my dictionary !!! 
Alia Bhatt : अब बोलने का क्या फायदा मोदी जी ??? 
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जब खरीदी थी तभी check कर लेना चाहिए था न

Popular Hindi Jokes

Sorry Alia  
पप्पू आलिया से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
आलिया ने जवाब दिया – मैं 5 सेब खा सकती हूँ खाली पेट|
पप्पू – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा सेब खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
आलिया: Wow superb joke. मैं अपने Friends को सुनाऊँगी|
आलिया अपने Friends से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Friend – मैं 8 सेब खा सकती हूँ।
आलिया– पागल, अगर तू 5 बोलती तो तुझे मस्त joke सुनाती !!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पति ने पत्नी को टोकते हुए कहा: तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, हम दोनों पति पत्नी है और इसलिए तुम्हें मेरा नहीं हमारा कहना चाहिए.
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ये बात सुनते ही पत्नी फिर से कुछ ढूंढ़ने लगी और ये देखते ही पति ने पूछा ,क्या ढूंढ रही हो
झट्ट से पत्नी ने जवाब दिया : हमारा पेटीकोट 
और पति अभी तक बेहोस है

पति और पत्नी की बहस उस समय खत्म हो गयी जब पत्नी ने कहा 
पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना Please
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो???

बच्चे ने अपने पापा से पूछा : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा की शादी कर ली???
पापा : उसके गाल का छोटा सा तिल
बच्चा : कमाल है पापा !!! 
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इतनी छोटी सी चीज के लिए अपने इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली 

टीचर ने पप्पू से कहा मैं 2 वाक्य दूंगा तुझे उसमें अंतर बताना है
पहला वाक्य. उसने बर्तन धोये
दूसरा वाकय. उसे बर्तन धोने पड़े
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पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता Unmarried है और दुसरे वाक्य में कर्ता Married है
पप्पू की knowledge और जवाब सुन के टीचर अभी तक बेहोश है।

पप्पू ने सिगरेट का पैकेट खरीदा
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पैकेट के ऊपर चेतावनी लिखी थी - धुम्रपान से दस्त हो सकते है

पप्पू वापिस दूकान पर गया और बोला "ये कौन सा पेकेट देदिया भाई!!??"
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वो कैंसर वाला ही दे

Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे
उन्हें रस्ते में 2000 का नोट मिला
नोट उठा कर आलिया भट्ट बोली – अब हमें क्या करना चाहिए वरुण?
ये सुन के वरुण बोला- हम 50-50 कर लेंगे
वरुण का जवाब सुन के आलिया बोली- और बाकी के 1900 जो बच जायेंगे उसका क्या???? 

आज का महा ज्ञान
अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है तो
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“गर्ल फ्रैंड” काला धन है

पप्पू की छत से पानी टपक था वो भी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर

पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला की छत्त से पानी टपक रहा है?

पप्पू बोला – कल रात को जब मेरा पैग एक घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ तब!!

आज की जनरेशन
कल मैंने अपने एक दोस्त से पूछा:- कि तुम कितने बजे सोते हो ??
तो उसका जबाब था : जब 
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मोबाइल की बैटरी 5% रह जाती है

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पप्पू: हेल्लो अंकल नमस्ते ,सिमरन घर पे है?

अंकल: हां है बेटा, बोलों क्या काम है में बोल देता हु

पप्पू: उसे बोलना "जा सिमरन जा जी ले अपनी जिंदगी"

आज का ज्ञान
लड़कियों को देखकर ये जो तुम बालों में हाथ घुमाते हो न,
"शास्त्रों में इसे ही छिछोरापन कहा गया है"
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आज का ज्ञान खत्म

आज का ज्ञान 
"जिंदगी में पैसा ही सभी कुछ नहीं होता"
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ऐसा सोचने वाले अपना सारा पैसा मुझे दे सकते है, में जरा भी बुरा नहीं मानूंगा

दिल दहला देने वाली घटना
कुछ लड़कियों के Boyfriend को देखकर मन करता है की 
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लड़की से पूछ ही लू "बहिन तू अंधी है क्या?"

लड़कियों को एक सलाह 
मुँह में इतनी क्रीम पोतना भी अच्छी बात नहीं की 
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मुँह से Australian लगो और पैरों से West Indies की

Study Hindi Jokes

कटु सत्य 
फिल्मो में हीरो चाहे कितना भी बेरोज़गार रहे
उसकी एक गर्लफ्रेंड तो होती ही है 
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और वो भी अमीर बाप की बेटी.
बाकि आप मेरा इशारा तो समझ ही गए होंगे

कटु सत्य 
ऊपर वाला जिन औरतो को खूबसूरती देते है
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उनके पतियों को गंजापन देना कभी नहीं भूलते.

सच्चे प्यार की निशानी
आज पुरानी गर्लफ्रेंड रस्ते में जाते हुए मिल गयी
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उसने बच्चो से चाचा कहलवाया मामा नहीं" यही होता है सच्चा प्यार"

Truth
एग्जाम में Question Paper पढ़ने के बाद पहली नज़र 
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अपने Best Friend पर जाती है की वो क्या कर रहा है

जीवन में इतनी सम्पाती का क्या करोगे???
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ऐसा बताने वाले बाबा एक प्रबचन का 2 लाख मांगते है

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खूबसूरती के मामले में भारत के मर्द दुनिया में पाचवे नंबर पर आते है
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और इन्ही मर्दो को औरतो ने दही, सब्जी, और पनीर लाने के काम में लगा रखा है

अगर आपकी भी तोंद बाहर आ चुकी है तो शर्माए न
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क्योकि 
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Airbag अक्सर महंगी गाड़ियों में ही होते है सस्ती गाड़ियों में नहीं 

आज के जमाने में बिजली बिभाग ही एकलौता ऐसा बिभाग है जो Pure माल सप्लाई कर रहा है
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अगर यकीन नहीं है तो
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बिजली की तार से हाथ लगा कर देखलो

मुझे ज्यादा चाहत नहीं है ऊपर वाले 
बस मुझे उतना दे देना
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जितना विजय मालिया ले कर भागा है

आज का ज्ञान 
जहाँ आपकी दाल न गले 
वहां मैगी भी बना कर खायी जा सकती है 
ज्ञान समाप्त

आज का ज्ञान 
जिंदगी की भागदौड़ में अपनी सेहत का भी ख्याल रखे 
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कहीं ऐसा न हो की आप पीछे रह जाए और आपका पेट आगे निकल जाए
ज्ञान खत्म

Teacher ने Exam में चार पेज का निबंध लिखने को दिया,"आलस क्या है????"
पप्पू ने चार में से तीन पेज खाली छोड़ दिए और चौथे पेज पर लिखा
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यही आलास है 

ना जाने कौन सी Vitamin और Protein होती है दारु में 
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जो अंदर जाते ही पहलवान टाइप फीलिंग देना शुरू कर देती है 

टीचर स्टूडेंट्स से: क्या पढायु आज???
तभी पप्पू उठ कर बोला..!!!!
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पप्पू: सर आज निकाह पढ़ा दीजिये रोल नंबर 32 वाली लड़की के साथ

जब से तू अलग हुई है न...!!!
ना तो फ़ोन की बैटरी लो होती है और न ही बैलेंस खत्म होता  है
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भड़का हुआ एक आशिक़

टीचर नेता से: आपका बेटा फेल हो गया है और आप खुस हो रहे हो ऐसा क्यों?
नेता ने जवाब दिया: क्लास में 100 बच्चे है, 100 में से 20 पास है और 80 फेल है, 
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"इसका मतलब बहुमत मेरे बेटे के साथ हुआ"
और टीचर अभी भी बेहोस है  

चलाक Teacher
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी 
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था

Teacher सोनू से
सोनू बेटा कबीर का एक दोहा सुनाओ?????
सोनू : "कबीरो सालो बाबरो 
दोहा दिया बना"  खुद तो सालो मर गया 
मोको गया फंसा!!!!!

पप्पू को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला 
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया
पप्पू 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है????
भिखारी :- हां, जी साहब है।
पप्पू :- तो पहले उससे कुछ लेकर खा ले

आज का ज्ञान
Hospital से Discharge होते वक़्त अगर Doctor या Nurse से इश्क़ ना हुआ तो,
लल्ला उस Hospital को सरकारी कहते हैं
ज्ञान समाप्त हुआ

Interviewer: तुम्हारा नाम क्या है...???
पप्पू: विजय दीनानाथ चौहान
Interviewer: लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम पप्पू लिखा है?
पप्पू: तो फिर पूछा ही क्यों  ?

चलाक हस्बैंड
एक दिन हस्बैंड अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी वाइफ को आवाज़ लगाईं…
वाइफ – क्या है ?
हस्बैंड– ज़रा यहाँ तो आओ …
वाइफ – आ गई, अब बोलो क्या है?
हस्बैंड– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
वाइफ – क्यों ?
हस्बैंड– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
वाइफ – ये लो पकड़ लिया
हस्बैंड– कुछ हुआ?
वाइफ – नहीं तो
हस्बैंड – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है

भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे कभी पूरे नहीं करते
UP में लोग परेशान है कि Yogi जी कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे

UP मे योगी जी हर दिन कड़े कदम उठा रहे हैं
और पंजाब  अभी तक सिद्धु Comedy Night Show करेगा या नहीं
इसी बात पर अटका है।

कोई योगी जी को बताओ कि
उन्हें 5 साल के लिए CM बनाया गया है
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अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार

एक बार भूगोल की टीचर ने 
पप्पू से पूछा: - गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है...?

पप्पू ने खड़े होकर कहा: - मैडम गंगा घर से निकलती है और School के पीछे जाकर सोनू से मिलती है..

लो सुनलो मेरी Girlfriend की बातें
मुझसे कहती है कि तुम्हारी जिंदगी को जन्नत बना दूंगी
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और बनानी उसे मैगी भी नहीं आती..!!!

Best Hindi Jokes

पप्पू ने Blood Test करवाया 

Result आया A+

पप्पू ये सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि

साली कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है 
तो स्कूल में C क्यों मिलता रहा 

आज का ज्ञान 
एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन
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गाड़ी पोछने का कपड़ाअगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता
*चाणक्य का ड्राइवर*

चलाक Teacher
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी 
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था

जब शादीशुदा आदमी कहे कि 
वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा 
मतलब होता है...,
वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा

आज का ज्ञान:

जब पाप का घड़ा भर जाये तो.

घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये
आज का ज्ञान खत्म हुआ

मेरा इंसानियत पर से भरोसा तब उठ गया जब
शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी: - "क्या आप डांस करना पसंद करोगे...?"
मैने खुश होते हुए कहा: - "हां-हां क्यों नही"
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इतने में लड़की बोली: - "तो फिर आपकी कुर्सी 
मैं ले जाऊँ...??? 

कड़बा सच
एक Time था जब लोग मौसम का मज़ा लेते थे ।

आजकल मौसम लोगो का मज़ा लेने लगा हैं।।

इतना गुस्सा तो Girlfriend के धोखा देने के बाद 
नहीं आता, जितना गुस्सा
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40 रुपये का तरबूज अंदर से सफेद निकलने के बाद आता है.

समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है
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जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर लोगों को डराते थे आज हमारे बैंड वाले पहनते है।

बात में दम है 
भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से 
पति की बुराई करती हैं 
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और शाम को पति से पड़ोसन की...!!! 

पप्पू - तुझे दो लड़कियां प्रपोज करें तो तू किससे शादी करेगा...??

चिंटू - मैं दोनों की कुश्ती करवाऊंगा और जो हारेगी उससे शादी करूंगा...!!!

पप्पू: हारनेवाली से क्यों...??

चिंटू: - क्योंकि शादी के बाद वह मुझे कम पीटेगी....!  इसलिए

हिंदी की कक्षा में: - 

Teacher: कविता और निबंध में अंतर बताओ...!!!

पप्पू: Girlfriend के मुँह से निकला एक शब्द भी 
कविता के समान होता है और Wife के मुँह से 
निकला एक ही शब्द निबंध के समान होता है
Teacher अभी तक कोमा से नहीं निकला 

ब्रिटिश जज विजय मालिया से: - भारत से Complaint आयी है की तुमने भारत का पैसा लूटा...???

विजय माल्या: आपने भी तो लूटा है

जज: - जाने दो यार, अपना ही लड़का है.

चिंटू की शादी एक नर्स से हो गयी, 

पप्पू: और चिंटू, कैसी कट रही है शादीशुदा जिंदगी...? 

चिंटू: पूछ मत यार, जब तक सिस्टर न कहो सुनती ही नहीं है

पूजा के समय,
Wife ने Husband से पूछा: - सुनो जी आपको "आरती" याद है न...??

Husband: - हाँ..., वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी, 
शर्मा जी की बेटी, वही न...?

फिर Husband की "पूजा" हुई और बाद में आरती

पप्पू - यार तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाएं...?

चिंटू: - यार नाई के पास 3 रुपये खुल्ले नही थे, तो मैं बोला 3 रुपये के और काट दे

Trending Hindi Jokes

इंसान को हमेशा खुश रहना चाहिए
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क्यूंकि...
टिंडे जैसा मुंह बना लेने से problem कोनसी खत्म हो जाती है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एंटी रोमियो स्क्वाड का खौफ
एक ऐसी वो लड़की थी, जिसे मैं प्यार करता था! 
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और एंटी रोमियो स्क्वाड ने उसी के सामने कान पकड़कर उठक-बैठक लगवाकर बेज़्ज़ती करवा दी

Platfrom पर ढेर सारा समान लिए खड़ी एक औरत से 
कुली ने पूछा: - Madam, कुली चाहिए...?
औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब 
दिया: - नहीं भैया, मेरे हस्बैंड मेरे साथ हैं.

ज्यादातर wife अपने Husband की Sisters को प्यार 
से नहीं देखती, जबकि सारे Husband अपनी Wife की 
sistrs को प्यार से ही देखते हैं...,

Husband वाकई महान होते हैं
बस कभी अपनी महानता 
ये बात अलग है की हस्बैंड इस बात का ढिंढोरा नहीं पीटते

For My GF 
बहुत खूबसूरत हो तुम, खुद को दुनिया की बुरी नज़रों 
से बचाया करो; सिर्फ आँखों में काजल ही काफी नहीं;
गले में नींबू, मिर्च और चप्पल भी लटकाया करो

पप्पू बिग बॉस देख रहा था..!!
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तभी सुबह उठकर सब नाचने लग गए
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पप्पू : पता नहीं सुबह उठ कर यह सब लोग 
कैसे नाचते हैं...!!!!
मुझे तो सुबह उठने के आधे घंटे तक होश नहीं रहता 
की में कौन हूँ और आज मुझे क्या करना है.....

सर्दी में आलू के परांठे 
खाने के बाद......

धुप में मगरमछ की तरह 
पड़े रहने में जो मजा है..!!

"उसे ही असली सुख कहा गया है"

ऑफिस से आने के बाद 
पति ने पत्नी से कहा 
पति : आज बाहर खाना ख्यायेंगे 
पत्नी खुश होकर..... 
ठीक है में 2 मिनट में तैयार होकर आयी 

पति : ठीक है में बालकनी में दरी बिछाता हूँ..!!!!!

PUBG और SUBG

में बस थोड़ा सा ही अंतर है 

PUBG को हम पढ़ाई छोड़ कर खेलते हैं

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और नौकरी ना मिलने पर जिसे हम 

बेचते हैं उसे कहते हैं 

SUBG...G 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक आलसी अपने घर में 

सो रहा था..!!!!

तभी बाहर से आवज आयी...

350 रुपये में पूरी उम्र 

घर बैठ कर खाओ????? 

आलसी खुसी से उठा और 

बाहर की तरफ भागा...!!!

देखा तो कमीना कुर्सी बेच रहा था.........

पति-पत्नी खाना खा रहे थे..!!

खाना खाने के बाद 

पति उठा और अपनी Plate 

धो दी....!!!!

पत्नी गुस्से में.....

कर दिया ना इज्जत का फालूदा 

हम घर में नहीं 

hotel में हैं....!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक दिन पप्पू स्कूल के लिए निकला ....

रास्ते में रस वाले को देख कर बोला 

अंकल जल्दी से जूस पीला दो 

लड़ाई होने वाली है!!!!!!!!!!

उसने उसे जूस पीला दिया

फिरसे उसने वही कहा.......

अंकल जूस पीला दो

लड़ाई होने वाली है..... 

ऐसे करते-करते वह 5-6 गिलास पी गया

जूस वाला : लड़ाई कब होगी 

पप्पू : जब तुम पैसे मांगोगे 

टीचर : पप्पू से 
अगर ?? तुम्हारी मम्मी एक घंटे में 
10 लोगों के लिए रोटियां बनाती है??
              तो 
तुम्हारी चाची और मम्मी 
एक घंटे में कितने लोगों 
के लिए रोटियां बनाएंगी????
पप्पू : जी एक के लिए भी नहीं 
टीचर : वो कैसे....????
पप्पू : साथ में वह सिर्फ पंचायत करेंगी 
काम नहीं.......
टीचर बेहोश!!!!!!!!

एक पति और पत्नी बाजार घूमने के लिए गए थे 
तभी पत्नी कहीं खो जाती है!!!!!
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पति उसे ढूंढ़ने  की जगह 
एक सुन्दर लड़की से बात करना शुरू कर देता है

क्योंकि उसे पता है जब भी वह किसी लड़की से बात करता है 
उसकी पत्नी कहीं ना कहीं से प्रकट हो ही जाती है!!!!!!!!!

टीचर ने पप्पू से पूछा...
हिमालय पर्वत कहाँ पर है???

पप्पू :  पता नहीं सर 

टीचर : बेंच पे खड़े हो जाओ 

पप्पू : सर अभी भी नहीं दिखा 

टीचर बेहोश.........

एक आदमी की मृत्यु हो गयी 
यमराज ने उससे कहा...
तुमने बहुत पाप किये हैं!!!!
फिर भी बताओ कहाँ जाना चाहते हो 
स्वर्ग में या नर्क में........??

आदमी बोला प्रभु में कहीं भी रह लूंगा...
बस पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मंगवा दो

• 5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
  माँ: आई लव यू टू बेटा।
  16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
  माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
  25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
  माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
  35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
  और सबसे बढ़िया..
  55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

• एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
  अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
  ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
  तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
  ”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।
• एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
  परी : …तुम कौन हो ?
  काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
  परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😜😜😜😜😜😜😜
• नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
  डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

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• रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
  भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
  लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
  चाय -चाय….

• लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..
  लड़का चिल्लाया : ए भैस …
  लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …अचानक लड़की का accident हो गया
  रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …
  मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।
• जब तक मेरे पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं ,मुझे दुश्मनो की ज़रुरत नहीं …….
  रिजल्ट आते ही घर पर आ धमकते है , बोलते हैं की “शर्मा जी के लौंडे की 90% बनी , तेरी कितनी बनी बेटा”….
  किसी दिन बम से उडा दूंगा इनको😬😬

• 4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं… “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु” 😳🙍🙆🙎🙎🙇
  साला जब हम चार साल के थे … तो 1 ही वर्ड याद था…वही गाते फिरते थे….”शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान शक्ति शक्ति…….”
• सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की…
  शहीद कपूर ने अपने से 11 साल कम “मीरा राजपुत” से शादी की
  धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की
  इसका मतलब अपनी वाली अभी “कार्टून नेटवर्क” या “पोगो” देख रही होगी
• एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
  वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• पता है मेरी कोई गर्लफ्रेन्ड क्यु नही है क्युकि मै 2G की तरह धीरे धीरे प्यार का इज्जहार करता हुँ और कम्बखत ये लड़कीया 3G कि speed में question करती है और 4G कि speed में बोल जाती है I have a boyfriend साला हर बार दिल तोड़ जाती है
• बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 🚲
  बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर
  बन्दा alto पर, alto 110 पर 🚕
  बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 🚙🚗
  बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
  बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर 🚑🚑🚑 😄😄😄😄
  पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.🚶🚶🚶😄😋😋
• एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”
  घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।
  अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।:o
  घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?
  पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे। 😋
• एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
  Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया😛
  दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।
  😅😂😃😅😃😃
  इज्जत की watt लगा दी

New Hindi Jokes

• दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.
  तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.
  तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.
  पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.
  दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था 😛😛

List of very funny jokes in hindi

• अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!!
• अंकल : बेटा क्या करते हो?
  लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
  अंकल : सोशल वर्कर हो?
  लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं….
• आज का ज्ञान !!!
  जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह ना करें !!!

• किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या??
  कहता था … ‘ फोन घुमादु पास करादु’ ..तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है .!!
  … एग्जाम आ गए है।
  तेरी जरुरत है…. भाई कहाँ है ……?

• मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला:
  शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”
  मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS का खात्मा हुआ…..
  मैंने टीवी चैनल देखा….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
  एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया …..और …..वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….”चिडिया का बच्चा मर गया”
• मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
  सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
  मुन्ना : क्यों.. !
  सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …

• 1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..
  पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
  इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
  परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं……

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी… उसे देखकर वो घबरा जाता था।
  एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
  औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
  आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
  औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ
• एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।
  सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ
  दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
  सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
  फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”
  बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना ! High resolution में pic आनी चाहिए…
  Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….. साला, ‘कबूतर’ निकालेगा…! तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..?
  फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
  बच्चा: आँगन बाड़ी में….

• मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺☺☺😒😒
  पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
  – चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

Checkout more funny jokes in hindi

• एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया….
  सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
  शराबी – ” पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “
• कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
  पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।
  “डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.
• शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
  .शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
  शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना….
• शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
  एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
  बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
  राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें।
  बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”
  बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा!

• मिस्टर संजू पैंतीस के हो चुके थे, अच्छी-खासी नौकरी करते थे, पर अभी तक अविवाहित थे….
  एक दिन एक दोस्त ने टोक ही दिया – अरे संजू , शादी-वादी करने का इरादा है कि नहीं …
  संजू बोले – कोशिश तो पूरी कर रहा हूँ कि जल्दी ही हो जाए….. अखबारों में विज्ञापन दिया हुआ है, इन्टरनेट पर भी बायोडाटा डाल रखा है …
  दोस्त – तो फिर किसी का जवाब नहीं आया क्या ?
  संजू – आया है न ! बहुत सी बहनों ने अपना बायो-डाटा भेजा है …. बस उन्हीं पर विचार चल रहा है !!

• बॉस नई Audi कार खरीद कर लाया… उसके कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा –
  अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे, ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए…… अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!
• एक छोटा बच्चा अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे ?
  दादी – टेँ …!
  बच्चा – वाह दादी एक बार और ?
  दादी – टेँ …!!
  बच्चा – दादी आप तो कमाल की टेँ बोलती हैँ…. एक बार मम्मी को भी बोलकर दिखाओ ना ?
  दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों बोलकर दिखाऊं ?
  बच्चा – नीचे मम्मी अपनी सहेलियों से कह रही हैँ… ये बुढिया पता नहीँ कब “टेँ” बोलेगी ?

डॉक्टर: मैडम. आप अपने हसबेंड को अक्सर जैसे देखती हो वैसे देखो..

 औरत: लेकिन क्यों…?

 डॉक्टर: आपकी आँखों मे आई ड्राप डालना है…

ज्योतिषी: तुम्हारी कुंडली में तो बहुत धन है…!

लड़की : वो सब तो ठीक है महाराज… अब ये बताओ कि धन को कुंडली से बैंक अकाउंट में कैसे ट्रांसफ़र करवाऊँ

गाँव से आयी गँवार बहु से : बहु… जरा चीकू शेक ले आओ.. 

बेचारी बहु को कुछ समझ नही आया. वह रसोईघर मे गई. 4 चीकू लिये तवे पर सेका मसाला डाला और प्लेट मे चीकू सेक कर ले आई !

शहर से आयी पढ़िलिखि बहु से: बहु… जरा पापड़ सेक लाओ..

बहु किचन मे गई  4 पापड़ लिए मिक्सर मे डाले दूध मिलाया और गिलास मे भर कर ले आई और बोली… लीजिये पापड़ शेक!

दोस्त ने पुछा: क्या चल रहा है जिंदगी में.

​मेने कहा: बस कुछ खास नहीं​… पत्नी के ताने और दर्द भरे गाने..

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा: माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं.

माँ ने बहुत प्यार से कहा: बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ..

पहले पांच भी थे छोड़ने को मुश्किल… अब सात हो गए

काम, क्रोध, लोभ, मोह, माया… फेसबुक और वॉट्सअप !

कितना दर्द है मोहब्बत में!

…

…

…

…

तनहाई अलग

…

…

…

जुदाई अलग

…

…

…

बेवफ़ाई अलग

…

…

…

और

…

…

…

बीबी को पता चल जाए तो कुटाई अलग . !

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

Best Hindi Jokes

एक महिला के व्रत से प्रसन्न होकर भगवान प्रगट हुए और उस महिला से पाँच वरदान माँगने को कहा:

महिला:

1. मेरा पति मेरे बिना कहीं न जाए…!

2. मेरे पति के जीवन में मुझसे ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ न हो…!

3. उसे नींद तभी आये जब मैं उसके बगल में होऊं…!

4. जब सुबह उसकी आँख खुले वो सबसे पहले मुझे देखें…!

5. अगर मुझे एक छोटी सी खरोंच भी आ जाए तो वो दर्द से कराह उठें…!

भगवान ने कहा तथास्तु…! और वो औरत एक स्मार्ट फोन में बदल गयी…!

यमराज: मैं तेरी जान लेने आया हूँ…!

ले जाइये, पड़ोस वाली सोसायटी में रहती है…

आज पेपर में Add था…!

एक साडी लो और 50% बचाओ, मैंने पेपर ही फाड़ डाला और 100% बचाए…!

करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो

कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा “भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी के 364 दिन तो “आप” के चुनाव चिन्ह से होनी है…

ये तो अच्छा है कि बोर्ड परीक्षा का कोई Exit Poll नही आता…!

नहीं तो घरवाले 3-4 दिन पहले से ही “पिटाई” शुरू कर देते…

एक दिन आर्यभट्ट बैठे-बैठे ऐसे रिश्तेदार गिन रहे थे,
जो बुरे वक्त पे काम आए…!

बस वहीं से शून्य की खोज हुई …!

यमराज: बेटी बता कहाँ जाओगी…! स्वर्ग में या नरक में…!

लड़की: धरती से बस मेरा मोबाइल व चार्जर मंगवा दो…! मैं तो कहीं भी रह लुंगी…!

बड़ा कोई धन-दौलत, बंगला-गाड़ी से नहीं बनता…!

बड़ा तो उड़द की दाल से बनता है…!

रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई !

रिक्शा वाले का बेटा C A बना. !

रिक्शा वाले की बेटी को 99 परसेंट आये. !

ये खबरें पढ़ के मेरे बच्चे जिद कर रहे हैं कि पापा आप भी रिक्शा लेलो. !

काम वाली बाई का स्टेटमेंट:

साब को राखी बांधा तो सिर्फ़ 50 रुपये दिए !

पर मेमसाब ने ख़ुशी के मारे 5100 दे दिया.

सुबह बीबी से बीस मिनट खरी खोटी सुनने के बाद 10 मिनट कस्टमर केअर वाली से बात की. !

तब जाकर फिर से सेल्फ रिस्पैक्ट महसूस हुई. !

पप्पू को बिड़ी पीने की लत छुड़वाने के लिये उसके पिता ने उसे योगा क्लास में भर्ती करवाया. !

पप्पू अब पाँव से भी बिड़ी पीने लगा है. !

बहुत साल पहले मुझे एक बाबा ने कहा था कि बेटा उपरवाला तुझे इतना देगा कि संभाला नहीं जाएगा .!

पर मुझे आज ज्ञान हुआ कि वो Whatsapp Messages की बात कर रहा था .!

शादी के मंडप में दुल्हन को सिर झुकाये बैठी देख एक बुज़ुर्ग महिला बोली: दुल्हन कितनी सुशील व संस्कारी है ! जब से बैठी है सिर नीचे झुकाये हुवे है…! एक बार भी नज़र उठाकर नहीं देखा !

पीछे से आवाज़ आयी: माँजी…! दुल्हन Facebook पर Online है.

एक आदमी पहाड़ी के रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी, रुको !

वो रुक गया और जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी… और वो बाल बाल बच गया !

उसने ‘आवाज’ का शुक्रिया किया और आगे बढा..

कुछ देर बाद फ़िर वही आवाज आयी, रुको. !

वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी और वो फिर से बाल बाल बच गया !

उसने फ़िर ‘आवाज’ का शुक्रिया अदा किया और पूछा: आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं..

आवाज आयी: हिफाजत करने वाला फरिश्ता !

उसने दोबारा शुक्रिया अदा किया और रोते हुए पूछा: शादी के वक्त आप कहां थे भाई ?

जवाब आया: आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी… लेकिन ‘डी.जे.’ बज रहा था .

डाक्टर महिला मरीज से: आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आप में कैल्शियम की कमी है, और विटामिन डी की भी कमी है, आपमें !

महिला मरीज: बस डाक्टर, रहने दो, इतनी कमियाँ तो मेरी सास ने भी नहीं नकाली मुझमे.

कितने ही वैज्ञानिक पैदा हुये और मैडल लेकर मर गये, पर ये पता नही लगा पाये कि नहाने के बाद शरीर साफ होता है तो फिर तौलिया गंदा कैसे हो जाता है !

Facebook पर कितने ही दोस्त बना लो.

गैस सिलेंडर खत्म होने पर पड़ोसी ही काम आते हैं.

पप्पू से पुछा कि वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है… उसने तीन फायदे बताये:

1. साथ साथ revision होता रहता है.
2. खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं  !
3. साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है !

पप्पू बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से उसे देख रहा था… किसीने पुछा, क्या देख रहे हो..!

पप्पू: देख रहा हूँ कि लीक कहाँ से हो रहा है.

एक दुकान के बाहर पति बड़े ग़ौर से बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर ग्राइंडर के साथ फोटो देख रहा था…!

पत्नी बड़ी ही नम्रतापूर्वक बोली… घर चलिए… एक्सचेंज ऑफर सिर्फ ‘मिक्सर’ पर है…

सब से ज़्यादा आदर तो मुझे पत्नि की अलमारी के कपड़े देते हैं…!

जब भी खोलता हूँ, 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं..

Latest Hindi Jokes

मेहमान को ग्रीन टी पिलाने के फायदे :

1. रिच लगते हैं…!
2. दूध का खर्चा बचता है…!
3. साथ में बिस्कुट नही देने पड़ते…!
4. दूबारा नही मांगता…!
5. हो सकता है कि दूबारा आये भी नही…

ये दो बाते कभी मेरे समझ नहीं आयी…!

एक तरफ महिलाएं कहती है कि “पुरुष मूर्ख होते हैं”…!

और दूसरी तरफ ये भी कहती है कि “हम पुरुषों से कम नहीं”…

घर जाते हुए, वाट्सएप देखता चला जा रहा था… पड़ोसी के घर में कब प्रवेश कर गया, पता ही नहीं चला…!

और आश्चर्य तो ये कि, पड़ोसन ने भी चाय लाकर दे दी, टीवी सीरियल के चक्कर में उसे भी पता नहीं चला…!

मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर 

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच  रहे है की  उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले 

चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार आज फिर मेरा दिल आलिया भट्ट को किस करने का कर रहा है,
दूसरा दोस्त : क्या तू पहले भी आलिया भट्ट को किश कर  चूका है?
पहला दोस्त : नहीं यार इससे पहले भी एक बार मेरा मन किया था 

पत्नी पति से : सुनो जी जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी और मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे, अब क्या हो गया है?
पति : क्योकि अब  तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो 

 चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबाला मुर्गे को खिला रहा था,
तभी पास बैठा आदमी बोला, ..... ये क्या कर रहे हो भाई????
.
.
.
.
चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 

एक बाइक वाले ने पता पूछने के लिए चिंटू से पूछा......

Excuseme "मुझे ताजमहल जाना है?"
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब  ???

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

बेटा : पापा मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतो से डर लगता है,
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा

सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी  percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी 

आज का ज्ञान,
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है 

जरूरी ज्ञान,
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है 

मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे 

लड़की जब फ्रेंड बनती है तो भले ही शादी वाली फीलिंग न आती हो,
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है 

लड़की मैं तुम्हारे प्यार में लुट गयी, बदनाम हो गयी, बर्बाद हो गयी,
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ 

लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है ,
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत 

लड़की रोते हुए लड़के को देखकर बोली,
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

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एक क्लास में एक लड़का रोज़ चुपके-चुपके लड़की को देखा करता था,
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती  I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी 

बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर  पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है 

अचानक चिंटू ने अपने पिता से पूछा : पापा ये मर्द कौन होता है,
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा

पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी  Setting करनी नहीं आती थी 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं 

मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है 

लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है शादी कब करे ?
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा 

पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ 

बीबी को थपड मारकर पति बोला,
इंसान उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है,
तो पत्नी दो थपड चार लाते और पंद्रह मुक्के मारने के बाद बोली,
आपको क्या लगता है मैं आपसे प्यार नहीं करती

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सड़कों में सफाई करते करते,
मोदी जी कब तिजोरियों तक पहुंच गए,
किसी को पता ही नहीं चला 

जिंदगी में थोड़े कांड भी करने चाहियें,
नहीं तो बुढ़ापे में गंगा में क्या धोओगे,
"कच्छे????"

लड़का लड़की से : मैं आपसे दोस्ती करना चाहती हूँ,
लड़की : तो हमारी दुश्मनी ही कब हुई थी भईया 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

Lays के पैक में हवा,
और पहले प्यार में धोखा,
सभी को मिलता है 

अमेरिका के दो बड़े बिज्ञानिक तब बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की घर में चपल उलटी होने से लड़ाई होती है 

टीचर : आज पहली बार तुम क्लास में बातें कर रही हो रोज़ तो सर झुका कर मेरा लेक्चर सुनती थी,
स्टूडेंट : वो सर आज मेरा नेट पैक ख़तम हो गया था

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

जीवन में इतनी सम्पति कमा कर क्या करोगे,
आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है,
.
.
ऐसा कहने वाले साधु महाराज एक प्रबचन का दो लाख लेते है 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक बहुत ही कमजोर लड़का  बाजार से जा रहा था,
तभी वहा से एक लड़की अपनी गाडी ले कर जा रही थी,
लड़की ने गाड़ी रोकी और लड़के को गाड़ी में बैठने को कहा,
लड़का खुस हो गया और सोचने लगा की काश ये मेरे साथ शादी कर ले,
तो ये सोचकर लड़का गाडी में बैठ गया और लड़की के साथ चला गया,
लड़की ने घर जा कर उसे एक कमरे में बैठा दिया,
.
.
.
अंदर से अपने बच्चो को ले आयी और कहा,
देखो बच्चो अगर आप ठीक से खाना नहीं खाओगे तो बिलकुल ऐसे हो जाओगे 

अगर आपकी तोंद फूल रही है तो घबराइए नहीं,
क्योकि Airbag हमेशा महंगी गाड़ियों में ही होता है 

एक city में एक पति पत्नी रहते थे,
आज भी  वही रहते है, भला रोज़ रोज़ नया joke कहाँ से ले कर आउ

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हे ऊपर वाले मुझे कुछ ज्यादा नहीं चाहियें,
.
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बस इतना दे दे जितना नीराब मोदी ले कर भागा है 

आज का ज्ञान,
यदि कही पर आपकी दाल न गल रही हो तो,
वहा मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त

इलेक्शन के बाद,
एक आदमी ने अमित शाह को फोन लगाया और पूछा,
क्या आप शादी के गठबंधन भी तुड़वाते है ???

अमेरिका के दो वैज्ञानिक बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है 

टीचर हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है,
स्टूडेंट : सर स्वर्ग की और जाने वाले रस्ते में जो टोल टैक्स आता है,
उसे ही हॉस्पिटल कहते है 

एक शराबी की शादी में कार्ड पर लिखवाया गया,
चखना होगा, दारु होगी, और सारा ज़माना भी होगा
आपको मेरे चाचू की शादी में पेग लगाना ही होगा 

जिंदगी में जब कोई आपसे अच्छा करे तो उसे धन्यबाद दो,\
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और जो बुरा करे उसे ये सोचकर माफ़ कर दे की,
सभी पागल पागलखाने में नहीं होते, कुछ बाहर भी घूमते है 

ना जाने कौन से विटामिन और प्रोटीन है शराब में,
जो अंदर जाते ही पहलवान Type फीलिंग आना शुरू हो जाती है 

बच्चा जब पैदा होता है,
तो माँ उसके सर पर हाथ फेरती है  और बाल बढ़ने शुरू हो जाते है,
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और शादी के बाद जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है बाल झड़ने शुरू हो जाते है,
प्रभु तेरी माया कोई समझ नहीं पाया, कही धुप तो कहीं छाया 

लड़की : मेरे हर एक सांस  पे लड़के मरते है,
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लड़का : तो कोई अच्छा सा toothpaste use क्यों नहीं करती 

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जब से तू अलग हुई है ना ,
न तो फोन की बटेरी खत्म होती है,
और न ही फोन का बैलेंस,
  ~ भड़का हुआ आशिक़

साला क्या समय चल रहा है,
 खाते है तो पचता नहीं,
कमाते है तो बचता नहीं,
.
.
.
.
 ऐसा लगता है बटुए में नथूराम गोडसे रहता है,
जो गांधी जी को रहने ही नहीं देते 

आज का ज्ञान

मेरे प्यारे देशवासियों ,
आने वाले समय में एक हाथ पे PAN नंबर,
और दूसरे हाथ पे आधार नंबर गुदवाना ही पड़ेगा 

इश्क़ में क्या बताये किस कदर चोट खाये हुए है,
सुबह था उसके बाप ने मारा,
.
.
.
.
अब उसके भाई आये हुए है 

               सरकार कहती है
      अगर 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो वह घर के चार लोगों को शिक्षित बनाती है
                      .
                      .
                      .
          पर लड़की के पढ़ते समय
कॉलेज के 40 लड़के फ़ैल हो जाते हैं उसका क्या?
          जनता जवाब  मांग रही है..!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम था
टीचर  : तुम कंफ्यूज क्यों हो ????
बच्चा चुप रहा ...!!!!!!
टीचर : क्या तुम पेन भूल गए हो ?????
बच्चा फिर चुप रहा .....
टीचर : क्या तुम अपनी रोलनंबर स्लिप घर भूल गए हो ???
बच्चा फिर चुप रहा .......
टीचर : क्या तुम्हारी तब्बीयत खराब है ????
बच्चा  : चुप हो जा मेरी माँ .....
इधर में पर्चियां गलत पेपर की ले आया हूँ @@@
और तुझे पेन और रोलनंबर की पड़ी है..

जंवाई  : ससुरजी आपकी बेटी में
दिमाग नाम की कोई चीज है ही नहीं
.
.
.
ससुर : बेटा तुमने उसका हाथ माँगा था
दिमाग की कोई बात हुई ही नहीं थी

चक्की से  आटे  की बोरी साइकिल पर लाते समय
लड़के को एक ही डर रहता है....!!!!!!!!!
.
.
.
कि..????
कहीं उसकी गर्लफ्रेंड ना देख ले.....

पत्नी : कहाँ हो ????
पति : ऑफिस में हूँ .....
क्यों क्या हुआ ?????
.
.
.
पत्नी : कुछ नहीं ..!!!
वो पड़ोसन भाग गयी
इसलिए  पूछा......

बॉयफ्रैंड : तुम रो क्यों रही हो
.
.
.
.
गर्लफ्रेंड : मेने अपने फ़ोन को .......
एयरोप्लेन मोड में रखा है ..!!!
फिर भी यह उड़ नहीं रहा .....

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अगर आपसे कोई .......
बेवजह नफरत करता है
तो उसे
जोर दार धप्पड़ मार ..!!!!!
नफरत करने की वजह दो

हर इंसान के अंदर @@@@
शैतान छिपा होता है ..!!!!!!
जो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटो में
दिखाई देता है..........

पत्नी : घर की सारी
बेकार चीजें निकाल
दो
.
.
.
.
पति : फिर तू कहाँ रहेगी पगली

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया
पति  : बोल क्या काम है ?????
.
.
.
.
.
पत्नी  : कुछ नहीं
बस अपनी ऊँगली की ताक़त चेक कर रही थी

बक्त बहुत कीमती होता है
.
.
.
.
.
.
इसलिए हमेशा ........अपना नहीं
दूसरों का  बर्बाद करें

एक लड़का एक लड़की के पीछे
हाथ धो कर पड़ा था ......
परेशान होकर
.
.
.
.
उस लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया
कहानी ख़तम

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उसने पूछा तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो ????
मेने भी कह दिया .......
.
.
.
.
में तुम्हारा जूठा जहर पी सकता हूँ
कमीनी ने ब्लॉक कर दिया.....!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

चाय बनाने की सबसे सरल विधि
अपने छोटे भाई या बहन को पकड़ें
.
.
और
.
.
.
एक दो थप्पड़ लगाकर कहें
चल चाय बना......!!!!!!!!

Best Pati patni Hindi Jokes

पति : तुम मेरी फिल्म में काम करोगी
पत्नी : पर सीन क्या है ??????
.
.
पति : तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है
पत्नी : ओह वाऊ, पर फिल्म का नाम क्या है
.
.
.
पति : गयी भैंस पानी में.........

इंडियन लोग गिफ्ट के लिए
थैंक्स नहीं करते
.
.
.
.
.
वह कहते हैं ....... ही ही ही ही
इसकी क्या जरूरत थी

शादीशुदा जिंदगी
कश्मीर जैसी है......
.
.
.
.
.
खूबसरत तो बहुत है लेकिन
आतंक भी बहुत है...!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

आज का ज्ञान......
यह जिंदगी सिर्फ दो दिन के लिए है
एक है रविबार और दूसरा शनिवार
बाकी तो ऐसा लगता है ...!!!!!
जैसे
जलील होने के लिए पैदा हुए हैं...$$$$

महिला : मेरा वजन कैसे कम होगा
डॉक्टर : अपनी गर्दन को दाएं बाए हिलाएं
.
.
.
.
.
महिला :कब
डॉक्टर : जब कोई खाना खाने के लिए पूछे

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लड़की ने मेंढक से पूछा
लड़कियों में दिमाग होता है क्या ????????
मेंढक ने मना की
और पानी में कूद गया
.
.
.
.
.
.
लड़की सोचती रही इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी

याद रखें......
सिर्फ प्यार अँधा होता है
.
.
.
.
.
.
घर और मोहले वाले नहीं

फेसबुक में प्रेम की
.
.
कभी ना करो आस
.
.
.
प्यार करोगे तुलसी से
.
.
निकलेगा तुलसी दास

पत्नी तो ऐसी होनी चाहिए
जो खाना खाने के बाद कहे .
.
.
.
.
तुम बैठकर व्हाट्सअप चलाओ में पैर दबाती हूँ

बेकार ही कहते हैं लोग .....
की पत्नियां कभी अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज मानती है ...!!!!!
.
.
.
.
गलती हो गयी
तुमसे शादी करके

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पति : यह कैसा खाना बनाया है तुमने
एकदम गोवर जैसा ????????
.
.
.
.
.
.
.
पत्नी है भगवान, इस आदमी ने हर चीज
चख रखी है...!!!!!!!!!!!!

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अगर न्यूटन पाकिस्तान में पैदा होता तो
उसपर सेब नहीं ???????
बम्ब गिरता और फिर सारी फिजिक्स ही
.
.
.
.
.
जन्नत चली जाती

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

बेटा : पापा बुलेट दिलवा दो
पापा : पड़ोसन की लड़की को देख
बस से जाती है ..............
.
.
.
.
.
.
.
.
बेटा : यही तो नहीं देखा जाता..!!!!

एक दरजी बस में चढ़ा
उसके पास फ़ोन आया उसने फ़ोन उठाया और बोला
तू हाथ काटकर रख
.
.
.
.
.
गाला में आकर काटूंगा ..!!!!!
इतना सुनते ही पूरी बस खाली हो गयी

एक लड़का बस में खड़ा था
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा
लड़की  : बद्तमीज ..........क्या कर रहे हो
.
.
.
.
.
पप्पू  : आईटीआई और आप 

चुनाव दो चरणों में होंगे
पहले वो आपके चरणों में होंगे
.
.
.
.
.
.
.
.
फिर आप उनके चरणों में होंगे

मम्मी बोलती है 9 बजे सो जाओ
.
.
और उनकी होने वाली बहु बोलती है
11 बजे के बाद ऑनलाइन आउंगी
.
.
.
.
अब सुने तो किसकी
.
.
जिंदगी बर्बाद हो गयी

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कसम से ..........!!!!!
.
.
.
एक साथ सारे काण्ड याद आ जाते हैं
.
.
.
जब घर वाले कहते हैं ..!!!!
बैठो तुमसे कुछ बात करनी है..

चार चीजें कभी इंसान को खुश नहीं रख सकती
?
?
?
?
?
कार, मोबाइल, टीवी और बीबी
.
.
.
क्योंकि इनके लेटेस्ट मॉडल दूसरों के पास होते हैं

आज पता चला की आई लव यू की खोज कहा हुई थी
चीन मे............
.
.
.
.
.
क्योंकि ना कोई गारेंटी ना कोई वॉरेंटी
.
.
चले तो चाँद तक ना चले तो शाम तक

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

आज मेने न्यूज़ पेपर में देखा
दोस्तों से बात करने में टाइम वेस्ट होता है
तो आज से
.
.
.
.
.
.
.
.
.
न्यूज़ पेपर बंद
साला दोस्तों पर ऊँगली उठाता है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

जब भी अपनी खुबसुरती पर
घमंड होने लगे
.
.
.
.
.
.
.
आधार कार्ड वाला फोटो देख लेना

Best Attitude Hindi Jokes

टीचर : इतने दिन कहाँ थे
स्टूडेंट : वर्ल्ड फ़्लू हो गया था
टीचर : पर यह तो वर्ड में होता है इंसानों में नहीं
स्टूडेंट (गुस्से में: : इंसान समझा ही कहाँ है आपने
.
.
.
.
.
रोज तो मुर्गा बना देते हो 

टीचर : बिजली कहाँ से आती है
स्टूडेंट : मामा के घर से
.
.
टीचर : वो कैसे ???????????
.
.
.
.
.
स्टूडेंट : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं काट 'दी सालों ने'

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रेलवे TC : बाबा कहाँ जाओगे ??????
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था ....
.
.
TC : टिकट दिखाओ ???????
साधु : वो तो नहीं है बच्चा ....

.
.
.
TC : तो चलो ....!!!!
साधु : कहाँ ????????

.
.
.
TC : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था......!!!!!!!!!

"आज सब्जी क्या बनाऊं"
.
.
.
.
.
.
.
.
इस समस्या को पत्नियों की राष्ट्रीय समस्या
घोषित कर दिया गया है 

पपु रोटी का एक टुकड़ा खुद खा रहा था और एक साथ बैठे मुर्गे को खिला रहा था
पापा : यह क्या कर रहे हो
.
.
.
.
.
पपु : चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 

दादा (पोते से) : तेरी टीचर आ रही है जा छुप  जा
पौता : पहले आप छुप जाओ
.
.
.
.
.
.
.
आपकी मौत के बहाने दो हफ्ते की  छुटी ले रखी है

एक स्टूडेंट सर में पट्टी बांध कर स्कूल आया
उससे टीचर ने पूछा यह कैसे हुआ ??????
.
.
स्टूडेंट : में चपल से पत्थर तोड़ने की कोशिश कर रहा था
.
.
.
.
एक आदमी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर

सच्चा प्यार भी सरकारी नौकरी की तरह ही है
.
.
.
.
.
धक्के खा खा कर ही मिलता है
.
.
.
.
.
और वो भी किस्मत वालों को 

advertisement

टीचर : ABC सुनाओ ?????
.
.
स्टूडेंट : ABC...!!!!!
.
.
टीचर : और सुनाओ ..????
.
.
स्टूडेंट : बस बढ़िया और आप ............

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक आदमी होश्यारी झाड़ रहा था
लोहा लोहे को काटता है
.
.
.
.
हीरा हीरे को तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने
उसे काट लिए ..........!!!!!!!!!!

एक बार पप्पू डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर : कौन सा ग्रुप है आपका ..??????
.
.
.
.
.
पप्पू : जी नादाँ परिंदे ...!!!!!
डॉक्टर : ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ
.
.
.
.
"व्हटसअप की औलाद "

आज के जमाने में बिजली बिभाग ही ऐसा है जो ग्राहकों को
शुद्ध चीज सप्लाई कर रहा है
.
.
.
.
अगर विशवास ना हो तो ......!!!!!!!
हाथ लगाकर देख सकते हैं ..............
.
.
.
.
.
शुद्धता का अहसास आपको जल्दी ही हो जाएगा....

कोच अपने स्टूडेंट्स से
में बैडमिंटन के बारे में सबकुछ जानता हूँ
स्टूडेंट : सब कुछ ....????????
कोच  : विशवास नहीं तो पूछ सकते हो
.
.
.
.
स्टूडेंट : बैडमिंटन नेट में कितने छेद होते हैं ...??????
.
.
कोच अभी भी उस स्टूडेंट के चरणों में पड़ा हुआ है...!!!!!!

"आज का सत्य"
 नींद आँखें बंद करने से नहीं बल्कि
.
.
.
.
.
.
.
.
नेट बंद करने से आती है

पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए टाइप किया
"कैसा है सिरदर्द" और टाइप हो गया "कैसी हो सिरदर्द"
.
.
.
.
.
ऑफिस छूटे हुए 4 घंटे हो गए हैं
और पति अभी भी घर जाने का
.
.
साहस नहीं जुटा पा रहा

जो दोस्त अपने दोस्त की पिटाई होते हुए देख घर की तरफ भाग जाए
उसे कायर नहीं समझना चाहिए ......!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
हो सकता है वह घर तलवार लेने गया हो

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देख पिता ने उसमें अंगूठा लगाया
बेटा : पापा आप अंगूठा क्यों लगा रहे हो ..???????
आप तो इंजीनियर हो ............
.
.
.
.
पापा : हरामखोर तेरे मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप
.
.
.
.
.
पढ़ा लिखा है......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

लड़का फ़ोन पर क्यों बे कुत्ते के पिल्लै
आया क्यों नहीं ...???????
.
.
फ़ोन से आवाज आयी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
.
.
में कुत्ता बोल रहा हूँ .........
"सॉरी अंकल" 

दुकानदार : क्या चाहिए ...???????
.
.
.
.
ग्राहक : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए हिम्मत चाहिए,
 ताक़त चाहिए और अक्ल चाहिए
.
.
.
.
.
दुकानदार : साहब को एक क्वाटर दो, सोढा दो और मूंगदाल का पैकिट दो 

Trending Hindi Jokes

पप्पू अपने दोस्त से
एक जोक भेज .....!!!!
.
.
.
दोस्त में पढ़ाई कर रहा हूँ !!!!!!!!
.
.
पप्पू : हाहाहा मजा आ गया एक और भेज .
.
.
.
.
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दोस्त : अभी भी सोच में है 

डॉक्टर : आपके तीन दांत कैसे टूटे गए ...?????
.
मरीज : जी पत्नी ने बहुत सख्त रोटी बनायी थी
.
डॉक्टर : तो खाने के लिए मना कर देते
.
.
.
मरीज : जी वही किया था

आपको पता है पॉपकॉर्न को गर्म तवे पर रखने पर
वो उछलते क्यों है ..?????????
.
.
.
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.
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.अगर नहीं पता तो खुद बैठ कर देख लेना पता चल जाएगा

अर्ज किया है ......!!!!!!!
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ................
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ...............
वर्ना ?????????????
.
.
.
दूध वाले से भी पूछती इसमें और कलर है क्या

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पत्नी : चलो ना कहीं घूमने के लिए चलते हैं
लेकिन गाडी में चलाऊंगी .....!!!!!!!!
.
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.
.
.
पति : मतलब जाएंगे कार में और आएंगे कल की अखबार में

Girlfriend तो सब बनाते हैं .............
लेकिन क्या कोई लड़की है जो ..!!!!!!
.
.
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.
.
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मेरी Sister की भाबी बनेगी

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

आज कल के बच्चों को .....!!!!
सब याद रखने के लिए बादाम खाने के लिए
दिए जाते हैं ....!!!!!
.
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और
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.
.
हमारे जमाने में दो झापड़ में सब याद आ जाता था

एक पति दारु पीने के बाद
आप कौन हो बहन जी ..???????
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पत्नी : यह क्या दारू पीने के बाद अपनी पत्नी को भूल गए .......
पति : दारू हर गम को भुला देती है ......"बहन जी"

काम ऐसा करो कि लोग कहें
.
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तू
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रहने दे भाई में खुद कर लूंगा....!!!!!!!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पत्नी : में अपने पुराने कपडे किसी को दान कर दूँ
पति : फेंक दे डोनेट क्या करने .......!!!!
.
.
.
.
पत्नी : नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे
कोई भी पहन लेगी .........
.
.
पति : तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न
हीं होगी .........!!!!!!!!!!!
पति आज भी घर से फरार है...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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शराब की बोतल में ......
कितने भी बड़े अक्षरों में खतरा क्यों ना लिखा हो
इसे पिएंगे सभी ....?????
.
.
.
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क्योंकि भारत में सब खतरों के खिलाड़ी हैं

बाबू भैया : राजू बाहर जाकर देख मेरे कुत्ते ने अंडा दिया क्या ?????????
राजू : कुत्ता अंडा थोड़ी देता है
.
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.
.
.
.
.
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बाबू भैया : मेने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है..........रे बाबा...

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

टीचर : कौन सा पंछी सबसे तेज उड़ता है
पप्पू : जी हाथी .....!!!!!!!
टीचर : तेरा बाप क्या करता है "नालायक"
 स्टूडेंट : जी दाऊद  की गैंग में शूटर है
.
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.
.
.
.
टीचर : बच्चों लिखो हाथी सबसे तेज उड़ता है

माँ : बेटा मोबाइल के बाहर भी एक दुनिया है
.
.
.
.
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बेटा : जरा लिंक शेयर करना

बस में सारी कॉलेज की लड़कियां चढ़ गयी और बस फुल हो गयी
ऐसे में पप्पू बाहर रह गया
.
.
तभी
.
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कंडक्टर बोला
.
.
नो मोर - नो मोर
ऐसे में पप्पू बोला साले मोरनियां-मोरनियां चढ़ा ली हम आये तो बोल रहा है
नो मोर-नो मोर ...................!!!!!!!!!!!!!!!!!

रात को 3 बजे पप्पू का फ़ोन बजा
सामने से आवाज आयी
.
.
साहब सो रहे थे क्या ???????
पप्पू नहीं में तो कोमा में था
.
.
.
मेरी जान बचाने के लिए धन्यवाद....!!!!!!!!!!!!!!!

Best whatsapp Hindi Jokes

कभी भी रात को अकेलापन लगे तो
.
.
.
.
लाइट बुझा कर हॉरर फिल्म लगा देख लें बस फिर क्या
.
.
.
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पूरी रात ऐसा लगेगा की कोई पीछे खड़ा है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पति पत्नी में लड़ाई के बाद पति घर से चला गया
पति : रात को फ़ोन पर खाने में क्या बना है ..??????
पत्नी : जहर ...!!!!!!!!!!!!!
पति : में देर से आऊंगा तुम खाकर सो जाना .........
.
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पत्नी : बेहोश ................

दोस्त एक रिक्वेस्ट है ..????????
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.
सुबह-सुबह गुड मॉर्निंग मैसेज की जगह ....!!!!!!
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.
.
.
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आलू के दो परांठे ही भेज दिया करो

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पप्पू : में तीरथ यात्रा पर जा रहा हूँ सोच रहा हूँ दारू छोड़ दूँ
गोली : यह तो अच्छी बात है
.
.
इसमें सोचने की क्या जरूरत
.
.
.
.
पप्पू : पर सारे दोस्त कमीने हैं ....... किसके पास छोडूं

बच्चा : मम्मी गाँधी जी के सर पर बाल क्यों नहीं थे ..?????
मम्मी : क्योंकि वह हमेशा सच बोलते थे ...!!!!!!
.
.
बच्चा : अब समझ में आया की औरतों के बाल
लम्बे क्यों होते हैं
.
.
.
.
.
दे थपड ....... दे थपड 

पति  : आज बाहर खाना खाएंगे
पत्नी : ठीक है ...!!!!
.
.
.
में तैयार होकर आती हूँ
.
.
.
.
.
पति : ठीक है में बाहर चटाई बिछाता हूँ 

हवलदार : सर दशहरा पर सभी कैदियों ने
जेल में रामायण प्ले किया था ...
जेलर : यह तो अच्छी बात है इसमें इतना परेशान
क्यों हो रहे हो ..????????
.
.
.
.
सर परेशानी यह है कि हनुमान बना कैदी
अभी तक संजीवनी बूटी लेकर नहीं आया 

पत्नी : शर्ट अच्छी लग रही है आप पर
पति : जितनी भी चापलूसी कर लो
.
.
तुम्हें नयी साडी नहीं मिलेगी..!!!!!!!
पत्नी : सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है मुंह तो तुम्हारा वैसा ही है
.
.

.
.
.
.
.
कुत्ते जैसा............

डॉक्टर : तुम्हारी पत्नी की तब्बीयत अब कैसी है ???????
पति : तब ठीक है ...!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"सुबह तो लड़ी भी"

जिंदगी वर्बाद करने के कई तरीके हैं ......
लेकिन मुझे ....!!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
Facebook और WhatsApp ही
.
.
.
.
.
.
ठीक लगा

डर मौत का नहीं ..????
.
.
डर तो इस बात का है ....!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
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.
की मरने के बाद मोबाइल किसके हाथ लगेगा 

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एक भाई ने नयी कार खरीदी और पीछे लिखवाया
सावन को आने दो .................
.
.
.
.
पीछे से एक ट्रक ने उसे थोक दिया
?
?
?
ट्रक पे लिखा था ...!!!!
आया सावन झूम कर

टीचर : डेट और तारीख में क्या अंतर होता है
सारी क्लास चुप
.
.
.
.
.
पिंकू : सर डेट में प्रेमिका के साथ जाते हैं और तारीख में
वकील के साथ ............!!!!!!

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ऐसे ही मजेदार चुटकुले पढ़ने के लिए नीचे दिए गए लिंक्स पर जाए

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In this article, we covered some of the best Hindi Jokes in which we covered best Hindi jokes, teacher-student jokes, santa banta jokes, husband wife chutkule and much more which you will love and share with your friends to give them a dose of laughter in a unique and effective way.

Below are the Best Hindi Jokes of 2019:-

• एक सत्संग के दौरान :
  संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
  संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 🤔🤔🤔
  बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा 😂😂😂😆😆
• English : He is so talented
  hindi : बहुत हरामी चीज़ है ये 😃😃
• घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में 😂😆
• हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी 😂😂
• बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
  ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
  बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
  अगली बार …..
  बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
  एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆

• मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
  1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
  2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆
• डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
  मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
  डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
  मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
  डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
  मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
  डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆

• लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
  लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
• खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
  साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
  सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
  साथी : फिर..?
  सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃
• बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
  ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
  कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁
• एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ……… 
  कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
  आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔 
  जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁

• एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
  संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
  लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
  वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
  सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
  तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
  फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
  चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁

• वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
  उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
  दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
  तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
  इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
  दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
  नर्स: लम्बी साँस लो
  ताऊ ने लम्बी सांस ली
  नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
  ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁
• बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
  सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
  एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
  पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣
• Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
  Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
  Selected 😂😁😂😁
• संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
  officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
  संजना – पति
  officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
• जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
  चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
• संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
  पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
  संजू : हाँ जी हाँ
  पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁

Best Hindi Jokes

• पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
  दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
  पहला दोस्त : क्यों ?
  दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁
• संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
  लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
  संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
  दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
• मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
  बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
  मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
  बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
• दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
  महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
  दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है

• हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
  In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
  In hindi : ” हैं ” 😝😜😝

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
  आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
  साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
• दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
  महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
• सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना 😂😝😜”
• जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜

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• दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
  पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
  दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
  पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
  दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

• आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜
  शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜
• खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
  राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
  संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
• दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
  सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜

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 New Hindi Jokes

• दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
  राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
  दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝😜
• जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
  जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜

• संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
  भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁😬😝😜
• ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
  संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
  संजू की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝😂😀😊😂
• बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
  वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊😂
• संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
  पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…😂😝😂

• संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ
  राहुल : कैसे?
  संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂
• बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…
  राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…
  बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝😂
• एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…
  पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
  बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂😝😂
• सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
  एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

• बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है 😞
  डाक्टर-कितना पतला आता है?
  बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😛😛😀😊😂😜
• भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”
  आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝😝😝😝😝😝😝😝
• Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
  Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है. 😝😝😝

• एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
  तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
  स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..

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• बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
  पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।😂😂
  दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।😂😝😂
• विवाह क्या है ?
  विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं 😂😂😂
• जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…
  साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….😏😏😏

• कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,
  पुरुष रजनीगंधा से और
  महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है….
  बाकी डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई…😏😏😂😂😂😁
• मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
  सर्कट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
  मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे। 😂😂😂😁
• कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:30 बजे चोर पकड़ा
  दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?
  पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ …. मैं तो आराम से सो रहा था।😂😂😂😁

• लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
  दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃
• एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी……. ताई ताऊ को गाली देने लग गयी….
  पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।
  ताऊ- कुछ नहीं बेटा,पुराना ट्रांसफार्मर है…….चरड चरड कर रहा है 😂😂😂😁
• दो समधी ड्रिंक करने बैठे:
  लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”
  लड़की का पिता “नो वॉटर!”
  लड़के का पिता “क्यों?”
  लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”
  ये होते हैं संस्कार!!!😝😄 😃 😃 😃

• लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊
  दुकानदार : 50,000/- रू. 😚
  लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳
  दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉
  लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो 😄 😃 😃 😃

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• पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।
  एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”
  बाबा: “समाधि लेने”
  रिपोर्टर “पर क्यों ?”
  बाबा : “जबसे whatsapp आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है…. अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”😝😛😝😛😝😛😝😛

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• आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा
  संजू : ठीक है अपनी बेटी देदो 😂😂
  आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।😜 😜 😄 😃 😜 😜

• पठान:-वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से मिलती.!
  एयर हॉस्टेस:बकवास बन्द कर कमीने.!
  पठान:माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलती है..!!😆😜😆😜😆
• एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया… औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
  औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
  मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ! 😂
• कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..
  लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…
  कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..
  और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..
  “50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….😜 😜 😄 😃 😜 😜 😂 😂

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ….फिर पान बहार के ऐड में जेम्स बांड 007 को देखा तो समझ गया …..पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!! 😀
• उसकी कुछ ख्वाहिशें अधूरी थीं, दूरियां भी तो ज़रूरी थीं,
  यूँ न बेवफा कहो उसे दुनियावालों, क्योंकि … सोनम गुप्ता की भी कुछ मजबूरियाँ थी।
• गब्बर ने बैंक मैनेजर से पूछा ” कितना इनाम रखे है सरकार हम पर ?”
  मैनेजर : “कितने भी रखे हों पर अभी 4000 ही मिल सकता है वो भी तुम्हारी ID पर ”
  कालिया या साम्बा की नहीं चलेगी

• एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।
  भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”
  भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
• हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी
  कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….
  इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी
  हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी
  फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी
  हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है
• पहला दोस्त : भाई कहाँ है ?
  दूसरा दोस्त : shopping भाभी के साथ
  पहला दोस्त : : लड़की कब पटाई ?
  दूसरा दोस्त : नहीं यार भाई की Gf है ?
  पहला दोस्त : और ये भाई कौन है ?
  दूसरा दोस्त : तू साले 😁😁😁😁😁😁😁

• भगवान् को पता था कि लोग दारु और सिगरेट पियेंगे ही पियेंगे इसलिए उन्होंने सब अंग 1 – 1 दिए पर फेफड़े और किडनियां 2 दी। …. भगवान् बहुत दयालु है। उनकी महिमा अपरम्पार है।😜😜😜😁😁😁

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• एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??
  दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
  पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा??
  दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है..😁😁😁😁😁😁
• माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेकर आ
  संजू : मुझे छोटी प्लेट नहीं दिख रही
  माँ : गैस चला और अपने मोबाइल को आग लगा दे। …. फिर दिख जाएगी तुझे प्लेट 😜😜😜😜😝

• एग्जाम हॉल में :
  लड़का : 2nd question का Answer क्या है ?
  लड़की : पता नहीं
  लड़का : 5th question का Answer बता दे
  लड़की : नहीं आता
  लड़का :9 , 11 , 18 , 22 किसी का भी बता दे
  लड़की : इनके ans भी नहीं आते मुझे
  लड़का : अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड crime patrol में जरूर आएगा 😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
• दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी… उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
  तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
  एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता…… तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😉 😜 😉 😜😉 😜 😉 😜
• जिंदगी की पहली धमकी वो थी जब बाल कटवाते समय नाई ने मुझे दी थी …😆😆😆😆 सीधा बैठ जा नहीं तो कान काट दूंगा😆😛😜

• दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……
  जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”
  महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”
  जज ने पूछा, “वो कैसे?”
  महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…
  और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”😜😀😀😀😜😜😜😀😀😀😃

• भले ही खुद के घर में “लोकी” , ” करेला ” , टिंडे ” बनते हो पर शादी में जाकर खाने की बुराई कई लोग ऐसे करते हैं , जैसे खुद का खाना “sanjeev kapoor ” से बनवाते हो😉 😜 😉 😜 😉 😜
• टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
  विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
  टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
  विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜
• ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , हो सके तो आप भी चलिए साथ….
  दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा है😉 😜 😉 😜 😉 😜
• शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
  दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..
  पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

• जज: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?
  मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है! 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

Amazing Collection of very funny jokes in hindi

• फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही,एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम, seriously लेते है..😉 😜 😉 😜 😉 😜
• संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 😉 😉
  ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! ☺ ☺
  संजू ने उसे 15 रुपये दिये… 😒 😒
  ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….. 😡😡
  संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे…. 😂 😂 😂 😂
• कल एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था….
  “लोहा लोहे को काटता है ”
  ” हीरा हीरे को काटता है ”
  तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया……
  उपदेश खत्म…
  😜😜😜😜😀😀😀😀😷😷😷
• कार्डियोलोजिस्ट और गब्बरसिंह मे क्या समानता है ?
  दोनो यही सलाह देते है कि तूने नमक खाया है अब गोली खा…👈😜😜😜😂😂😂
• भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
• दो दिन दारु ना पियो तो तीसरे दिन भैरों बाबा सपने में आकर में आकर पूछने लग जाते हैं …. क्या बात है बेटा ? नाराज़ हो क्या ?

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• दुनिया की सबसे समझदार बीवियाँ कहाँ पायी जाती हैं ????? स्टार प्लस पर

Funny Hindi Jokes

• 4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|
  तभी पुलीस वाले ने रोका
  पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो|
  बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे सालो 5वाँ बंदा कहाँ गया”
• शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?
  राहगीर : 10 बजे हैं।
  शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।
• भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!
  भिखारी: माई कुछ दे दे!!!
  अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈
  महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती। 😤😤😬😁
  भिखारी : बहन जी , आप भी तो दीपिका पादुकोण और कटरीना कैफ से भी काफी सुंदर दिखती हो लेकिन गृहणीं बन के रह गयीं हैं। 😉😉
  महिला : रूक, पिज्जा मंगवाती हुॅ तेरे लिए …………..जाना मत।
  😂😍🤓😎🤗😜😝😇

• बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला …. थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?
  लड़की : नहीं
  लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था !!!!😂😂😂😂😂😂😂😂
• कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती… दिन में Headlight चला के बाइक चलाकर तो देखो….. कम से कम 100 लोग टोकेंगे 😂😂
• दौड़कर gold लाना तो चीनियों,अमरीकियों का काम है… हम तो Gold लेकर दौड़ने वालो में है।।
  भारतीय चैन स्नैचर संघ 😜😜😂😂
• internet Pack आजकल इतने महँगे है कि 10 रूपए खो जाने पर इतना दुःख नहीं होता .. जितना अलग अलग whatsapp group से आया एक ही विडियो 2 बार डाउनलोड हो जाने पर होता है
• जब भी वो सामने आती है तो …
  दिल : mikka singh
  जुबान : Manmohan Singh
  और….
  ख्याल : Emraan Haashmi हो जाते हैं।

• भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?
  बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?
  भक्त : कम्प्यूटर
  बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा 
• Mark Zuckerberg: मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं।
  मोदी: अबे यार, वह 70% Fake ID हैं।
• एक लड़का😎 अचानक लड़कियों👩🏼 को देख कर शायर 😇बन गया.. “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .
  लड़की🙎🏻 बोली- “हाथ 👋🏻मेरे, गाल👱🏻 तेरे, कान 👂🏻के नीचे बजा डालूं क्या ?😜😝😝😝😄😄😄😂😂😂😂

• सब्जीवाला कह रहा था मैं तो 20 के ही टमाटर बेच रहा था ये तो न्यूज़ वालो से पता चला की टमाटर 60 में बिक रहे हैं … वरना मैं तो लुट ही गया था
• एक बार एक 👳ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक 👷अंग्रेज बैठा हुआ था !
  👳ताऊ ने 👷अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”
  👷अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”
  👳ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”
  👷अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”
  👳ताऊ – “बिलकुल !”
  👷अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”
  👳ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !
  👷अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”
  ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”
  👷अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”
  👳ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
  चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”
  👷अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
  👳ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

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• लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए…😊👍
  लड़की वाले : कितना कमा लेते हो…😱
  लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया…😄
  लड़की वाले : फिर क्या हुआ…😱
  लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी…😢😰😜😜😝😝😝😂😂😂
• बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
  लड़का : हाँ …
  बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..
  लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “!
  बॉस : निकल साले…

• जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए…..स्कूल छोड़ के आती थी…..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “Status” डाल रहे है……”I miss my School Dayzzz…”😂😂😂😁😀😆😉😃😄
• नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं अँधा है 😍😍😍😍😍
  नागिन बोली – मेरा ख्याल छोड़ दे beta मेरा बॉयफ्रेंड annaconda है 😝😝😝😝😝😝😝
• इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा – ये कॉलेज कैसा है…??
  चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है…!
  😂😂😜😜😜😜
• अर्ज किया है…😊😜😂
  मैं पीकर नहीं बहकता…😜
  बहकता हूँ तो उसे देखकर…😂
  अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
  इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई…. शराब हराम है ….और वो हरामजादी हैं …और तू हरामजादा…! 😣
  माँ कसम…सब क्लियर हो गया…😔
• आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ?
  बच्चे का जवाब : मैं जाता नहीं !!!! मुझे भेजते हैं साले 😝😝😝😝😝😝😝
• हिंदी serials में इतने बड़े- बड़े घर दिखाते हैं पर invertor किसी ने नहीं लगवाया होता ….. जब लाइट जाती है तो सब मोमबत्ती खोजने लगते हैं😂😂😂😂😂😂
• सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..मेरी वाली भी आई थी …शादी का कार्ड देने 😝😝😝😝😝😝

• 👱 बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????
  मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
  बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….
  दे चाटे दे चाटे👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻
  😂😂😂😂😂😂😂
• गब्बर : – ऐ मोबाइल मुझे दे दे ठाकुर !!!
  ठाकुर : – देख यार हात- पैर की मजाक ठीक है , चलता है ! बट मोबाइल से मजाक नहीं … क्यूंकि फेसबुक चालू है और बसंती ऑनलाइन !!!!😂😃😄

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• डॉक्टर: क्या खाया था..?
  लडकी: I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza..
  डॉक्टर: जरा इतराओ कम…..ये हॉस्पिटल है,Facebook या Watsapp नही…जाँच में सब सामने आ जाएगा,अब सही बताऔ…
  लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के
• मैं लड़कियों की driving के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ…. लेकिन एक्सीडेंट के टाइम ब्रेक मारने की जगह चीख मारना कहाँ का इन्साफ है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• नासा के वैज्ञानिक भी न जान पाये की क्यों लड़कियो के नजदीक आते ही लड़के अपने जेब से -.- -.- मोबाइल निकाल कर पैटर्न लॉक खोलते है ……और फिर वॉलपेपर देख कर वापिस लॉक कर देते है।😂😂😜
• उस दिन मुझे भी ‪‎Albert_Einstein‬ जैसी फीलिंग आई थी जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि…..दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग क्लास की लास्ट बेंच पर होते हैं : 😎😎😎
• 👤दोस्त पहली बार घर आया और बोला;ये तेरा बेटा तो बिलकुल तेरे जैसा दिखता है !
  “कमीने धीरे बोल बाजुवाली का है खेलने के लिए आया है……😜😜😜😜😜😀😀

• डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की?
  लड़की: सपना
  डाकू: सपना तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया।
  डाकू (लड़के से): तेरा नाम क्या है लड़के?
  लड़का: नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी सपना कहते हैं!😳😳😜 

• 

  Funny Jokes In Hindi For Whatsapp
• राहुल गांधी ने 2019 की तैयारी शुरू कर दी है…..
  नारा है-: तूफ़ान के बाद बूंदा बांदी………… अबकी बार राहुल गाँधी 😜😜😜😜😜😜😜

• Teacher: How much is 2+2?
  Student: 7
  Teacher: How is it possible?
  Student: 4 + VAT + Service Tax + Higher Education Cess + Primary Education Cess + Swacch Bharat Cess + Krushi Kalyan Cess. Thus total comes to 7!

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• मैं पेट्रोल पम्प पर – 10 रुपये का पेट्रोल डाल दो 😉 😉
  सेल्समैन- इतना पेट्रोल डलवा के कहा जाओगे? 😒 😒
  मैं – कहीं नही, हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते है…..| 😜 😜
• अगर आप बेरोजगारी, मोटापे, बेवफाई, व्यापार में घाटे से परेशान हैं तो… . . . . . . . . रात 12 बजे के बाद न्यूज चैनल लगाएं कोई न कोई किताब, ताबीज, यंत्र जरूर मिलेगा।
• हर घर में 1 दूर के रिश्तेदार का लड़का जरूर होता है, जो मेडिकल या इंजीनियर में टॉप करके हम लोगो की जिंदगी बर्बाद कर देता है… ये लड़के भी हमारे लिए किसी काल भैरव से कम नहीं होते
• जिस तेजी से बाबा लोग सलाखों के पीछे जा रहे हैं. . . . . लगता है बहुत जल्द सारे “भक्ति चैनल’ जेल से अपना सीधा प्रसारण देना शुरू कर देंगे।
• मजबूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में… नही तो राम वनवास में… कृष्ण कारावास में… और… मैं ऑफिस में क्यों बैठता?

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• सुना है एक बैंक के कर्मचारी भी आंदोलन करने वाले हैं वो कहते हैं हम Oriental Bank of Commerce में काम करते हैं तो हमें भी OBC माना जाये।
• कल रात को मुझसे गलती से कूलर बंद क्या हो गया। सब लोग मुझे ऐसे देखने लगे जैसे… बाहुबली को मैने ही मारा हो।

• सीनियर डॉक्टर–क्या पेशेंट नंबर 29 को होश आ गया ?
  जूनियर डॉक्टर–क्या वो बेहोश था ! मेने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।
• दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड क्या था? सोचो, नहीं पता? दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड था… . . . . . . . . . ‘खुल जा सिम सिम”
• कुछ लड़कियाँ तो इतनी ज्यादा लिपस्टिक लगाती हैं कि… पीती तो वे पानी हैं पर, गले के नीचे रूह अफजा उतरता है।
• अगर आप अब भी यही सोच रहे हैं कि “फॉग” चल रहा है तो 😢 टी वी छोड़ बाहर निकल के देखें.. लू चल रही अब तो 😂😂😂😛
• दिल उस वकत कराह उठता है… 😡😡😡जब एक friend इस भरी गरमी मे कहता है…..चल ना भाई 🏮🏮सिलेनडर 🏮🏮लाना है और पिछे पकडने वाला कोइ नही है

• विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है…..मुझे आज तक समझ मे नही आया……ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ? 😂😂😂😂😂😆😆😀😀
• ज़िन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ न गुज़र रही हो…..” क्या हाल है ? ” का जवाब हमेशा ” बहुत बढ़िया ” ही देना पड़ता है।😂😜

• May शुरू होते ही परिवार के बेरोज़गार सदस्यों के जिम्मे 2 और बड़े काम जुड़ जाएंगे, फ्रीज़ में बोतल भर के रखना और कूलर में पानी भरना!😂😜😝😛😁
• Data पैक इतने महंगे हैं कि आजकल दस रुपए खो जाने पर उतना दु:ख नहीं होता..जितना वॉट्सएप पर अलग-अलग ग्रुप से आया एक ही वीडियो दो बार डाउनलोड हो जाने पर होता है।
  😜💏
• एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है!!
  जब पति बोले वो, एकवचन!!
  बहू बोले वो बहूवचन और सास बोले तो वह होता है प्रवचन!
  😜😝😁😃😂

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• एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा। टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।
  पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।
  टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।
  टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा “साब आपकी गलती नहीं है। टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है। पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।”😝😝😝😝

• एक औरत जब गुस्सा हो जाती है तो एक घंटे में सब कुछ पैक कर सकती हैं … लेकिन छुट्टी में घुमने के लिए पैकिंग करने के लिए उसे एक सप्ताह का समय लग जाता है…😂😂
• आज सुबह पेपर वाला भास्कर की जगह टाइम्स ऑफ़ इंडिया डाल गया … फिर क्या ?? रात 8 बजे का इंतजार कर रहा हूँ क्योंकि बिना पिये इंग्लिश कहाँ आती है😜🍻
• वफा ढूढंने निकले थे हम तो गालिब…वाई फाई मिल गया, उधर ही बैठ गए..😂😂😂😂
• संजू कॉलेज की लड़की से बोला : “आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो..”
  लड़की :मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ
  संजू : पगली सर को मत बोल, उनकी शादी हो गयी है

• रिसर्च से पता चला है की सामान्य इंसान सालाना 1800 km चलता है और साल में करीब 80 Litre Daru पिता है … यानी हम 23 km/litre Daru की माइलेज देते है !
  इतना तो मारुती स्विफ्ट भी नहीं देती😂😂😂😂😂😂😂😂😂

• पहले दो लोग झगडते थे,तो तीसरा छूडवाने जाता था…
  आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है !!!😜 😂😂😂😝😝😝😝
  वक्त के साथ सब बदल जाता है, पुराने ज़माने में जिसे ……..👍🏾ठेंगा कहते थे,वो आज 👍like कहलाता है 
• मैंने सूर्य देव से पुछा: प्रभु अभी तो अप्रैल है…! अभी से 44-45 डिग्री…!:-:
  सूर्य देव ने कहा: पगले…! अभी तो पार्टी शुरू हुई है…!

• कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?
  मैंने कहा क्यों भाई ?
  तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।
  😂😜😷
• हमारे बचपन के संस्कार ही हैं कि घर में हवन होते समय घर के लड़के मंत्र भले ना बोल पायें पर स्वाहा इतनी ज़ोर से बोलते हैं कि सारी पापी आत्माएं आवाज़ सुनकर ही मर जाती हैं।😠😃😄😀😝😜
• एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई।
  लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
  लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है?
  लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

Latest Hindi Jokes

• आजकल सुबह नही होती
  बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है ।
  सुबह का भूला शाम को घर आये
  तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना हुआ कहते है ।
  ☀🔥😓😓😥😓

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• गर्मी का कहर शुरू ।।
  एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
  एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
  औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।
  राहगीर अब कौमा मे है ।😀😀
• एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !
• चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
  1. दोस्ती
  2. पैसा
  3. प्यार और
  4. रविवार
  लास्ट वाला तो रुला देता है..
• संजू : बैंक में पैसे जमा करवाने गया।
  cashier : आपके सारे नोट नकली है …
  संजू : तुम्हे क्या फर्क पड़ता है जमा तो मेरे अकाउंट में ही होने है ना….
• फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं
  गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
  इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
  चार्जर : – आवाज नीचे!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..और बना लो अनुष्का पर चुटकुले। हाय लगी है भाभी की । 😛
• पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं
  दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं
  कबूल हो तो मुस्कुरा देना,
  आपकी मुस्कराहट पे,
  पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!
• एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..
  जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!
  मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
  तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”

• तम्बाकू हानिकारक है। हो सकता है आपके जीवन में लड़की वाली रेखा तम्बाकू रगडऩे के कारण मिट जाये और आप कुंवारे रह जाओ । समय है सोच लो।
• यमराज- अपनी कोई अंतिम तीन इच्छा बताओ?
  लड़का- शराब शबाब कबाब
  लड़की- शॉपिंग, ब्यूटी पार्लर, वेट लूज

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• एक रूम में 5 दोस्त रहते थे…
  1. पागल
  2. बेवकूफ
  3. दिमाग
  4. कोई नहीं
  5. किसी
  एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया…
  उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया,
  पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया”
  पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?”
  पागल – “जी, मैं पागल हूँ”
  पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?”
  पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…”
  पोलिस – “ओ बेवकूफ”
  पागल – “नहीं साहब…
  में तो पागल हूँ
  बेवकूफ तो यह जोक्स पढ़ रहा है…”

• आज कल किसी से चैट नहीं करना तो 2 मिनट में 5 बार “और बताओ” बोल दो।। सामने वाला अगले 30 सेकंड में बाय बोल देगा।।
• फ्लाइट में पायलट ने अनाउंस किया : “हम आधे घण्टे में लैंड करने वाले हैं”…… फिर वो माइक बंद करना भूल गया और
  को-पायलट से बोला: अब तो बस एक गरम चाय पीऊंगा,फिर एक एयर होस्टेस की पप्पी लूँगा ।
  एयर होस्टेस ये सुन कर माइक बंद करने के लिए भागी, और एक बच्चे के पैरों में फँस कर गिर गयी।
  बच्चा बोला: तुझे बड़ी जल्दी है … सुना नहीं?? पहले वो चाय पिएगा….

माँ गुस्से में अपने बेटे से: तू बाल क्यूं नहीं कटवाता है?
वेटा: क्या Problem है माँ, ये आजकल का Fashion है.!!!
माँ गुस्से में: आग लगे इस Fashion को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आये थे तुझे पसंद करके चले गए..

पप्पू- पापा मुझे DJ खरीदकर दो।
पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा।
पप्पू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तभी बजाया करूँगा!!

Party में लड़की से हंस-हंस कर बातें कर रहे husband के पास wife आई और बोली
चलिये, घर चल कर मैं आपके घाब पे Moov लगा देती हूँ
Husband : पर मुझे घाब हुआ ही कहाँ हैं?
Wife: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

मास्टर पप्पू से:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, तो तुम क्या चुनोगे ?
पप्पू: पैसा
मास्टर:- गलत, मै होता तो में अक्ल चुनता
पप्पू:- आप सही कह रहे हो सर,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही तो चुनेगा

एक बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

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कल एक बाबा मिले
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी.?
बाबाजी बोले – हम तो साधू हैं बेटा
हमारा “राम” हमें जैसे रखते है हम वैसे ही रहते हैं
तुम तो सुखी हो ना बच्चा..?
मैं बोला : हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी
हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं..।

मास्टर बोला - पप्पू कोई प्यार वाली 
शायरी सुनाओ.
पप्पू - "मोटा मरता मोटी पे,
भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और 
मै मरता हूँ छोटी पे!!!"
मास्टर जी अभी तक बेहोश है

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : मेरी पड़ोसन तड़प – तड़प कर मर जाए ऐसा!!!

Whatsapp और Facebook के 
साईड इफेक्ट की हद तब हो गयी जब
कल एक आदमी 
अखबार में छपे फोटो को भी 
ऊंगलियो से
zoom करने की कोशिस करने लगा

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक सत्संग के दौरान :
बाबा जी प्रवचन करते हुए "जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी" 
ये सुनने के बाद एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी 
बाबा जी बोले : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ? 
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा\
बाबा जी अभी तक ICU में है

अगर कोई दोस्त आपका दुःख सुनकर उठ कर चला जाए
तो उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
क्योकि
.
.
हो सकता है वो
डिस्पोजल ग्लास और दारु लाने गया हो

मेरी खूबियों का एक नमूना आपके सामने रखने जा रहा हु जरा गौर फरमाना
स्कूल में Exam में 
इतिहास के पेपर में
जो Question नहीं आता था 
उसको खाली छोड़ देता था
.
.
लेकिन 
गलत लिख के 
कभी इतिहास से 
छेड़छाड़ नहीं की

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने उसे पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला:- ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला:- अबे तू इंसान है भूत?
पप्पू बोलै :-मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा ये पैर जिसमे तूने काटा ये नकली है

खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली
साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है
Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी बोले  :-फिर..?
Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी,  ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी।

बच्चा पुराने फोटोज वाली एल्बम देखते हुए बोला
मम्मी ये फोटो में आपके साथ जो आदमी खड़ा है वो कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।
ये सुन कर बच्चा बोला : अगर ये पापा है तो हम जिस गाजे के साथ रहते है वो कौन है?????

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पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर  ने कहा –
भाई ये क्या है ???
पागल ने कहा –
ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये 500 पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।
👷डॉक्टर –
500 पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???
पागल –
पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे पर चढ कर जंगल की ओर चला!!! और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!
डॉक्टर –
अच्छा!
बीच के पन्नों पर क्या लिखा???

.

.
पागल- तबडक तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
 तबडक
डॉक्टर –
अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???
पागल- Whatsapp पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!
एक तो अभी भी पढ कर  हंस रहा है,
और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त भी पढेंगे!!!

Best Hindi Jokes

आज का ज्ञान
WhatsApp और Facebook छोटे बच्चो के diaper की तरह होती है…
हुआ चाहे कुछ भी न हो 
फिर भी हर 5 मिनट में एक बार चेक करना ही पड़ता है

Husband ने नहाने के बाद Bathroom से आवाज़ लगाई- “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ 
नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की
गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है 
अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी
कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके
Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करके

पापु : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
पप्पू : हाँ वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है.
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता

स्टोरी सुन कर आपकी भी हंसी नहीं रुकेगी इसलिए आखिर तक पढ़ना
एक Engineering College 
के सभी Teachers को एक Tour पर ले जाने के लिए एक
Plane में बैठाया गया..!!
जब सभी Teacher बैठ गए तो Pilot ने बड़ी ही ख़ुशी से घोषणा की-
‘आप सभी गणमान्य शिक्षकों
को यह जान कर खुशी होगी
कि जिस Plane में आप बैठे हैं,
उसे आप ही के College के होनहार Students ने बनाया है…!!’’

.

बस फिर क्या था..!!

इतना सुनते ही सभी Teachers इस डर से नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान भरते ही plane Crash ना हो जाए…!!

लेकिन Principal साहब बैठे रहे…!!
यह देख Pilot उनके पास गया और उनसे पूछा-
सर,
सभी Teacher अपने Studetns का नाम सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन आप क्यों नहीं उतरे..??

क्या आपको डर नहीं लग रहा है..??
.
.
.
Principal ने दिल को छू जाने वाला जवाब दिया-
मुझे अपने College के Teachers से भी ज्यादा अपने Students पर भरोसा है।

देख लेना
यह Plane स्टार्ट ही नहीं होगा…!!..

Sorry Alia 
Alia Bhatt एक दुकान में गयी
Alia : 2 BHK का क्या Rate है ?
Shopkeeper: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
Alia : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”
दुकानदार अभी तक कोमा में है

Do You क्नोव???  
Olympics में Medal जीत कर लाने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के Coach पुरुष हैं।
इससे ये Prove होता है कि,
जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में Success प्राप्त होती है !
.
.
.
.
ये बात अपनी पत्नी को
नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….
औऱ फिर
तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।

एक बार एक पिता अपने पुत्र के Room के बहार से निकला तो देखा,
Room एकदम साफ़ सुथरा पड़ा हुआ था जैसा की ज्यादातर देखने को नहीं मिलता है
और बीएड के ऊपर एक लेटर रखा हुआ था.
इतना साफ़ Room देखकर पिता हैरान हो उठा।

पिता ने वो पत्र खोला।
और पढ़ना शुरू किया तो उसमे लिखा था|
.
प्रिये पिता जी,
मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।
मुझे माफ़ करना।
आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं Priya(शर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता हु

लेकिन हम दोनों परिवारो की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए राज़ी नहीं होंगे।
Priya आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।
लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला इंसान कभी झुठ नहीं बोलता है
मैं सुबह जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी
वो रात को कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया था
क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।
.
रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम Priya ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।
.
उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।
वो भी सिख ही लूँगा।
अपनी लाइफ तो सेट हो जाएगी।
बस आपका आशीर्वाद चाहिए।
.
आपका प्यारा बेटा सुमित।
पेज के अंत में लिखा था: PTO
पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।
.
.
.
.
.
“चिंता मत करो पापा सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।
बस ये बताना था कि मेरा रिजल्ट आ गया है और मेरे रिजल्ट सले भी बुरा कुछ हो सकता है.
इसलिए थोड़े में संतोष करो।
Table में Result पड़ा है। हस्ताक्षर कर देना कॉलेज में जमा करना है।”

Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है । 
तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही?
.
.
Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ
कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

Sorry Alia
मोदी जी भाषण देते हुए : There is no word like impossible in my dictionary !!! 
Alia Bhatt : अब बोलने का क्या फायदा मोदी जी ??? 
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जब खरीदी थी तभी check कर लेना चाहिए था न

Popular Hindi Jokes

Sorry Alia  
पप्पू आलिया से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
आलिया ने जवाब दिया – मैं 5 सेब खा सकती हूँ खाली पेट|
पप्पू – गलत , तुम सिर्फ 1 सेब खा सकती हो क्यूंकि जब तुम दूसरा सेब खाओगी तो तुम्हारा पेट खाली नहीं होगा !
आलिया: Wow superb joke. मैं अपने Friends को सुनाऊँगी|
आलिया अपने Friends से – तुम खाली पेट कितने सेब खा सकती हो ?
Friend – मैं 8 सेब खा सकती हूँ।
आलिया– पागल, अगर तू 5 बोलती तो तुझे मस्त joke सुनाती !!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पति ने पत्नी को टोकते हुए कहा: तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, हम दोनों पति पत्नी है और इसलिए तुम्हें मेरा नहीं हमारा कहना चाहिए.
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ये बात सुनते ही पत्नी फिर से कुछ ढूंढ़ने लगी और ये देखते ही पति ने पूछा ,क्या ढूंढ रही हो
झट्ट से पत्नी ने जवाब दिया : हमारा पेटीकोट 
और पति अभी तक बेहोस है

पति और पत्नी की बहस उस समय खत्म हो गयी जब पत्नी ने कहा 
पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना Please
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो???

बच्चे ने अपने पापा से पूछा : पापा आपने मम्मी में ऐसा क्या देखा की शादी कर ली???
पापा : उसके गाल का छोटा सा तिल
बच्चा : कमाल है पापा !!! 
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इतनी छोटी सी चीज के लिए अपने इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली 

टीचर ने पप्पू से कहा मैं 2 वाक्य दूंगा तुझे उसमें अंतर बताना है
पहला वाक्य. उसने बर्तन धोये
दूसरा वाकय. उसे बर्तन धोने पड़े
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पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता Unmarried है और दुसरे वाक्य में कर्ता Married है
पप्पू की knowledge और जवाब सुन के टीचर अभी तक बेहोश है।

पप्पू ने सिगरेट का पैकेट खरीदा
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पैकेट के ऊपर चेतावनी लिखी थी - धुम्रपान से दस्त हो सकते है

पप्पू वापिस दूकान पर गया और बोला "ये कौन सा पेकेट देदिया भाई!!??"
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वो कैंसर वाला ही दे

Alia bhatt और varun dhawan रास्ते पर जा रहे थे
उन्हें रस्ते में 2000 का नोट मिला
नोट उठा कर आलिया भट्ट बोली – अब हमें क्या करना चाहिए वरुण?
ये सुन के वरुण बोला- हम 50-50 कर लेंगे
वरुण का जवाब सुन के आलिया बोली- और बाकी के 1900 जो बच जायेंगे उसका क्या???? 

आज का महा ज्ञान
अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है तो
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“गर्ल फ्रैंड” काला धन है

पप्पू की छत से पानी टपक था वो भी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर

पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला की छत्त से पानी टपक रहा है?

पप्पू बोला – कल रात को जब मेरा पैग एक घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ तब!!

आज की जनरेशन
कल मैंने अपने एक दोस्त से पूछा:- कि तुम कितने बजे सोते हो ??
तो उसका जबाब था : जब 
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मोबाइल की बैटरी 5% रह जाती है

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पप्पू: हेल्लो अंकल नमस्ते ,सिमरन घर पे है?

अंकल: हां है बेटा, बोलों क्या काम है में बोल देता हु

पप्पू: उसे बोलना "जा सिमरन जा जी ले अपनी जिंदगी"

आज का ज्ञान
लड़कियों को देखकर ये जो तुम बालों में हाथ घुमाते हो न,
"शास्त्रों में इसे ही छिछोरापन कहा गया है"
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आज का ज्ञान खत्म

आज का ज्ञान 
"जिंदगी में पैसा ही सभी कुछ नहीं होता"
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ऐसा सोचने वाले अपना सारा पैसा मुझे दे सकते है, में जरा भी बुरा नहीं मानूंगा

दिल दहला देने वाली घटना
कुछ लड़कियों के Boyfriend को देखकर मन करता है की 
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लड़की से पूछ ही लू "बहिन तू अंधी है क्या?"

लड़कियों को एक सलाह 
मुँह में इतनी क्रीम पोतना भी अच्छी बात नहीं की 
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मुँह से Australian लगो और पैरों से West Indies की

Study Hindi Jokes

कटु सत्य 
फिल्मो में हीरो चाहे कितना भी बेरोज़गार रहे
उसकी एक गर्लफ्रेंड तो होती ही है 
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और वो भी अमीर बाप की बेटी.
बाकि आप मेरा इशारा तो समझ ही गए होंगे

कटु सत्य 
ऊपर वाला जिन औरतो को खूबसूरती देते है
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उनके पतियों को गंजापन देना कभी नहीं भूलते.

सच्चे प्यार की निशानी
आज पुरानी गर्लफ्रेंड रस्ते में जाते हुए मिल गयी
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उसने बच्चो से चाचा कहलवाया मामा नहीं" यही होता है सच्चा प्यार"

Truth
एग्जाम में Question Paper पढ़ने के बाद पहली नज़र 
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अपने Best Friend पर जाती है की वो क्या कर रहा है

जीवन में इतनी सम्पाती का क्या करोगे???
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ऐसा बताने वाले बाबा एक प्रबचन का 2 लाख मांगते है

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खूबसूरती के मामले में भारत के मर्द दुनिया में पाचवे नंबर पर आते है
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और इन्ही मर्दो को औरतो ने दही, सब्जी, और पनीर लाने के काम में लगा रखा है

अगर आपकी भी तोंद बाहर आ चुकी है तो शर्माए न
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क्योकि 
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Airbag अक्सर महंगी गाड़ियों में ही होते है सस्ती गाड़ियों में नहीं 

आज के जमाने में बिजली बिभाग ही एकलौता ऐसा बिभाग है जो Pure माल सप्लाई कर रहा है
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अगर यकीन नहीं है तो
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बिजली की तार से हाथ लगा कर देखलो

मुझे ज्यादा चाहत नहीं है ऊपर वाले 
बस मुझे उतना दे देना
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जितना विजय मालिया ले कर भागा है

आज का ज्ञान 
जहाँ आपकी दाल न गले 
वहां मैगी भी बना कर खायी जा सकती है 
ज्ञान समाप्त

आज का ज्ञान 
जिंदगी की भागदौड़ में अपनी सेहत का भी ख्याल रखे 
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कहीं ऐसा न हो की आप पीछे रह जाए और आपका पेट आगे निकल जाए
ज्ञान खत्म

Teacher ने Exam में चार पेज का निबंध लिखने को दिया,"आलस क्या है????"
पप्पू ने चार में से तीन पेज खाली छोड़ दिए और चौथे पेज पर लिखा
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यही आलास है 

ना जाने कौन सी Vitamin और Protein होती है दारु में 
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जो अंदर जाते ही पहलवान टाइप फीलिंग देना शुरू कर देती है 

टीचर स्टूडेंट्स से: क्या पढायु आज???
तभी पप्पू उठ कर बोला..!!!!
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पप्पू: सर आज निकाह पढ़ा दीजिये रोल नंबर 32 वाली लड़की के साथ

जब से तू अलग हुई है न...!!!
ना तो फ़ोन की बैटरी लो होती है और न ही बैलेंस खत्म होता  है
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भड़का हुआ एक आशिक़

टीचर नेता से: आपका बेटा फेल हो गया है और आप खुस हो रहे हो ऐसा क्यों?
नेता ने जवाब दिया: क्लास में 100 बच्चे है, 100 में से 20 पास है और 80 फेल है, 
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"इसका मतलब बहुमत मेरे बेटे के साथ हुआ"
और टीचर अभी भी बेहोस है  

चलाक Teacher
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी 
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था

Teacher सोनू से
सोनू बेटा कबीर का एक दोहा सुनाओ?????
सोनू : "कबीरो सालो बाबरो 
दोहा दिया बना"  खुद तो सालो मर गया 
मोको गया फंसा!!!!!

पप्पू को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिला 
भिखारी :- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब, चार दिन से कुछ नहीं खाया
पप्पू 500 का नोट निकालते हुए बोला 400 खुले है????
भिखारी :- हां, जी साहब है।
पप्पू :- तो पहले उससे कुछ लेकर खा ले

आज का ज्ञान
Hospital से Discharge होते वक़्त अगर Doctor या Nurse से इश्क़ ना हुआ तो,
लल्ला उस Hospital को सरकारी कहते हैं
ज्ञान समाप्त हुआ

Interviewer: तुम्हारा नाम क्या है...???
पप्पू: विजय दीनानाथ चौहान
Interviewer: लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम पप्पू लिखा है?
पप्पू: तो फिर पूछा ही क्यों  ?

चलाक हस्बैंड
एक दिन हस्बैंड अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी वाइफ को आवाज़ लगाईं…
वाइफ – क्या है ?
हस्बैंड– ज़रा यहाँ तो आओ …
वाइफ – आ गई, अब बोलो क्या है?
हस्बैंड– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
वाइफ – क्यों ?
हस्बैंड– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
वाइफ – ये लो पकड़ लिया
हस्बैंड– कुछ हुआ?
वाइफ – नहीं तो
हस्बैंड – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है

भारत में लोग परेशान रहते है कि नेता चुनावी वादे कभी पूरे नहीं करते
UP में लोग परेशान है कि Yogi जी कही अपने चुनावी वादे पूरे न करदे

UP मे योगी जी हर दिन कड़े कदम उठा रहे हैं
और पंजाब  अभी तक सिद्धु Comedy Night Show करेगा या नहीं
इसी बात पर अटका है।

कोई योगी जी को बताओ कि
उन्हें 5 साल के लिए CM बनाया गया है
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अनिल कपूर की तरह 24 घंटे के लिए नहीं
इतने तेज फैसले कौन लेता है यार

एक बार भूगोल की टीचर ने 
पप्पू से पूछा: - गंगा कहाँ से निकलती है और कहाँ जाकर मिलती है...?

पप्पू ने खड़े होकर कहा: - मैडम गंगा घर से निकलती है और School के पीछे जाकर सोनू से मिलती है..

लो सुनलो मेरी Girlfriend की बातें
मुझसे कहती है कि तुम्हारी जिंदगी को जन्नत बना दूंगी
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और बनानी उसे मैगी भी नहीं आती..!!!

Best Hindi Jokes

पप्पू ने Blood Test करवाया 

Result आया A+

पप्पू ये सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि

साली कामयाबी तो रग-रग में दौड़ रही है 
तो स्कूल में C क्यों मिलता रहा 

आज का ज्ञान 
एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन
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गाड़ी पोछने का कपड़ाअगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता
*चाणक्य का ड्राइवर*

चलाक Teacher
सरकारी स्कूल की Teacher स्कूल में ही गहरी नींद में सो रही थी
तभी कलेक्टर साहब स्कूल में आ पहुंचे और मेडम पकड़ी गयी 
बहुत देर तक आवाज लगाने के बाद मेडम उठी और कलेक्टर को देखकर बोली
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समझ गए न बच्चो कुंभकर्ण ऐसे सोता था

जब शादीशुदा आदमी कहे कि 
वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा 
मतलब होता है...,
वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा

आज का ज्ञान:

जब पाप का घड़ा भर जाये तो.

घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये
आज का ज्ञान खत्म हुआ

मेरा इंसानियत पर से भरोसा तब उठ गया जब
शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे कहने लगी: - "क्या आप डांस करना पसंद करोगे...?"
मैने खुश होते हुए कहा: - "हां-हां क्यों नही"
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इतने में लड़की बोली: - "तो फिर आपकी कुर्सी 
मैं ले जाऊँ...??? 

कड़बा सच
एक Time था जब लोग मौसम का मज़ा लेते थे ।

आजकल मौसम लोगो का मज़ा लेने लगा हैं।।

इतना गुस्सा तो Girlfriend के धोखा देने के बाद 
नहीं आता, जितना गुस्सा
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40 रुपये का तरबूज अंदर से सफेद निकलने के बाद आता है.

समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है
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जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर लोगों को डराते थे आज हमारे बैंड वाले पहनते है।

बात में दम है 
भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन से 
पति की बुराई करती हैं 
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और शाम को पति से पड़ोसन की...!!! 

पप्पू - तुझे दो लड़कियां प्रपोज करें तो तू किससे शादी करेगा...??

चिंटू - मैं दोनों की कुश्ती करवाऊंगा और जो हारेगी उससे शादी करूंगा...!!!

पप्पू: हारनेवाली से क्यों...??

चिंटू: - क्योंकि शादी के बाद वह मुझे कम पीटेगी....!  इसलिए

हिंदी की कक्षा में: - 

Teacher: कविता और निबंध में अंतर बताओ...!!!

पप्पू: Girlfriend के मुँह से निकला एक शब्द भी 
कविता के समान होता है और Wife के मुँह से 
निकला एक ही शब्द निबंध के समान होता है
Teacher अभी तक कोमा से नहीं निकला 

ब्रिटिश जज विजय मालिया से: - भारत से Complaint आयी है की तुमने भारत का पैसा लूटा...???

विजय माल्या: आपने भी तो लूटा है

जज: - जाने दो यार, अपना ही लड़का है.

चिंटू की शादी एक नर्स से हो गयी, 

पप्पू: और चिंटू, कैसी कट रही है शादीशुदा जिंदगी...? 

चिंटू: पूछ मत यार, जब तक सिस्टर न कहो सुनती ही नहीं है

पूजा के समय,
Wife ने Husband से पूछा: - सुनो जी आपको "आरती" याद है न...??

Husband: - हाँ..., वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी, 
शर्मा जी की बेटी, वही न...?

फिर Husband की "पूजा" हुई और बाद में आरती

पप्पू - यार तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाएं...?

चिंटू: - यार नाई के पास 3 रुपये खुल्ले नही थे, तो मैं बोला 3 रुपये के और काट दे

Trending Hindi Jokes

इंसान को हमेशा खुश रहना चाहिए
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क्यूंकि...
टिंडे जैसा मुंह बना लेने से problem कोनसी खत्म हो जाती है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एंटी रोमियो स्क्वाड का खौफ
एक ऐसी वो लड़की थी, जिसे मैं प्यार करता था! 
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और एंटी रोमियो स्क्वाड ने उसी के सामने कान पकड़कर उठक-बैठक लगवाकर बेज़्ज़ती करवा दी

Platfrom पर ढेर सारा समान लिए खड़ी एक औरत से 
कुली ने पूछा: - Madam, कुली चाहिए...?
औरत ने बड़ी विनम्रता के साथ जवाब 
दिया: - नहीं भैया, मेरे हस्बैंड मेरे साथ हैं.

ज्यादातर wife अपने Husband की Sisters को प्यार 
से नहीं देखती, जबकि सारे Husband अपनी Wife की 
sistrs को प्यार से ही देखते हैं...,

Husband वाकई महान होते हैं
बस कभी अपनी महानता 
ये बात अलग है की हस्बैंड इस बात का ढिंढोरा नहीं पीटते

For My GF 
बहुत खूबसूरत हो तुम, खुद को दुनिया की बुरी नज़रों 
से बचाया करो; सिर्फ आँखों में काजल ही काफी नहीं;
गले में नींबू, मिर्च और चप्पल भी लटकाया करो

पप्पू बिग बॉस देख रहा था..!!
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तभी सुबह उठकर सब नाचने लग गए
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पप्पू : पता नहीं सुबह उठ कर यह सब लोग 
कैसे नाचते हैं...!!!!
मुझे तो सुबह उठने के आधे घंटे तक होश नहीं रहता 
की में कौन हूँ और आज मुझे क्या करना है.....

सर्दी में आलू के परांठे 
खाने के बाद......

धुप में मगरमछ की तरह 
पड़े रहने में जो मजा है..!!

"उसे ही असली सुख कहा गया है"

ऑफिस से आने के बाद 
पति ने पत्नी से कहा 
पति : आज बाहर खाना ख्यायेंगे 
पत्नी खुश होकर..... 
ठीक है में 2 मिनट में तैयार होकर आयी 

पति : ठीक है में बालकनी में दरी बिछाता हूँ..!!!!!

PUBG और SUBG

में बस थोड़ा सा ही अंतर है 

PUBG को हम पढ़ाई छोड़ कर खेलते हैं

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और नौकरी ना मिलने पर जिसे हम 

बेचते हैं उसे कहते हैं 

SUBG...G 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक आलसी अपने घर में 

सो रहा था..!!!!

तभी बाहर से आवज आयी...

350 रुपये में पूरी उम्र 

घर बैठ कर खाओ????? 

आलसी खुसी से उठा और 

बाहर की तरफ भागा...!!!

देखा तो कमीना कुर्सी बेच रहा था.........

पति-पत्नी खाना खा रहे थे..!!

खाना खाने के बाद 

पति उठा और अपनी Plate 

धो दी....!!!!

पत्नी गुस्से में.....

कर दिया ना इज्जत का फालूदा 

हम घर में नहीं 

hotel में हैं....!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक दिन पप्पू स्कूल के लिए निकला ....

रास्ते में रस वाले को देख कर बोला 

अंकल जल्दी से जूस पीला दो 

लड़ाई होने वाली है!!!!!!!!!!

उसने उसे जूस पीला दिया

फिरसे उसने वही कहा.......

अंकल जूस पीला दो

लड़ाई होने वाली है..... 

ऐसे करते-करते वह 5-6 गिलास पी गया

जूस वाला : लड़ाई कब होगी 

पप्पू : जब तुम पैसे मांगोगे 

टीचर : पप्पू से 
अगर ?? तुम्हारी मम्मी एक घंटे में 
10 लोगों के लिए रोटियां बनाती है??
              तो 
तुम्हारी चाची और मम्मी 
एक घंटे में कितने लोगों 
के लिए रोटियां बनाएंगी????
पप्पू : जी एक के लिए भी नहीं 
टीचर : वो कैसे....????
पप्पू : साथ में वह सिर्फ पंचायत करेंगी 
काम नहीं.......
टीचर बेहोश!!!!!!!!

एक पति और पत्नी बाजार घूमने के लिए गए थे 
तभी पत्नी कहीं खो जाती है!!!!!
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पति उसे ढूंढ़ने  की जगह 
एक सुन्दर लड़की से बात करना शुरू कर देता है

क्योंकि उसे पता है जब भी वह किसी लड़की से बात करता है 
उसकी पत्नी कहीं ना कहीं से प्रकट हो ही जाती है!!!!!!!!!

टीचर ने पप्पू से पूछा...
हिमालय पर्वत कहाँ पर है???

पप्पू :  पता नहीं सर 

टीचर : बेंच पे खड़े हो जाओ 

पप्पू : सर अभी भी नहीं दिखा 

टीचर बेहोश.........

एक आदमी की मृत्यु हो गयी 
यमराज ने उससे कहा...
तुमने बहुत पाप किये हैं!!!!
फिर भी बताओ कहाँ जाना चाहते हो 
स्वर्ग में या नर्क में........??

आदमी बोला प्रभु में कहीं भी रह लूंगा...
बस पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मंगवा दो

• 5 साल का बच्चा: आई लव यू माँ।
  माँ: आई लव यू टू बेटा।
  16 साल का लड़का: आई लव यू मॉम।
  माँ: सॉरी बेटा, पैसे नहीं हैं!
  25 साल का लड़का: आई लव यू माँ।
  माँ: कौन है वो चुड़ैल ? कहां रहती है?
  35 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी मत करना!
  और सबसे बढ़िया..
  55 साल का आदमी: आई लव यू माँ।
  माँ: बेटा, मैं किसी भी कागज़ पर साइन नहीं करूंगी!

• एक ट्रेन जो रेल की पटरी से जा रही थी अचानक पटरी से उतरकर आजु बाजू के खेत में गई और फिर से पटरी पर वापस आ गई.
  अगले स्टेशन पर ड्राइवर को पकडा गया……उसकी एन्क्वायरी हूई और उससे कुछ सवाल पुछे गये.
  ड्राइवर ने बताया की एक आदमी पटरी पर खडा था और मैने इतने हॉर्न बजाने के बावजूद वह पटरी से हटने के लिए तैयार नही था.
  तो एन्क्वायरी ऑफिसर ने कहा, ” क्या तुम पागल हो.??? एक आदमी की जान बचाने के लिए पता है तुमने कितने लोगों की जान दाव पर लगा दी थी. तुमने तो उस आदमी को कुचलना चाहिए था”
  ”वही तो मै करने जा रहा था. लेकिन जब ट्रेन उसके एकदम नजदीक आगई , वह बेवकुफ खेतों मे इधर उधर भागने लगा था”।
• एक काला आदमी मरने के बाद स्वर्ग गया
  परी : …तुम कौन हो ?
  काला आदमी(परी को इम्प्रेस करने के लिए): ” मैं ” TITANIC का हीरो हूं ,
  परी : TITANIC डूबी थी …..जली नही थी काले तीतर …..😜😜😜😜😜😜😜
• नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया ….. ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया।
  डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा …. हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए

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• रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी , बोला –
  भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये , आये -हाये ,,
  लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा चिल्लाये ,
  चाय -चाय….

• लड़का बाइक चला रहा था …एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया. ..
  लड़का चिल्लाया : ए भैस …
  लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई : गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा …अचानक लड़की का accident हो गया
  रोड पार करते हुए वो एक भैस से टकरा गई …
  मोरल -: लड़की ये कभी नहीं समझती की लड़का आखिर कहना क्या चाहता है।
• जब तक मेरे पडोसी और रिश्तेदार ज़िंदा हैं ,मुझे दुश्मनो की ज़रुरत नहीं …….
  रिजल्ट आते ही घर पर आ धमकते है , बोलते हैं की “शर्मा जी के लौंडे की 90% बनी , तेरी कितनी बनी बेटा”….
  किसी दिन बम से उडा दूंगा इनको😬😬

• 4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं… “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु” 😳🙍🙆🙎🙎🙇
  साला जब हम चार साल के थे … तो 1 ही वर्ड याद था…वही गाते फिरते थे….”शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान शक्ति शक्ति…….”
• सैफ अली खान ने अपने से 13 साल कम “करीना कपूर” से शादी की…
  शहीद कपूर ने अपने से 11 साल कम “मीरा राजपुत” से शादी की
  धर्मेन्द्र ने अपने से 13 साल कम “हेमा मालिनी” से शादी की
  इसका मतलब अपनी वाली अभी “कार्टून नेटवर्क” या “पोगो” देख रही होगी
• एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पे गया ।
  वहां उसने एक तकिया की तरफ इसारा करके कहा ….. “आयशा टाकिया” चाहिए

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

• पता है मेरी कोई गर्लफ्रेन्ड क्यु नही है क्युकि मै 2G की तरह धीरे धीरे प्यार का इज्जहार करता हुँ और कम्बखत ये लड़कीया 3G कि speed में question करती है और 4G कि speed में बोल जाती है I have a boyfriend साला हर बार दिल तोड़ जाती है
• बन्दा स्कूटर पर, स्कूटर 80 पर 🚲
  बन्दा बुलेट पर, बुलेट 100 पर
  बन्दा alto पर, alto 110 पर 🚕
  बन्दा जीप पर, जीप 120 पर 🚙🚗
  बाद मे ?…. बाद मे क्या ?
  बन्दा ambulance पर, ambulance 130 पर 🚑🚑🚑 😄😄😄😄
  पर रहेगा बन्दा स्पीड में ही.🚶🚶🚶😄😋😋
• एक बार पप्पू ने घड़ी बनाने वाले से पूछा,” इस घड़ी को ठीक करने का क्या लोगे?”
  घड़ीवालाः जितनी कीमत है, उसका आधा दे देना।
  अगले दिन जब घड़ीवाले ने पप्पू से जब अपना मेहनताना माँगा तो पप्पू ने उसे दो थप्पड़ मार दिए।:o
  घड़ीवाला: यह क्या किया तुमने?
  पप्पू : कुछ नहीं, जब मैंने घड़ी लेने की जिद की थी, तो मेरे पिताजी ने मुझे चार थप्पड़ मारे थे। 😋
• एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
  Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया😛
  दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।
  😅😂😃😅😃😃
  इज्जत की watt लगा दी

New Hindi Jokes

• दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.
  तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.
  तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.
  पहला दोस्त :- कमीने मे चिल्ला – चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.
  दुसरा दोस्त :- साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था 😛😛

List of very funny jokes in hindi

• अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो कुछ ही दिनों में भारत.. अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा!!!
• अंकल : बेटा क्या करते हो?
  लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
  अंकल : सोशल वर्कर हो?
  लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं….
• आज का ज्ञान !!!
  जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो, भूल से भी उससे ब्याह ना करें !!!

• किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या??
  कहता था … ‘ फोन घुमादु पास करादु’ ..तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है .!!
  … एग्जाम आ गए है।
  तेरी जरुरत है…. भाई कहाँ है ……?

• मेरा नेपाली नौकर कल मेरे पास आया और बोला:
  शाबजी- “सीरीया का बाशाह मर गया .!!”
  मैं बड़ा खुश हुआ चलो ISIS का खात्मा हुआ…..
  मैंने टीवी चैनल देखा….किसी न्यूज़ में ऐसी कोई खबर नहीं थी
  एक घंटे बाद मैं अपने बगीचे में गया …..और …..वहा मुझे पता चला कि वो कह रहा था कि ….”चिडिया का बच्चा मर गया”
• मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
  सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
  मुन्ना : क्यों.. !
  सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …

• 1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..
  पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
  इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
  परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं……

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• एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी… उसे देखकर वो घबरा जाता था।
  एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
  औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
  आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
  औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ
• एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।
  सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ
  दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
  सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।

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• एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
  फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”
  बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना ! High resolution में pic आनी चाहिए…
  Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….. साला, ‘कबूतर’ निकालेगा…! तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..?
  फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
  बच्चा: आँगन बाड़ी में….

• मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺☺☺😒😒
  पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
  – चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

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• एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया….
  सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
  शराबी – ” पता नही भाई….. मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “
• कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
  पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।
  “डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.
• शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
  .शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
  शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना….
• शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
  एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
  बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
  राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें।
  बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”
  बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा!

• मिस्टर संजू पैंतीस के हो चुके थे, अच्छी-खासी नौकरी करते थे, पर अभी तक अविवाहित थे….
  एक दिन एक दोस्त ने टोक ही दिया – अरे संजू , शादी-वादी करने का इरादा है कि नहीं …
  संजू बोले – कोशिश तो पूरी कर रहा हूँ कि जल्दी ही हो जाए….. अखबारों में विज्ञापन दिया हुआ है, इन्टरनेट पर भी बायोडाटा डाल रखा है …
  दोस्त – तो फिर किसी का जवाब नहीं आया क्या ?
  संजू – आया है न ! बहुत सी बहनों ने अपना बायो-डाटा भेजा है …. बस उन्हीं पर विचार चल रहा है !!

• बॉस नई Audi कार खरीद कर लाया… उसके कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा –
  अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे, ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए…… अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!
• एक छोटा बच्चा अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे ?
  दादी – टेँ …!
  बच्चा – वाह दादी एक बार और ?
  दादी – टेँ …!!
  बच्चा – दादी आप तो कमाल की टेँ बोलती हैँ…. एक बार मम्मी को भी बोलकर दिखाओ ना ?
  दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों बोलकर दिखाऊं ?
  बच्चा – नीचे मम्मी अपनी सहेलियों से कह रही हैँ… ये बुढिया पता नहीँ कब “टेँ” बोलेगी ?

डॉक्टर: मैडम. आप अपने हसबेंड को अक्सर जैसे देखती हो वैसे देखो..

 औरत: लेकिन क्यों…?

 डॉक्टर: आपकी आँखों मे आई ड्राप डालना है…

ज्योतिषी: तुम्हारी कुंडली में तो बहुत धन है…!

लड़की : वो सब तो ठीक है महाराज… अब ये बताओ कि धन को कुंडली से बैंक अकाउंट में कैसे ट्रांसफ़र करवाऊँ

गाँव से आयी गँवार बहु से : बहु… जरा चीकू शेक ले आओ.. 

बेचारी बहु को कुछ समझ नही आया. वह रसोईघर मे गई. 4 चीकू लिये तवे पर सेका मसाला डाला और प्लेट मे चीकू सेक कर ले आई !

शहर से आयी पढ़िलिखि बहु से: बहु… जरा पापड़ सेक लाओ..

बहु किचन मे गई  4 पापड़ लिए मिक्सर मे डाले दूध मिलाया और गिलास मे भर कर ले आई और बोली… लीजिये पापड़ शेक!

दोस्त ने पुछा: क्या चल रहा है जिंदगी में.

​मेने कहा: बस कुछ खास नहीं​… पत्नी के ताने और दर्द भरे गाने..

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा: माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं.

माँ ने बहुत प्यार से कहा: बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ..

पहले पांच भी थे छोड़ने को मुश्किल… अब सात हो गए

काम, क्रोध, लोभ, मोह, माया… फेसबुक और वॉट्सअप !

कितना दर्द है मोहब्बत में!

…

…

…

…

तनहाई अलग

…

…

…

जुदाई अलग

…

…

…

बेवफ़ाई अलग

…

…

…

और

…

…

…

बीबी को पता चल जाए तो कुटाई अलग . !

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Best Hindi Jokes

एक महिला के व्रत से प्रसन्न होकर भगवान प्रगट हुए और उस महिला से पाँच वरदान माँगने को कहा:

महिला:

1. मेरा पति मेरे बिना कहीं न जाए…!

2. मेरे पति के जीवन में मुझसे ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ न हो…!

3. उसे नींद तभी आये जब मैं उसके बगल में होऊं…!

4. जब सुबह उसकी आँख खुले वो सबसे पहले मुझे देखें…!

5. अगर मुझे एक छोटी सी खरोंच भी आ जाए तो वो दर्द से कराह उठें…!

भगवान ने कहा तथास्तु…! और वो औरत एक स्मार्ट फोन में बदल गयी…!

यमराज: मैं तेरी जान लेने आया हूँ…!

ले जाइये, पड़ोस वाली सोसायटी में रहती है…

आज पेपर में Add था…!

एक साडी लो और 50% बचाओ, मैंने पेपर ही फाड़ डाला और 100% बचाए…!

करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो

कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा “भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,

लेकिन बाकी के 364 दिन तो “आप” के चुनाव चिन्ह से होनी है…

ये तो अच्छा है कि बोर्ड परीक्षा का कोई Exit Poll नही आता…!

नहीं तो घरवाले 3-4 दिन पहले से ही “पिटाई” शुरू कर देते…

एक दिन आर्यभट्ट बैठे-बैठे ऐसे रिश्तेदार गिन रहे थे,
जो बुरे वक्त पे काम आए…!

बस वहीं से शून्य की खोज हुई …!

यमराज: बेटी बता कहाँ जाओगी…! स्वर्ग में या नरक में…!

लड़की: धरती से बस मेरा मोबाइल व चार्जर मंगवा दो…! मैं तो कहीं भी रह लुंगी…!

बड़ा कोई धन-दौलत, बंगला-गाड़ी से नहीं बनता…!

बड़ा तो उड़द की दाल से बनता है…!

रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई !

रिक्शा वाले का बेटा C A बना. !

रिक्शा वाले की बेटी को 99 परसेंट आये. !

ये खबरें पढ़ के मेरे बच्चे जिद कर रहे हैं कि पापा आप भी रिक्शा लेलो. !

काम वाली बाई का स्टेटमेंट:

साब को राखी बांधा तो सिर्फ़ 50 रुपये दिए !

पर मेमसाब ने ख़ुशी के मारे 5100 दे दिया.

सुबह बीबी से बीस मिनट खरी खोटी सुनने के बाद 10 मिनट कस्टमर केअर वाली से बात की. !

तब जाकर फिर से सेल्फ रिस्पैक्ट महसूस हुई. !

पप्पू को बिड़ी पीने की लत छुड़वाने के लिये उसके पिता ने उसे योगा क्लास में भर्ती करवाया. !

पप्पू अब पाँव से भी बिड़ी पीने लगा है. !

बहुत साल पहले मुझे एक बाबा ने कहा था कि बेटा उपरवाला तुझे इतना देगा कि संभाला नहीं जाएगा .!

पर मुझे आज ज्ञान हुआ कि वो Whatsapp Messages की बात कर रहा था .!

शादी के मंडप में दुल्हन को सिर झुकाये बैठी देख एक बुज़ुर्ग महिला बोली: दुल्हन कितनी सुशील व संस्कारी है ! जब से बैठी है सिर नीचे झुकाये हुवे है…! एक बार भी नज़र उठाकर नहीं देखा !

पीछे से आवाज़ आयी: माँजी…! दुल्हन Facebook पर Online है.

एक आदमी पहाड़ी के रास्ते से जा रहा था, अचानक उसको एक आवाज आयी, रुको !

वो रुक गया और जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी… और वो बाल बाल बच गया !

उसने ‘आवाज’ का शुक्रिया किया और आगे बढा..

कुछ देर बाद फ़िर वही आवाज आयी, रुको. !

वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी और वो फिर से बाल बाल बच गया !

उसने फ़िर ‘आवाज’ का शुक्रिया अदा किया और पूछा: आप कौन हैं भाई, जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं..

आवाज आयी: हिफाजत करने वाला फरिश्ता !

उसने दोबारा शुक्रिया अदा किया और रोते हुए पूछा: शादी के वक्त आप कहां थे भाई ?

जवाब आया: आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी… लेकिन ‘डी.जे.’ बज रहा था .

डाक्टर महिला मरीज से: आपका हीमोग्लोबिन कम है, आपमें आयरन की कमी है, आप में कैल्शियम की कमी है, और विटामिन डी की भी कमी है, आपमें !

महिला मरीज: बस डाक्टर, रहने दो, इतनी कमियाँ तो मेरी सास ने भी नहीं नकाली मुझमे.

कितने ही वैज्ञानिक पैदा हुये और मैडल लेकर मर गये, पर ये पता नही लगा पाये कि नहाने के बाद शरीर साफ होता है तो फिर तौलिया गंदा कैसे हो जाता है !

Facebook पर कितने ही दोस्त बना लो.

गैस सिलेंडर खत्म होने पर पड़ोसी ही काम आते हैं.

पप्पू से पुछा कि वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है… उसने तीन फायदे बताये:

1. साथ साथ revision होता रहता है.
2. खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं  !
3. साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है !

पप्पू बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से उसे देख रहा था… किसीने पुछा, क्या देख रहे हो..!

पप्पू: देख रहा हूँ कि लीक कहाँ से हो रहा है.

एक दुकान के बाहर पति बड़े ग़ौर से बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर ग्राइंडर के साथ फोटो देख रहा था…!

पत्नी बड़ी ही नम्रतापूर्वक बोली… घर चलिए… एक्सचेंज ऑफर सिर्फ ‘मिक्सर’ पर है…

सब से ज़्यादा आदर तो मुझे पत्नि की अलमारी के कपड़े देते हैं…!

जब भी खोलता हूँ, 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं..

Latest Hindi Jokes

मेहमान को ग्रीन टी पिलाने के फायदे :

1. रिच लगते हैं…!
2. दूध का खर्चा बचता है…!
3. साथ में बिस्कुट नही देने पड़ते…!
4. दूबारा नही मांगता…!
5. हो सकता है कि दूबारा आये भी नही…

ये दो बाते कभी मेरे समझ नहीं आयी…!

एक तरफ महिलाएं कहती है कि “पुरुष मूर्ख होते हैं”…!

और दूसरी तरफ ये भी कहती है कि “हम पुरुषों से कम नहीं”…

घर जाते हुए, वाट्सएप देखता चला जा रहा था… पड़ोसी के घर में कब प्रवेश कर गया, पता ही नहीं चला…!

और आश्चर्य तो ये कि, पड़ोसन ने भी चाय लाकर दे दी, टीवी सीरियल के चक्कर में उसे भी पता नहीं चला…!

मालिक नौकर से : जरा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं
नौकर : बाहर तो अँधेरा है साहब
मालिक : तो टोर्च जला कर देख ले कामचोर 

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीबी को तमिल सीखनी है
दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है
पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच  रहे है की  उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख ले 

चिंटू डॉक्टर से : डॉक्टर साहब मुझे दो साल पहले बुखार आया था,
डॉक्टर : तो अब यहाँ क्यों आये हो,
चिंटू : तो अपने दवाई देते समय नहाने को मना किया था, मैं यहाँ से गुज़र रहा था तो सोचा पूछता चालू की अब नहा लू या नहीं 

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पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार आज फिर मेरा दिल आलिया भट्ट को किस करने का कर रहा है,
दूसरा दोस्त : क्या तू पहले भी आलिया भट्ट को किश कर  चूका है?
पहला दोस्त : नहीं यार इससे पहले भी एक बार मेरा मन किया था 

पत्नी पति से : सुनो जी जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी और मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे और मुझे ज्यादा खिलाते थे, अब क्या हो गया है?
पति : क्योकि अब  तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो 

 चिंटू रोटी का एक निबाला खुद खा रहा था और दूसरा निबाला मुर्गे को खिला रहा था,
तभी पास बैठा आदमी बोला, ..... ये क्या कर रहे हो भाई????
.
.
.
.
चिंटू : दिखाई नहीं देता चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 

एक बाइक वाले ने पता पूछने के लिए चिंटू से पूछा......

Excuseme "मुझे ताजमहल जाना है?"
चिंटू : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब  ???

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

बेटा : पापा मुझे शादी नहीं करनी, मुझे सभी औरतो से डर लगता है,
बाप : कर ले वेटा फिर एक ही औरत से डर लगेगा

सुनाता हूँ अपने स्कूल के प्रेम की कहानी,
एक थी topper जो थी  percentage की रानी,
फिर क्या हमने पटा ली, और फेल हो गयी महारानी 

आज का ज्ञान,
यदि पत्नी घर की लक्ष्मी है , तो Girlfriend कला धन है 

जरूरी ज्ञान,
सर दर्द होने पर थोड़ी देर अपनी गर्लफ्रेंड से बात करे,
क्योकि जहर ही जहर को काट सकता है 

मैं पागल तेरे पीछे,
तू पागल किसी और के पीछे,
और वो पागल किसी और के पीछे,
मतलब सारे पागल आगे पीछे 

लड़की जब फ्रेंड बनती है तो भले ही शादी वाली फीलिंग न आती हो,
पर जब लड़की ब्लॉक करती है तो तलाक वाली फीलिंग जरूर आती है 

लड़की मैं तुम्हारे प्यार में लुट गयी, बदनाम हो गयी, बर्बाद हो गयी,
लड़का : मैं तुम्हारे प्यार में कौन सा IAS बन गया, समोसे ही तो बेच रहा हूँ 

लड़की : बादल गरजते है तो तेरी याद आती है ,
साबन आने से तेरी याद आती है ,
बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है,
लड़का : पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लोटा दूंगा मर मत 

लड़की रोते हुए लड़के को देखकर बोली,
लड़की : रो क्यों रहे हो???
लड़का : मैंने आज तक किसी भी लड़की को किस नहीं किया
लड़की : रो मत ये ले मुझे Kiss करले,
किस लेने के बाद लड़का हंसने लगा,
लड़की : क्यों हंस रहे हो ????
लड़का : ऐसे रो रो कर मैंने मोहल्ले की सारी लड़कियों को Kiss कर लिया

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

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एक क्लास में एक लड़का रोज़ चुपके-चुपके लड़की को देखा करता था,
एक दिन उस लड़के ने उस लड़की को I Love You बोल दिया,
ये सुनके लड़की ने लड़के से पूछा : अगर मैं I Love You 2 बोल्दु तो तू क्या करेगा,
ये सुनके लड़का बोला : मैं तो खुसी से मर ही जाऊंगा
तो फिर लड़की बोली : जा नहीं बोलती  I Love You 2, जी ले अपनी जिंदगी 

बेटा : पापा अपने मम्मी में ऐसा क्या देखा जो शादी करली
बाप : उसकी गाल पे एक छोटा सा टिल
बेटा : कमाल है पापा, आपने इतनी छोटी सी चीज़ के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर  पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपे अंगूठा लगा दिया,
तो चिंटू ने पूछा : पापा आप तो Engineer हो फिर अंगूठा क्यो लगाया??
तो ऐसे में बाप बोला : बेटा जैसे तेरे Marks है ना , उससे तेरी teacher को पता नहीं लगना चाहिए की तेरा बाप पढ़ा लिखा है 

अचानक चिंटू ने अपने पिता से पूछा : पापा ये मर्द कौन होता है,
तो पिता बोला : जो पुरे घर पर अपनी हकूमत चलाये वो मर्द,
चिंटू बोला : पापा बड़ा हो कर मैं भी मम्मी की तरह मर्द बनूँगा

पहले मैं इतना भोला था, इतना मासूम था की ,
मुझे फोन के अलाबा और कोई भी  Setting करनी नहीं आती थी 

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लोग पूछते है की तुम इतना ज्ञान कहाँ से लाते हो,
हम कहते है की हम कॉलेज के पीछे बैठा करते थे क्लास में नहीं 

मरीज़ डॉक्टर से : डॉक्टर साहब आपने जो पर्ची के पीछे दवाई लिखी थी वो पुरे सेहर में कही नहीं मिल रही ,
डॉक्टर : अरे भाई वो तो मैं अपना पेन चला कर चेक कर रहा है 

लड़के वाले : हमें लड़की पसंद है शादी कब करे ?
लड़की वाले : अभी हमारी लड़की पढ़ रही है ,
लड़का : तो मैं कोनसा छोटा बच्चा हूँ जो इसकी किताबे फाड़ दूंगा 

पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ 

बीबी को थपड मारकर पति बोला,
इंसान उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है,
तो पत्नी दो थपड चार लाते और पंद्रह मुक्के मारने के बाद बोली,
आपको क्या लगता है मैं आपसे प्यार नहीं करती

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सड़कों में सफाई करते करते,
मोदी जी कब तिजोरियों तक पहुंच गए,
किसी को पता ही नहीं चला 

जिंदगी में थोड़े कांड भी करने चाहियें,
नहीं तो बुढ़ापे में गंगा में क्या धोओगे,
"कच्छे????"

लड़का लड़की से : मैं आपसे दोस्ती करना चाहती हूँ,
लड़की : तो हमारी दुश्मनी ही कब हुई थी भईया 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

Lays के पैक में हवा,
और पहले प्यार में धोखा,
सभी को मिलता है 

अमेरिका के दो बड़े बिज्ञानिक तब बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की घर में चपल उलटी होने से लड़ाई होती है 

टीचर : आज पहली बार तुम क्लास में बातें कर रही हो रोज़ तो सर झुका कर मेरा लेक्चर सुनती थी,
स्टूडेंट : वो सर आज मेरा नेट पैक ख़तम हो गया था

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

जीवन में इतनी सम्पति कमा कर क्या करोगे,
आखिर मरने के बाद सब यही रह जाना है,
.
.
ऐसा कहने वाले साधु महाराज एक प्रबचन का दो लाख लेते है 

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक बहुत ही कमजोर लड़का  बाजार से जा रहा था,
तभी वहा से एक लड़की अपनी गाडी ले कर जा रही थी,
लड़की ने गाड़ी रोकी और लड़के को गाड़ी में बैठने को कहा,
लड़का खुस हो गया और सोचने लगा की काश ये मेरे साथ शादी कर ले,
तो ये सोचकर लड़का गाडी में बैठ गया और लड़की के साथ चला गया,
लड़की ने घर जा कर उसे एक कमरे में बैठा दिया,
.
.
.
अंदर से अपने बच्चो को ले आयी और कहा,
देखो बच्चो अगर आप ठीक से खाना नहीं खाओगे तो बिलकुल ऐसे हो जाओगे 

अगर आपकी तोंद फूल रही है तो घबराइए नहीं,
क्योकि Airbag हमेशा महंगी गाड़ियों में ही होता है 

एक city में एक पति पत्नी रहते थे,
आज भी  वही रहते है, भला रोज़ रोज़ नया joke कहाँ से ले कर आउ

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हे ऊपर वाले मुझे कुछ ज्यादा नहीं चाहियें,
.
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.
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बस इतना दे दे जितना नीराब मोदी ले कर भागा है 

आज का ज्ञान,
यदि कही पर आपकी दाल न गल रही हो तो,
वहा मैगी भी बना कर खायी जा सकती है
ज्ञान समाप्त

इलेक्शन के बाद,
एक आदमी ने अमित शाह को फोन लगाया और पूछा,
क्या आप शादी के गठबंधन भी तुड़वाते है ???

अमेरिका के दो वैज्ञानिक बेहोश हो गए,
जब उन्हें पता चला की कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है 

टीचर हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है,
स्टूडेंट : सर स्वर्ग की और जाने वाले रस्ते में जो टोल टैक्स आता है,
उसे ही हॉस्पिटल कहते है 

एक शराबी की शादी में कार्ड पर लिखवाया गया,
चखना होगा, दारु होगी, और सारा ज़माना भी होगा
आपको मेरे चाचू की शादी में पेग लगाना ही होगा 

जिंदगी में जब कोई आपसे अच्छा करे तो उसे धन्यबाद दो,\
.
.
.
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और जो बुरा करे उसे ये सोचकर माफ़ कर दे की,
सभी पागल पागलखाने में नहीं होते, कुछ बाहर भी घूमते है 

ना जाने कौन से विटामिन और प्रोटीन है शराब में,
जो अंदर जाते ही पहलवान Type फीलिंग आना शुरू हो जाती है 

बच्चा जब पैदा होता है,
तो माँ उसके सर पर हाथ फेरती है  और बाल बढ़ने शुरू हो जाते है,
.
.
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और शादी के बाद जब पत्नी पति के सर पर हाथ फेरती है बाल झड़ने शुरू हो जाते है,
प्रभु तेरी माया कोई समझ नहीं पाया, कही धुप तो कहीं छाया 

लड़की : मेरे हर एक सांस  पे लड़के मरते है,
.
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लड़का : तो कोई अच्छा सा toothpaste use क्यों नहीं करती 

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जब से तू अलग हुई है ना ,
न तो फोन की बटेरी खत्म होती है,
और न ही फोन का बैलेंस,
  ~ भड़का हुआ आशिक़

साला क्या समय चल रहा है,
 खाते है तो पचता नहीं,
कमाते है तो बचता नहीं,
.
.
.
.
 ऐसा लगता है बटुए में नथूराम गोडसे रहता है,
जो गांधी जी को रहने ही नहीं देते 

आज का ज्ञान

मेरे प्यारे देशवासियों ,
आने वाले समय में एक हाथ पे PAN नंबर,
और दूसरे हाथ पे आधार नंबर गुदवाना ही पड़ेगा 

इश्क़ में क्या बताये किस कदर चोट खाये हुए है,
सुबह था उसके बाप ने मारा,
.
.
.
.
अब उसके भाई आये हुए है 

               सरकार कहती है
      अगर 1 लड़की ने पढ़ाई कर ली
तो वह घर के चार लोगों को शिक्षित बनाती है
                      .
                      .
                      .
          पर लड़की के पढ़ते समय
कॉलेज के 40 लड़के फ़ैल हो जाते हैं उसका क्या?
          जनता जवाब  मांग रही है..!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम था
टीचर  : तुम कंफ्यूज क्यों हो ????
बच्चा चुप रहा ...!!!!!!
टीचर : क्या तुम पेन भूल गए हो ?????
बच्चा फिर चुप रहा .....
टीचर : क्या तुम अपनी रोलनंबर स्लिप घर भूल गए हो ???
बच्चा फिर चुप रहा .......
टीचर : क्या तुम्हारी तब्बीयत खराब है ????
बच्चा  : चुप हो जा मेरी माँ .....
इधर में पर्चियां गलत पेपर की ले आया हूँ @@@
और तुझे पेन और रोलनंबर की पड़ी है..

जंवाई  : ससुरजी आपकी बेटी में
दिमाग नाम की कोई चीज है ही नहीं
.
.
.
ससुर : बेटा तुमने उसका हाथ माँगा था
दिमाग की कोई बात हुई ही नहीं थी

चक्की से  आटे  की बोरी साइकिल पर लाते समय
लड़के को एक ही डर रहता है....!!!!!!!!!
.
.
.
कि..????
कहीं उसकी गर्लफ्रेंड ना देख ले.....

पत्नी : कहाँ हो ????
पति : ऑफिस में हूँ .....
क्यों क्या हुआ ?????
.
.
.
पत्नी : कुछ नहीं ..!!!
वो पड़ोसन भाग गयी
इसलिए  पूछा......

बॉयफ्रैंड : तुम रो क्यों रही हो
.
.
.
.
गर्लफ्रेंड : मेने अपने फ़ोन को .......
एयरोप्लेन मोड में रखा है ..!!!
फिर भी यह उड़ नहीं रहा .....

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अगर आपसे कोई .......
बेवजह नफरत करता है
तो उसे
जोर दार धप्पड़ मार ..!!!!!
नफरत करने की वजह दो

हर इंसान के अंदर @@@@
शैतान छिपा होता है ..!!!!!!
जो सिर्फ आधार कार्ड वाले फोटो में
दिखाई देता है..........

पत्नी : घर की सारी
बेकार चीजें निकाल
दो
.
.
.
.
पति : फिर तू कहाँ रहेगी पगली

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया
पति  : बोल क्या काम है ?????
.
.
.
.
.
पत्नी  : कुछ नहीं
बस अपनी ऊँगली की ताक़त चेक कर रही थी

बक्त बहुत कीमती होता है
.
.
.
.
.
.
इसलिए हमेशा ........अपना नहीं
दूसरों का  बर्बाद करें

एक लड़का एक लड़की के पीछे
हाथ धो कर पड़ा था ......
परेशान होकर
.
.
.
.
उस लड़की ने मुंह धोकर दिखा दिया
कहानी ख़तम

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उसने पूछा तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो ????
मेने भी कह दिया .......
.
.
.
.
में तुम्हारा जूठा जहर पी सकता हूँ
कमीनी ने ब्लॉक कर दिया.....!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

चाय बनाने की सबसे सरल विधि
अपने छोटे भाई या बहन को पकड़ें
.
.
और
.
.
.
एक दो थप्पड़ लगाकर कहें
चल चाय बना......!!!!!!!!

Best Pati patni Hindi Jokes

पति : तुम मेरी फिल्म में काम करोगी
पत्नी : पर सीन क्या है ??????
.
.
पति : तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना है
पत्नी : ओह वाऊ, पर फिल्म का नाम क्या है
.
.
.
पति : गयी भैंस पानी में.........

इंडियन लोग गिफ्ट के लिए
थैंक्स नहीं करते
.
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.
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वह कहते हैं ....... ही ही ही ही
इसकी क्या जरूरत थी

शादीशुदा जिंदगी
कश्मीर जैसी है......
.
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खूबसरत तो बहुत है लेकिन
आतंक भी बहुत है...!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

आज का ज्ञान......
यह जिंदगी सिर्फ दो दिन के लिए है
एक है रविबार और दूसरा शनिवार
बाकी तो ऐसा लगता है ...!!!!!
जैसे
जलील होने के लिए पैदा हुए हैं...$$$$

महिला : मेरा वजन कैसे कम होगा
डॉक्टर : अपनी गर्दन को दाएं बाए हिलाएं
.
.
.
.
.
महिला :कब
डॉक्टर : जब कोई खाना खाने के लिए पूछे

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लड़की ने मेंढक से पूछा
लड़कियों में दिमाग होता है क्या ????????
मेंढक ने मना की
और पानी में कूद गया
.
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.
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लड़की सोचती रही इसमें सुसाइड करने वाली क्या बात थी

याद रखें......
सिर्फ प्यार अँधा होता है
.
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घर और मोहले वाले नहीं

फेसबुक में प्रेम की
.
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कभी ना करो आस
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प्यार करोगे तुलसी से
.
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निकलेगा तुलसी दास

पत्नी तो ऐसी होनी चाहिए
जो खाना खाने के बाद कहे .
.
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.
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तुम बैठकर व्हाट्सअप चलाओ में पैर दबाती हूँ

बेकार ही कहते हैं लोग .....
की पत्नियां कभी अपनी गलती नहीं मानती
मेरी वाली तो रोज मानती है ...!!!!!
.
.
.
.
गलती हो गयी
तुमसे शादी करके

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पति : यह कैसा खाना बनाया है तुमने
एकदम गोवर जैसा ????????
.
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.
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.
पत्नी है भगवान, इस आदमी ने हर चीज
चख रखी है...!!!!!!!!!!!!

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अगर न्यूटन पाकिस्तान में पैदा होता तो
उसपर सेब नहीं ???????
बम्ब गिरता और फिर सारी फिजिक्स ही
.
.
.
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.
जन्नत चली जाती

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

बेटा : पापा बुलेट दिलवा दो
पापा : पड़ोसन की लड़की को देख
बस से जाती है ..............
.
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.
.
.
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बेटा : यही तो नहीं देखा जाता..!!!!

एक दरजी बस में चढ़ा
उसके पास फ़ोन आया उसने फ़ोन उठाया और बोला
तू हाथ काटकर रख
.
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.
.
.
गाला में आकर काटूंगा ..!!!!!
इतना सुनते ही पूरी बस खाली हो गयी

एक लड़का बस में खड़ा था
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा
लड़की  : बद्तमीज ..........क्या कर रहे हो
.
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.
.
पप्पू  : आईटीआई और आप 

चुनाव दो चरणों में होंगे
पहले वो आपके चरणों में होंगे
.
.
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.
.
.
.
फिर आप उनके चरणों में होंगे

मम्मी बोलती है 9 बजे सो जाओ
.
.
और उनकी होने वाली बहु बोलती है
11 बजे के बाद ऑनलाइन आउंगी
.
.
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अब सुने तो किसकी
.
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जिंदगी बर्बाद हो गयी

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कसम से ..........!!!!!
.
.
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एक साथ सारे काण्ड याद आ जाते हैं
.
.
.
जब घर वाले कहते हैं ..!!!!
बैठो तुमसे कुछ बात करनी है..

चार चीजें कभी इंसान को खुश नहीं रख सकती
?
?
?
?
?
कार, मोबाइल, टीवी और बीबी
.
.
.
क्योंकि इनके लेटेस्ट मॉडल दूसरों के पास होते हैं

आज पता चला की आई लव यू की खोज कहा हुई थी
चीन मे............
.
.
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.
क्योंकि ना कोई गारेंटी ना कोई वॉरेंटी
.
.
चले तो चाँद तक ना चले तो शाम तक

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

आज मेने न्यूज़ पेपर में देखा
दोस्तों से बात करने में टाइम वेस्ट होता है
तो आज से
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न्यूज़ पेपर बंद
साला दोस्तों पर ऊँगली उठाता है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

जब भी अपनी खुबसुरती पर
घमंड होने लगे
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आधार कार्ड वाला फोटो देख लेना

Best Attitude Hindi Jokes

टीचर : इतने दिन कहाँ थे
स्टूडेंट : वर्ल्ड फ़्लू हो गया था
टीचर : पर यह तो वर्ड में होता है इंसानों में नहीं
स्टूडेंट (गुस्से में: : इंसान समझा ही कहाँ है आपने
.
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रोज तो मुर्गा बना देते हो 

टीचर : बिजली कहाँ से आती है
स्टूडेंट : मामा के घर से
.
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टीचर : वो कैसे ???????????
.
.
.
.
.
स्टूडेंट : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं काट 'दी सालों ने'

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रेलवे TC : बाबा कहाँ जाओगे ??????
साधु : जहाँ राम का जन्म हुआ था ....
.
.
TC : टिकट दिखाओ ???????
साधु : वो तो नहीं है बच्चा ....

.
.
.
TC : तो चलो ....!!!!
साधु : कहाँ ????????

.
.
.
TC : जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था......!!!!!!!!!

"आज सब्जी क्या बनाऊं"
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इस समस्या को पत्नियों की राष्ट्रीय समस्या
घोषित कर दिया गया है 

पपु रोटी का एक टुकड़ा खुद खा रहा था और एक साथ बैठे मुर्गे को खिला रहा था
पापा : यह क्या कर रहे हो
.
.
.
.
.
पपु : चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ 

दादा (पोते से) : तेरी टीचर आ रही है जा छुप  जा
पौता : पहले आप छुप जाओ
.
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.
.
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.
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आपकी मौत के बहाने दो हफ्ते की  छुटी ले रखी है

एक स्टूडेंट सर में पट्टी बांध कर स्कूल आया
उससे टीचर ने पूछा यह कैसे हुआ ??????
.
.
स्टूडेंट : में चपल से पत्थर तोड़ने की कोशिश कर रहा था
.
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एक आदमी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर

सच्चा प्यार भी सरकारी नौकरी की तरह ही है
.
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धक्के खा खा कर ही मिलता है
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और वो भी किस्मत वालों को 

advertisement

टीचर : ABC सुनाओ ?????
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स्टूडेंट : ABC...!!!!!
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टीचर : और सुनाओ ..????
.
.
स्टूडेंट : बस बढ़िया और आप ............

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

एक आदमी होश्यारी झाड़ रहा था
लोहा लोहे को काटता है
.
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.
हीरा हीरे को तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने
उसे काट लिए ..........!!!!!!!!!!

एक बार पप्पू डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर : कौन सा ग्रुप है आपका ..??????
.
.
.
.
.
पप्पू : जी नादाँ परिंदे ...!!!!!
डॉक्टर : ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ
.
.
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"व्हटसअप की औलाद "

आज के जमाने में बिजली बिभाग ही ऐसा है जो ग्राहकों को
शुद्ध चीज सप्लाई कर रहा है
.
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.
अगर विशवास ना हो तो ......!!!!!!!
हाथ लगाकर देख सकते हैं ..............
.
.
.
.
.
शुद्धता का अहसास आपको जल्दी ही हो जाएगा....

कोच अपने स्टूडेंट्स से
में बैडमिंटन के बारे में सबकुछ जानता हूँ
स्टूडेंट : सब कुछ ....????????
कोच  : विशवास नहीं तो पूछ सकते हो
.
.
.
.
स्टूडेंट : बैडमिंटन नेट में कितने छेद होते हैं ...??????
.
.
कोच अभी भी उस स्टूडेंट के चरणों में पड़ा हुआ है...!!!!!!

"आज का सत्य"
 नींद आँखें बंद करने से नहीं बल्कि
.
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नेट बंद करने से आती है

पति ने पत्नी का हालचाल जानने के लिए टाइप किया
"कैसा है सिरदर्द" और टाइप हो गया "कैसी हो सिरदर्द"
.
.
.
.
.
ऑफिस छूटे हुए 4 घंटे हो गए हैं
और पति अभी भी घर जाने का
.
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साहस नहीं जुटा पा रहा

जो दोस्त अपने दोस्त की पिटाई होते हुए देख घर की तरफ भाग जाए
उसे कायर नहीं समझना चाहिए ......!!!!!!!
.
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हो सकता है वह घर तलवार लेने गया हो

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

अपने बेटे का रिपोर्ट कार्ड देख पिता ने उसमें अंगूठा लगाया
बेटा : पापा आप अंगूठा क्यों लगा रहे हो ..???????
आप तो इंजीनियर हो ............
.
.
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.
पापा : हरामखोर तेरे मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप
.
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पढ़ा लिखा है......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

लड़का फ़ोन पर क्यों बे कुत्ते के पिल्लै
आया क्यों नहीं ...???????
.
.
फ़ोन से आवाज आयी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
.
.
में कुत्ता बोल रहा हूँ .........
"सॉरी अंकल" 

दुकानदार : क्या चाहिए ...???????
.
.
.
.
ग्राहक : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए हिम्मत चाहिए,
 ताक़त चाहिए और अक्ल चाहिए
.
.
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दुकानदार : साहब को एक क्वाटर दो, सोढा दो और मूंगदाल का पैकिट दो 

Trending Hindi Jokes

पप्पू अपने दोस्त से
एक जोक भेज .....!!!!
.
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.
दोस्त में पढ़ाई कर रहा हूँ !!!!!!!!
.
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पप्पू : हाहाहा मजा आ गया एक और भेज .
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दोस्त : अभी भी सोच में है 

डॉक्टर : आपके तीन दांत कैसे टूटे गए ...?????
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मरीज : जी पत्नी ने बहुत सख्त रोटी बनायी थी
.
डॉक्टर : तो खाने के लिए मना कर देते
.
.
.
मरीज : जी वही किया था

आपको पता है पॉपकॉर्न को गर्म तवे पर रखने पर
वो उछलते क्यों है ..?????????
.
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.अगर नहीं पता तो खुद बैठ कर देख लेना पता चल जाएगा

अर्ज किया है ......!!!!!!!
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ................
वो तो जोर नहीं चलता लड़कियों का ग़ालिब
वाह-वाह ...............
वर्ना ?????????????
.
.
.
दूध वाले से भी पूछती इसमें और कलर है क्या

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पत्नी : चलो ना कहीं घूमने के लिए चलते हैं
लेकिन गाडी में चलाऊंगी .....!!!!!!!!
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पति : मतलब जाएंगे कार में और आएंगे कल की अखबार में

Girlfriend तो सब बनाते हैं .............
लेकिन क्या कोई लड़की है जो ..!!!!!!
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मेरी Sister की भाबी बनेगी

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

आज कल के बच्चों को .....!!!!
सब याद रखने के लिए बादाम खाने के लिए
दिए जाते हैं ....!!!!!
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और
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हमारे जमाने में दो झापड़ में सब याद आ जाता था

एक पति दारु पीने के बाद
आप कौन हो बहन जी ..???????
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पत्नी : यह क्या दारू पीने के बाद अपनी पत्नी को भूल गए .......
पति : दारू हर गम को भुला देती है ......"बहन जी"

काम ऐसा करो कि लोग कहें
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तू
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रहने दे भाई में खुद कर लूंगा....!!!!!!!!!!!!

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पत्नी : में अपने पुराने कपडे किसी को दान कर दूँ
पति : फेंक दे डोनेट क्या करने .......!!!!
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पत्नी : नहीं इस दुनिया में बहुत सी भूखी प्यासी औरते होंगे
कोई भी पहन लेगी .........
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पति : तू खुद ही सोच तेरे कपडे जिसे आएंगे वो भूखी प्यासी तो न
हीं होगी .........!!!!!!!!!!!
पति आज भी घर से फरार है...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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शराब की बोतल में ......
कितने भी बड़े अक्षरों में खतरा क्यों ना लिखा हो
इसे पिएंगे सभी ....?????
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क्योंकि भारत में सब खतरों के खिलाड़ी हैं

बाबू भैया : राजू बाहर जाकर देख मेरे कुत्ते ने अंडा दिया क्या ?????????
राजू : कुत्ता अंडा थोड़ी देता है
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बाबू भैया : मेने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है..........रे बाबा...

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

टीचर : कौन सा पंछी सबसे तेज उड़ता है
पप्पू : जी हाथी .....!!!!!!!
टीचर : तेरा बाप क्या करता है "नालायक"
 स्टूडेंट : जी दाऊद  की गैंग में शूटर है
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टीचर : बच्चों लिखो हाथी सबसे तेज उड़ता है

माँ : बेटा मोबाइल के बाहर भी एक दुनिया है
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बेटा : जरा लिंक शेयर करना

बस में सारी कॉलेज की लड़कियां चढ़ गयी और बस फुल हो गयी
ऐसे में पप्पू बाहर रह गया
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तभी
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कंडक्टर बोला
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नो मोर - नो मोर
ऐसे में पप्पू बोला साले मोरनियां-मोरनियां चढ़ा ली हम आये तो बोल रहा है
नो मोर-नो मोर ...................!!!!!!!!!!!!!!!!!

रात को 3 बजे पप्पू का फ़ोन बजा
सामने से आवाज आयी
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साहब सो रहे थे क्या ???????
पप्पू नहीं में तो कोमा में था
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मेरी जान बचाने के लिए धन्यवाद....!!!!!!!!!!!!!!!

Best whatsapp Hindi Jokes

कभी भी रात को अकेलापन लगे तो
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लाइट बुझा कर हॉरर फिल्म लगा देख लें बस फिर क्या
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पूरी रात ऐसा लगेगा की कोई पीछे खड़ा है

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पति पत्नी में लड़ाई के बाद पति घर से चला गया
पति : रात को फ़ोन पर खाने में क्या बना है ..??????
पत्नी : जहर ...!!!!!!!!!!!!!
पति : में देर से आऊंगा तुम खाकर सो जाना .........
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पत्नी : बेहोश ................

दोस्त एक रिक्वेस्ट है ..????????
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सुबह-सुबह गुड मॉर्निंग मैसेज की जगह ....!!!!!!
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आलू के दो परांठे ही भेज दिया करो

Funny Jokes In Hindi For Whatsapp

पप्पू : में तीरथ यात्रा पर जा रहा हूँ सोच रहा हूँ दारू छोड़ दूँ
गोली : यह तो अच्छी बात है
.
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इसमें सोचने की क्या जरूरत
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पप्पू : पर सारे दोस्त कमीने हैं ....... किसके पास छोडूं

बच्चा : मम्मी गाँधी जी के सर पर बाल क्यों नहीं थे ..?????
मम्मी : क्योंकि वह हमेशा सच बोलते थे ...!!!!!!
.
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बच्चा : अब समझ में आया की औरतों के बाल
लम्बे क्यों होते हैं
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.
.
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दे थपड ....... दे थपड 

पति  : आज बाहर खाना खाएंगे
पत्नी : ठीक है ...!!!!
.
.
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में तैयार होकर आती हूँ
.
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.
.
पति : ठीक है में बाहर चटाई बिछाता हूँ 

हवलदार : सर दशहरा पर सभी कैदियों ने
जेल में रामायण प्ले किया था ...
जेलर : यह तो अच्छी बात है इसमें इतना परेशान
क्यों हो रहे हो ..????????
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सर परेशानी यह है कि हनुमान बना कैदी
अभी तक संजीवनी बूटी लेकर नहीं आया 

पत्नी : शर्ट अच्छी लग रही है आप पर
पति : जितनी भी चापलूसी कर लो
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तुम्हें नयी साडी नहीं मिलेगी..!!!!!!!
पत्नी : सिर्फ शर्ट ही अच्छी लग रही है मुंह तो तुम्हारा वैसा ही है
.
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कुत्ते जैसा............

डॉक्टर : तुम्हारी पत्नी की तब्बीयत अब कैसी है ???????
पति : तब ठीक है ...!!!!
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"सुबह तो लड़ी भी"

जिंदगी वर्बाद करने के कई तरीके हैं ......
लेकिन मुझे ....!!!!!!!!!!!!
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Facebook और WhatsApp ही
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ठीक लगा

डर मौत का नहीं ..????
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डर तो इस बात का है ....!!!!!!!!!!!
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की मरने के बाद मोबाइल किसके हाथ लगेगा 

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एक भाई ने नयी कार खरीदी और पीछे लिखवाया
सावन को आने दो .................
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पीछे से एक ट्रक ने उसे थोक दिया
?
?
?
ट्रक पे लिखा था ...!!!!
आया सावन झूम कर

टीचर : डेट और तारीख में क्या अंतर होता है
सारी क्लास चुप
.
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.
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पिंकू : सर डेट में प्रेमिका के साथ जाते हैं और तारीख में
वकील के साथ ............!!!!!!

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